Blague du jour

[temp42]

Ouais mais y sont à la retraite les responsables de l'ère Bourgmestro-Chiraquienne, ça date de Mitterrand 1er.

[temp42]

Le mariage c'est aussi l'union de deux con-ciliés....

essaies avec ...citoyen...ça marche pas mal aussi je trouve

[temp100]

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme, Rachel, arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il.
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses et le cheval, sur lequel j'ai parié, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...

Rachel semble satisfaite de l'explication, et s'excuse.

Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision tranquillement et sa femme,Rachel, le frappe encore sur la tête à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval vient de téléphoner !...

[temp42]

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme, Rachel, arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il.
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses et le cheval, sur lequel j'ai parié, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...

Rachel semble satisfaite de l'explication, et s'excuse.

Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision tranquillement et sa femme,Rachel, le frappe encore sur la tête à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval vient de téléphoner !...

MAIS TU VEUX MA MORT

Ma femme se prénomme RACHEL, ma voisine MARILOU...et c'est pas une blague, qui c'est qu'a rapiné ?????

[jean 23]

Pour eviter la confusion tu les surnommes toutes deux " RACHELOU" !

[bgt29]

MAIS TU VEUX MA MORT

Ma femme se prénomme RACHEL, ma voisine MARILOU...et c'est pas une blague, qui c'est qu'a rapiné ?????

Tant que ta femme ne te tape pas sur la tête avec une casserole, il n'y a pas de problème

[temp100]

Tant que ta femme ne te tape pas sur la tête avec une casserole, il n'y a pas de problème

Y en qui aime

[jean 23]

Les chiens ont leur attache la casserole au bout de la"queue" ...

[temp100]

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout... noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu ... hum, bon à vrai dire, il est noir ... Mais j'ai l'explication... Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !...

[temp100]

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire du gars dehors ?
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!!
La jolie employée répond d'une voix douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...

[Jidé de Grasse]

en vente sur e-bay UK ce bijou de finesse et de subtilité !
http://cgi.ebay.fr/ws/eBayISAPI.dll?Vie ... K:MEWAX:IT

[mg1921]

MG le pouvoir de OUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII...................

[temp42]

Faut pas pousser mémée:

http://www.youtube.com/watch?v=lz4k5BUf ... re=related

[temp3]

mercedes..............c'est plus ce que c'était

[mg1921]

Un mec regarde sa femme penché au balcon de leur terrasse et lui crie: "-mais chérie t'as le derrière aussi large qu'un barbecue!" Choquée par ses paroles elle ne trouve rien à dire. La nuit dans leur lit monsieur ayant envie de sa femme se met à la caresser, la femme se retourne et lui dit: "tu sais chéri ça ne sert à... rien d'allumer le barbecue pour une si petite saucisse!"

[temp100]

Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben... Un p'tit ricard.

Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.
Le serveur:
- HO! Monsieur, votre verre...
- Ben quoi mon verre...?
- Il faudrait peut-être voir à payer...
- Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer...

Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit
d'accord (mais toi je t'ai repéré).

Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'assoir lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben merci, oui, un p'tit ricard.
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.

Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe à une table. Le serveur l'ignore, et continue a nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche :
- Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir...?
- Ben, je découpe ces bouts de pain...
- Mais !? Pourquoi faire ?
- Aaah, c'est pour la pèche.
- Pour la pèche?! Et vous prenez quoi avec ça ???
- Eh ben un p'tit ricard, merci......

[temp100]

Un français débarque dans une gare en Suisse.

A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine".

Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?

- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !!!...

[temp42]

Un jeune italien est invité à manger et à dormir chez les parents de sa nouvelle petite amie.
Ne voulant pas être pris au dépourvu, il passe à la pharmacie pour acheter des préservatifs.

Avec vantardise, il s'adresse au pharmacien :
- Yé voudrais une boite de préservatif car cé soir yé vais chez ma belle famille et yé vais faire l'amour comme un dieu à ma fiancée touté la nouit.

Le pharmacien lui tend une boite.
- Scuzi, cé possible d'avoir deux boites, car yé vais aussi me taper la soeur… Après ma fiancée je vais aller faire mes amitiés à la pétite soeur … elle est tellement bellissima ! Yé vais lui donner du plaisir à elle aussi…

Le pharmacien lui tend donc 2 boites.
- No, scuzi, donnez m'en 3 ! La belle maman elle est aussi très charmante....
Yé vais baiser les deux soeurs et ensuite, je me tape la mamma. Ce soir, je donne du plaisir à toute la famille !

Le pharmacien lui tend donc les 3 boites et l'italien part se faire beau pour la grande soirée.

Durant tout le dîner, la jeune fiancée s'étonne de voir son amoureux silencieux, la main au dessus de son visage et la tête dans son assiette.

Elle lui demande :
- Roberto, pourquoi restes tu dans cette position étrange ?
- Porca madone, tu ne m'avais pas dit que ton papa il était pharmacien !

[temp100]

Au bord d'une route, un homme est penché sous le capot de sa voiture en panne, quand il entend :
- C'est le delco !

Il se retourne et voit, dans un pré, deux chevaux, un noir et un blanc. L'homme regarde à nouveau son moteur, quand il entend :
- Puisque je vous dis que c'est le delco !

Il se retourne et croise le regard du cheval noir. Il se repenche sur son moteur, secoue le delco et peut enfin redémarrer la voiture.

Deux kilomètres plus loin, il s'arrête chez un garagiste et lui dit :
- Vous me croirez pas, mais c'est un cheval qui m'a indiqué la panne.
- Un blanc ou un noir ?
- Un noir.
- Vous avez de la chance parce que le blanc n'y connait rien en mécanique....

[Nordiste]

.
Pour rester avec les animaux :

Quel âne

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son fiancé :
Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, ça… c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

[temp100]

dis, Monsieur Nordiste, t'es ti pas ingénieur toi ? hein biloute ?

[Nordiste]

dis, Monsieur Nordiste, t'es ti pas ingénieur toi ? hein biloute ?

P'tête bin quoui... mais la mienne est légèrement plus petite ! Ché min p'tite biroute.

[jean 23]

C'est une toute jeune damoiselle qui 8 jours avant le mariage voit son futur faire pipi.Elle raconte la chose a sa maman et lui dit avec un gros truc comme ça il va me faire tres mal.Bon ma fille pour te rassurer ton pere est menuisier je vais lui demender de lui en rabotter un peu.Les jeunes mariés une fois seuls commencent a faire l'amour et dans un rale profond la mariée s'ecrie "cheri cheri va vite rechercher les copeaux

[temp42]

Un camionneur rentre chez un routier pour boire un café.

Trois loubards sont au bar. Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur.

L'un des voyous prend sa clope et l'éteint dans le café du routier.
Celui-ci, ne voulant pas d'histoire il se lève et essaye de sortir mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe.

Eclat de rire général.

Le troisième loulou s'approche et lui renverse sa bière sur la tête.
Finalement le routier sort.

Un des loubards dit au patron :
- Quel naze ce type. Il sait pas éteindre les clopes. Il ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire.
Le patron jette un coup d'oeil par la fenêtre et ajoute :
- En plus, il sait pas conduire. Il vient d'écraser vos trois motos avec son camion.

[temp100]

Elle est pas drôle