Blague du jour

[temp100]

Les mecs, vous avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutiens-gorge ?
A- Appréciable,
B- Bien,
C- Canon,
D- Dément,
E- Enorme,
F- Faux !

bon ok j'avoue F- fabuleux

nous avons ici la preuve indéniable que LE LouLou est beaucoup plus rapide que LE JMarc

[baldwin]

Album MG


pas pu résister ... c'est quelle lettre ce modèle ??

[MIDget]

Pensée profonde, citation du jour...

"Les syndicalistes, ont tellement l'habitude de ne rien faire,
que lorsqu'ils font la grève, ils appellent ça une journée d'action..."

[MIDget]

Arthur a 90 ans.

Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :


-C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise,
qu'après avoir frappé la balle, je ne peux voir où elle va.

Sa femme lui dit :
-Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?
-Ton frère a 103 ans ! répond Arthur... Il ne peut pas m'aider.
-Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :


-As-tu vu où est allé ma balle ?
-Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
-Excellent! Où est-elle ?
-M'en rappelle plus...

[Marbles]

Un grand rabbin monte au paradis.

Après en avoir terminé avec les formalités d'usage, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...

Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.

Le rabbin se met en colère, et demande :
- C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière......

Celle là je l'ai raconté à un client juif et bien il était mort de rire !

[temp100]

ben j'en ai une autre ...

Un Protestant, un catholique et un juif ont une femme et une maitresse ...
le Protestant aime sa maîtresse
le catholique aime sa femme
et le juif ? sa mère

[temp100]

Marcel a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal ; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !

Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !


Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.

Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s''offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.

Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête......

[temp100]

Pour une personne optimiste le verre est à moitié plein Pour une personne pessimiste il est à moitié vide Pour l'ingénieur il est deux fois plus grand que nécessaire

[temp100]

Quel est le point commun entre un commercial et un spermatozoïde ? - Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.

[temp100]

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ???
Réponse : gre

[temp100]

C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent

[Chimay rouge]

Le Pen roule de nuit, voit un arabe sur le bord de la route,
il le vise avec l'étoile de sa Mercédès et... HOP-LA !...
Un de moins !...
Il s'arrête pour voir s'il ne l'a pas raté, .. le trouve étendu...
avec une liasse de billets qui dépasse de sa poche.
Il se baisse pour ramasser les billets,
et à ce moment, du haut du Ciel,
subitement, une lumière vive l'éclaire...
C'est Dieu en personne, qui lui dit :
<< Jean-Marie, voyons,...
... le beur oui,...
mais pas l'argent du beur...>>



PS : Sans arrière pensée mais le jeu de mot est excellent !

[MIDget]

Un évêque, un curé et une bonne sœur font un voyage en train.
> Alors que les trois lisent chacun le dernier numéro de La Croix, l'évêque leur dit:
> - Puisque nous avons le même journal, si nous faisions un concours de mots croisés ?
>
> Les trois se mettent à l'ouvrage, et, au bout de 20 minutes, l'évêque s'écrie :
> - Je crains pour vous d'en avoir terminé. J'ai donc gagné.
>
> La sœur, 2 minutes plus tard :
> - J'ai terminé aussi !
>
> Vingt minutes plus tard, le curé est toujours bloqué, l'évêque décide alors de l'aider :
> - Mais qu'est ce qui vous bloque ?
>
> Le curé :
> - Le 5 horizontal...J'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U, la 4ème le I, ensuite L, L, E et S, mais je ne vois pas du tout. J'hésites entre houilles, ou mouilles, ou bouilles, je ne vois pas du tout...
>
> L'évêque :
> - Voyons c'est facile, la définition: Se vident quand le coup est tiré. ..............Ce sont les douilles bien sûr !
>
> Et la sœur un peu gênée :
> - Ah ? Bon? Auriez vous une gomme ?

PS : avec arrière pensée !

[Jidé de Grasse]

C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent

celle là, elle me plait beaucoup !

[temp100]

je l'aimes bien aussi ...

un peu dans le même genre ...

Jadis
En ces heures de chaos fort en noise
Un dénommé Walter, bourlingueur-déserteur
Fut drôlement pris jusqu’au nombril aguicheur
Dans un marais boueux comme une vichyssoise

Passe au dessus un héron au plumage en ravage
Et l’ami vaseux s’exclame :
— Tapon ! Tapon !
mais nul ne répond à l’appel du marécage
si bien que pouilleux
il s’enlise au barboton

Par pure joie revient le pilote des cieux
alors que jusqu’au torse patauge le mal pris :
— Tapon ! Tapon !
rien n’avorte la piaillerie
c’est qu’il s’enfonce entre nénuphars visqueux

Dieu soit loué
l’échassier a fini son voyage :

— Tapon ! Tapon !
alors, l’oiseaux entonne son ramage
et dit enfin :
— Héron, héron, petit, pas tapon !

[temp100]

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
- Et pourquoi, Conchita, voulez-vous une augmentation ?
- Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !

- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
- Billevesées ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !

- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
- Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !

...Conchita a eu son augmentation....

[temp100]

C'est l''histoire de trois amis qui se retrouvent.

Le premier dit :
- Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie ! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion.
C'est pas encore Leclerc, mais je suis confiant pour l'avenir.

Le second dit :
- Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche !
C'est pas encore Castorama, mais ça va bien.

Le troisième dit :
- Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent.
Bref, c'est pas encore l'UMP mais c'est déjà un joli bordel !...

[MIDget]

Un gars achète une nouvelle voiture,

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération,
Le vendeur lui fait une démonstration : Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
Halliday !
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué répond : "Johnny" et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national,
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ? et le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"
Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,
Et là le gars balance : "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"
Et la radio lui demande : " Di Rupo ou De Wever ?" ……

[temp100]

Un homme et une femme plutôt jolie dînent dans un petit restaurant.

Soudain, discrètement, l'homme disparaît sous la table.

La serveuse, quelque peu intriguée par le manège, s'approche de la table et dit à la femme :
- Excusez-moi Madame, mais votre mari vient de glisser sous la table.

La femme lui répond d'une voix très calme :
- Vous vous trompez, mon mari c'est celui qui vient d'entrer dans le restaurant......

[temp100]

FEMME SOURDE .....


Alan craignait que sa femme n'entende plus très bien, qu’elle pouvait avoir besoin d'un appareil auditif.

Ne sachant comment faire, il demanda à notre ami Nordiste, toujours de bon conseil.

Nordiste lui donna un truc, selon lui, infaillible et très simple à mettre en œuvre :

Tu te mets à une distance de 40 pieds (sont en pouce ces hommes là) et tu lui pose une question d’une voix normale, si elle n’entend pas, tu te rapproches à 30 pieds, à 20 pieds … jusqu’au moment ou elle répond !

Le soir même, la femme d’Alan est dans la cuisine préparant le dîner. Il se mis à environ 40 pieds et d’une voix normale demanda : "Honey, qu'est-ce qu’il y a pour le dîner ? " ... Aucune réponse

Alan se rapproche à 30 pieds de sa femme et redemande : "Honey, qu'est-ce qu’il y a pour le dîner ?" ... Toujours aucune réponse.

Il se rapproche à 20 pieds de sa femme et demande, "Honey, qu'est-ce qu’il y a pour le dîner ?" ... Encore aucune réponse.

Il refais sa demande à 10 pieds ... De nouveau il n'y a aucune réponse.

Donc il se mets juste derrière elle et d'une voix FORTE demande. "Honey, qu'est-ce qu’il y a pour le dîner ?"


"ALAN... pour la CINQUIÈME fois ... du POULET!"

[alan]

on sent le vécu là ,Loulou

[Jidé de Grasse]

Une étude européenne extrêmement sérieuse sur les effets de l'alcool,
a mis en évidence que:

1/ Vodka + Glaçons = Attaque les reins
2/ Rhum + Glaçons = Attaque le Foie
3/ Gin + Glaçons = Attaque le cerveau
4/ Whisky + Glaçons = Attaque le Cœur

Il semble bien que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour tout.

[temp100]

Fano et Alan se trouvent en forêt lorsque Alan s'effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Fano paniqué appelle les services d'urgence :
- Je crois que mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ?

L'opérateur répond tranquillement :
- Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est bien mort !

Un moment de silence... Puis une détonation de fusil...

Fano reprend le combiné :
- Voilà c'est fait, et maintenant qu'est ce que je fais ?...

[Nordiste]

.
Et bien !... Qui va terminer le montage de la Midget alors ?

[temp100]

il y a 3 sorte d'hommes

Les Hommes

... bon jusqu'à la dernière goutte

Les Hommes

... extra long ... King size


et enfin les hommes

... 3 fois par jour, 7 jours par semaine, dans les deux sens