Blague du jour

[MIDget]

La théorie du mouton ( rappel )


Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant..
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain, j'le savais ! ...........

[MIDget]

JE SUIS SÛR QUE DANS NOS ÉCOLES, PERSONNE NE CONNAISSAIT CE TEMPS !

Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :

« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »

L'élève répond :
« C'est du préservatif imparfait. »

[Bocaprice18]

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle normale, l'homme s'objecta mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup de créatures sur la terre et qu'il fallait diviser cela également entre tous.
Dieu convoqua le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le singe dit c'est beaucoup trop, dix ans c'est suffisant. Aussitôt l'homme demanda la permission d'avoir ses dix ans supplémentaires et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le chien protesta, disant que dix ans étaient suffisant. L'homme demanda pour les dix ans inutilisée et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua le perroquet et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le perroquet repeta ce que les animaux précedent avaient dit et aussitôt L'homme demanda pour avoir les ans supplémentaires que Dieu lui accorda.
L'homme s'en alla le torse gonflé de satisfaction d'avoir réussi à obtenir 50 ans de vie sexuelle.
D'après les commentaire des femmes, ceci explique la vie sexuelle des hommes, 20 ans de vie normale, 10 ans de singeries 10 ans d'aboiement et 10 ans à répeter ce que les autres lui raconte.

[jean 23]

JE SUIS SÛR QUE DANS NOS ÉCOLES, PERSONNE NE CONNAISSAIT CE TEMPS !

Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :

« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »

L'élève répond :
« C'est du préservatif imparfait. »

A l'origine le preservatif etait parfait estampillé CEE ,mais comme il etait trop court a chaque fois le gus coupait le bout

[MIDget]

pour rester dans le même créneau :

Un Congolais embarque une prostituée à Paris dans sa voiture.
> - Toi dimandes combien pour une passe? lui demanda-t-il?
>
> - 100 $, répond-elle.
> - Toi acceptes à manière congolaise, au moins? lui demande-t-il.
> Après un brin d'hésitation...
> - Non, répond-elle un peu méfiante.
> - Et si moi t'offrir 200 $?
> - Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
> - 300 $!
> - Non , confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes congolaises en la matière.
> - OK, moi te proposer 1000 $ mais c'est dernière offre!
> Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte. Après 2 heures d'ébats passionnés, le Congolais se lève et va se rhabiller.
> Exténuée et un peu surprise finalement d'avoir plutôt passé un bon moment, la prostituée lui demande:
> - Ecoute, quand tu m'as demandé de te faire l'amour à la manière congolaise, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière congolaise?
> Et le Congolais de répondre:
> - Toi envoies facture au gouvernement

[MIDget]

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
> Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge,avec des échelles sur le côté,tout pour avoir l'air d'un camion de pompier.
> Le pompier, tout impressionné et attendri,se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
> En parlant au gamin,il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat,lui, est attaché par les couilles.
> Le pompier dit au gamin
> "tu sais que si tu attachais le chat par son collier,tu pourrais aller beaucoup plus vite?" Et le gamin de répondre:
> "Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène ..."

[Jidé de Grasse]

Le rabin d'un petit village meurt et au bout de quelque temps, la congrégation décide que la veuve doit se remarier.
Compte tenu de la taille du village, il n'y a qu'un seul candidat possible : le boucher.

Bien que peu emballée car elle était habituée à vivre avec un intellectuel, la veuve accepte.
On célèbre le mariage et, le vendredi soir, après le bain rituel, le nouveau marié dit à l'ex-veuve :

- Ma mère m'a toujours dit qu'au début du shabat, on a le devoir de faire l'amour avant d'aller à la sinagogue.
Et ils le font.

En revenant du service religieux, le mari dit :
- D'après mon père, on a le devoir de faire l'amour avant de diner.
Et ils le font à nouveau.

Au moment de se coucher pour dormir, il dit :
- Mon grand-père disait qu'on avait le devoir de faire l'amour la nuit du shabat.
Et ils le font une fois de plus.

Ils finissent par s'endormir et le lendemain matin, au réveil, le mari dit :
- Ma tante dit qu'un juif pieux commence toujours le jour du shabat en faisant l'amour.
Et ils le font encore une fois.

Dans le courant de la matinée, l'ex-veuve va au marché et rencontre une amie qui lui dit :
Comment ça se passe avec ton nouveau mari ?
Eh bien écoute... ce n'est pas vraiment un intellectuel... mais il vient d'une excellente famille !

[yellowcitron]

http://www.youtube.com/watch?v=DpCbNP0_Pd8





allez voir cela

[temp42]

Depuis 2 jours ça circule...c'est un lape-suce.

[yellowcitron]

salut Patrick

oui je l'ai reçu hier

elle est forte Rachida

[temp42]

Elle avait la tête ailleurs

[yellowcitron]

tu crois

[MIDget]

trop tard, la censure est passée ! j'ai manqué beaucoup ?

[MIDget]

Un petit garçon demande à son papa
> > "Papa quand tu fais l'amour avec maman,
> > elle est quoi pour toi ?
> > Le père surpris lui répond:
> > "Elle est la porte du paradis"
> > Son fils lui demande alors
> > "Et toi, tu es quoi pour elle ?
> > Le père lui répond:
> > "Je suis la clé de son paradis
> > Alors son fils lui chuchote à l'oreille :
> > "Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double!!!..."

[temp42]

trop tard, la censure est passée ! j'ai manqué beaucoup ?

3 fois rien, en voulant dire inflation elle a prononcé "fellation".
Finalement c'est la même chose puisque c'est toujours les mêmes qui se font pomper

[temp100]

Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu'il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une p'tite pièce pour manger s'il vous plait !
L'homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n'allez pas vous précipiter pour acheter de l'alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J'ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n'allez pas courir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, j'irai pas loin. Et puis j'ai pas envie d'attraper des maladies. Non. C'est pour manger.
- Excellent ! Et vous n'allez pas essayer d'aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! J'vois pas pourquoi j'irai voir un match alors que j'ai déjà pas de quoi manger à ma faim.

L'homme range le billet.
- Écoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh... n'en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C'est parfait justement. J'aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l'alcool et les femmes....

[temp42]

Un type sans bras est assis sur un trottoire, une panneau autour du cou:

"J'ai pas faim
J'ai pas soif
J'ai pas besoin d'argent"

- Alors vous voulez quoi demande une passante ?

- Qu'on me gratte les couilles !

[Bocaprice18]

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

[MIDget]

*Premier jour de classe à CHARLEROI.*


*1er septembre... le directeur fait l'appel des élèves.




-"Mustapha El Ekhzeri" -"Présent"
-"Achmed El Cabul" -"Présent"
-"Kadir Sel Ohlmi" -"Présent"
-"Mohammed Endahrha" -"Présent"
-" Ala In Ben Oit" Silence. -" Ala In Ben Oit"
La classe demeure silencieuse. - Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".
Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:


- C'est moi, mais ça se prononce: Alain Benoit

[temp100]

سيكون لديك القصص التي

[yellowcitron]

Donne à une femme un spermatozoïde, elle en fera un bébé...Donne à une
femme une maison,elle en fera un foyer...Donne à une femme un sourire,
elle t’offrira
son cœur. Une femme amplifie ce qu'on lui donne. Donc, si tu lui donnes
de la merde... ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier.

[temp42]

سيكون لديك القصص التي

أنا أحب القصص

[temp100]

Un homme entre entre chez un volailler :
- Bonjour, je voudrais un poulet de Bresse.

Le jeune commis apporte un poulet.
L'homme enfonce son index dans le croupion et annonce :
- Ce n'est pas un vrai poulet de Bresse ça ! c'est un poulet des Landes !

Le commis en apporte un second.
L'homme enfonce son index dans le croupion et annonce :
- Ce n'est pas un vrai poulet de Bresse ça ! c'est un poulet alsaciens !

Après une dizaine de poulets, enfin, il tombe sur un vrai poulet de Bresse

Le commis baisse alors son pantalon
- Vous pourriez me dire d'où je viens, je sors de l' Assistance publique....

[MIDget]

- Vous pourriez me dire d'où je viens, je sors de l' Assistance publique....

il vient peut-être de سيكون لديك القصص التي

[temp3]

- Vous pourriez me dire d'où je viens, je sors de l' Assistance publique....

il vient peut-être de سيكون لديك القصص التي

c'est juste une question d'histoire......