Blague du jour

[yellowcitron]

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de
> > s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir. **
> > *> > > > *
> > *> > > > Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève une
> > main en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent,
> > puis redescend les deux mains pour se gratter les coucougnettes, pour
> > finir une main en bas en simulant une masturbation. *
> > *> > > > *
> > *> > > > La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :*
> > *> > > > - Mais enfin! Ça ne va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ? *
> > *> > > > *
> > *> > > > Le gros type se ré-exécute toujours sans un mot. *
> > *> > > > *
> > *> > > > Cette fois ci, c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée,
> > va voir son patron en courant :*
> > *> > > > - Ecoutez, venez voir ! Il y a un gros type obscène qui fait
> > plein de gestes dégoûtants devant moi. *
> > *> > > > *
> > *> > > > Et le patron, en voyant le type lui répond : **
> > > > > *- Ne vous en faites pas ! **
> > *> > > > C'est Robert, le sourd-muet. *
> > *> > > > Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !**


merci Yves

[anneauxdin]

Deux couples d'amis jouent aux cartes.

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser
sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m'a plu !
Elle lui fait un clin d, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fit bien sur.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet
après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ? (Elle pense: "Zut, il est au courant !")
A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.
Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a
emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes...

[temp42]

C'est un homme d'affaires, il a baisé les 2 gratos.

[temp3]

C'est un homme d'affaires, il a baisé les 2 gratos.

+1 avec toi
la tienne sur le génie et ses trois voeux est excellente également

[temp42]

Ben alors...bientôt midi...LOULOU est malade ?

ou alors il a un peu de boulot aujourd'hui

[MIDget]

Loulou en panne sèche !

[FANO]

Frappé au groin du bon sens!!!

[Marbles]

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boire.
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figures-toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman :
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand-chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.

[Marbles]

Un jour un homme trouve une lampe magique et évidemment en sort un beau génie. Celui ci dit à l'homme :
- Vous avez droit à un seul voeu.
L'homme un peu contratrié commence a réfléchir au voeu qu'il pourrait faire. Il dit alors :
- Je voudrais que tu prennes les États-Unis que tu entoures ce pays d'un gros mur épais et que tu remplisses cela d'eau.
Le génie lui dit alors :
- Non désolé mais je ne peux pas t'accorder ce voeu il est bien trop compliquer à exaucer je suis désolé trouve autre chose.
L'homme réfléchit encore un peu et dit :
- Je voudrais que tu me donnes le pouvoir de comprendre les femmes!
Le génie dit alors :
- Bon, ok, à quelle hauteur tu le veux le mur ?

[Marbles]

-Qu'est le comble pour un homosexuel ?


élargir le cercle de ses amis !




-Quelle est la différence entre les bijoux de famille et des témoins de Jéhova ?


aucune ! ils vont toujours par 2 mais n'entrent jamais !

[Marbles]

Un gars entre dans un supermarché et demande a la caissière :
- Ou sont les Tampax?...
La caissière lui dit :
- 3eme rangée à gauche.
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec trois kilos d'ouate et deux mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !...
Le gars lui dit :
- La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

[Marbles]

Pas de Loulou aujourd'hui, faut bien compenser !

[temp100]

merci Marbles d'avoir assuré l'interim

Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

Émoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine....

[temp100]

Deux amis discutent. Le premier dit :
- Tu sais quoi ? Mon rêve serait d'essayer l'échangisme avec nos deux femmes.
- Et bien pourquoi pas, une fois, ce serait effectivement sympathique.

Les deux compères motivent leurs épouses et décident d'organiser une petite soirée après un bon repas au restaurant un samedi soir.

Trois heures d'échangisme se passent, l'un des deux copains demandent :
- Tu penses que les femmes s'emmerdent autant que nous de leur côté ?...

[MIDget]

Jean, très amoureux, sort depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.
Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.
- Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).
Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
- Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......
Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'. Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?'
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel
- Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...
- Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'. Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait.
- Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'
- Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident! - -- Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.


- Et moi aussi !!!. J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé Et au final, on ne te dit pas ce qu'est que le 'Petit Trou Vert'.
- Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je vous fais suivre ce mail.
- C'est normal ça sert à ça les amis....

[temp42]

Moi je sais mais je dirai pas, on serait tous fâchés

[MIDget]

si tu sais, tu le dis ! sinon, on se venge !

[MIDget]

Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de
> Pampelune.
>
>
> Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante
> assiette servie à la table voisine.
>
>
> Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui
> tient du divin ...
>
> Il s'informe donc au garçon :
>
> "Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "
>
>
> -le garçon de répondre : " Ah Senör, vous avez du goût ! Ce sont les
> testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une
> délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "
>
> L'américain un peu médusé, lui dit :
>
>
> "Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "
>
>
> Mais le garçon de repondre,
>
>
> "Je regrette Senör. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car
> il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt
> demain et que vous êtes le premier à commander.... alors, nous pourrons
> vous réserver ce grand délice.
>
> Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus
> tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.
>
>
> Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté
> de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
>
>
> "Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites
> que celles que je vous ai vu servir hier..."
>
> Le garçon hausse les épaules et dit...
>
>
> "Si Senör. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !

[temp100]

Un samedi, un homme a une crise d'hémorroïdes. Mais c'est le week-end, et le médecin est absent jusqu'au lundi.

Un de ses copain lui dit :
- En attendant, je vais te donner un vieux remède pour atténuer la douleur : toutes les quatre heures, tu te mets un cataplasme au marc de café. Tu verras, c'est très efficace.

Et pendant tout le week-end, l'autre, toute les quatre heures, glisse à l'endroit en question un cataplasme au marc de café.

Le lundi matin, il va chez le médecin, qui, après l'avoir fait déshabiller, lui demande d'appuyer ses bras sur la table en tendant son postérieur bien haut.
Puis il se met à l'examiner. Au bout de cinq minutes, le patient, un peu inquiet, se retourne :
- Vous voyez quelque chose, docteur ?
- Je vois une rencontre avec une femme blonde, une rentrée d'argent inattendue, un changement important dans votre travail......

[MIDget]

on n'avait pas dit : faut mettre du miel ?

[temp100]

on n'avait pas dit : faut mettre du miel ?

pour les hémorroïdes ? du miel ? avec du beurre salé ?

CHERIE !!!??!!! on a du miel ???? faucon essaie un truc !!!!


Mais c'est bien sur ... Yvres il a mis du miel .... t'as raison MIDget

[MIDget]

Détecteur de mensonges]


Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents

Et paf ! Le robot assène une baffe au père..
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .

Et paf ! Une baffe à la mère...

[MIDget]

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,80 au lieu de 0,50 mg/l. Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,50 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.

En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant ... à leur femme !
Je ne dis rien. Je n'approuve même pas (!), je transmets, c'est tout !

[temp100]

ASSUME !!!!

[jean 23]

Loulou Une grosse faute d'orthographe un petit TROUVAIRE c'est un petit bonhomme qui improvisait de la musique au moyen-age ??????