Blague du jour

[temp100]

C’est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s’excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.

Son manager lui dit en rigolant:

- Alors quoi Johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir?

Et Johnny lui répond:

- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c’est la même chose : il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Johnny? »

[Rigalion]

ça c'est une blague merci ! Les stars et célébrités en prenne un coup niveau blague lol

[yvre]

C’est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu’elle a des orgasmes à répétition.

Il l’ausculte et lui dit: "vous avez un abcès sur le clitoris".

"Ah bon, dit- elle et c’est ça qui me fais jouir?"

"Non, lui répond le toubib, c’est l’asticot qui tourne autour".

[temp100]

répugnant, abjecte j'adore

mais tu t'es trompé de post ...

[temp100]

Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…

Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
«Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.»

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.

«Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux.»

Le jeune réplique :
«Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs».

Et du tac au tac, le père réplique :
«Et ils se déplaçaient à pied !».

[temp100]

Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants:
« Nos sincères condoléances. »
Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
- Oh ce n’est pas grave cela peut arriver!
- Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
- Ah! qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte?
- « Félicitations pour votre nouvel appartement ».

[temp100]

Tu sais ce que je pense ?

Mathias et Julie se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Mathias pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Théo, le petit frère de Mathias se lève et prend son petit déjeuner est prêt a partir pour l’école et il demande à sa maman si Mathias et Julie sont déjà debout.
Elle répond : « Non »
Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Sa maman répond : « Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »

Théo revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman : « Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Elle répond : « Je me fiche de ce que tu penses ! Fini ton déjeuner et retourne à l’école. »

Après l’école, Théo revient à la maison et demande encore une fois : « Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Il demande : « Tu sais ce que je pense ? »

Sa maman répond : « BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? »
Il dit alors : « La nuit dernière Mathias est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion… »

[goulouk]

C’est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu’elle a des orgasmes à répétition.

Il l’ausculte et lui dit: "vous avez un abcès sur le clitoris".

"Ah bon, dit- elle et c’est ça qui me fais jouir?"

"Non, lui répond le toubib, c’est l’asticot qui tourne autour".

On plaisante, on plaisante, mais ... c'est quasi une histoire vraie ça!
Je ne peux pas en dire plus, je suis lié au secret médical :-)

[yvre]

Amis de la poésie, bonsoir.


C'est Bertrand Delanoë, Frédéric Mitterrand et Jack Lang

3 gays personnages qui se sont mariés perdent leurs époux en même temps...

Ils les font incinérer tous les 3.

Jack dit:

- Puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin...

Frédéric dit:

- Moi, il adorait les bateaux, il ira dans la mer....


Et ce bon maire de Paris dit:

- Moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet et tout manger...


Les 2 autres étonnés lui demandent pourquoi..? Et il répond en pleurant...


- Juste pour qu'il me fasse péter le cul une dernière fois...

[temp42]

C'est d'un délicat !

[yvre]

C'est d'un délicat !

... J' avais prévenu avant ...

[temp100]

moi j'ai toujours dit "Delanoë quel femme !"

[Chimay rouge]

Allez, ceci n'est pas une blague mais une info !

je pense que cela fera néanmoins rire nombre d'entre vous !!!

"Avoir été conçu par un père plus âgé pourrait accroître la longévité, révèle une étude publiée dans la dernière édition des Annales de l'Académie des sciences américaines (PNAS).
Les chercheurs à l'origine de ces travaux sont parvenus à cette conclusion en mesurant les télomères, sorte de capuchon situé à l'extrémité des chromosomes pour les protéger, à partir d'échantillons de sang de 1.779 jeunes adultes et de leurs mères aux Philippines. Ils ont aussi déterminé les âges de leurs pères et grand-pères respectifs.

De nombreuses études ont déjà montré une relation entre la longueur des télomères, qui diminue normalement avec le vieillissement, et la longévité: les personnes dont les télomères sont plus grands jouissent généralement d'une meilleure santé et vivent plus longtemps.

Selon les travaux publiés dans le PNAS datée du 11 au 15 juin, les hommes retardant l'âge de leur reproduction transmettent des télomères plus longs à leurs enfants, ce qui pourrait favoriser l'allongement de leur vie et leur permettre de se reproduire également plus tardivement.

"Si votre père et votre grand-père ont pu vivre et se reproduire à des âges plus avancés, cela pourrait indiquer que vous vivez dans un environnement assez similaire, dans lequel il y a moins de morts accidentelles et qui permet aux hommes de trouver une partenaire quand ils sont plus âgés", explique Dan Eisenberg, anthropologue à l'Université Northwestern (Illinois, nord), principal co-auteur de ces travaux.

"Dans un tel environnement, cultiver son corps pour le maintenir jeune plus longtemps pourrait être une stratégie d'adaptation dans l'évolution de l'espèce", ajoute-t-il.

Selon les résultats de cette étude, "une femme de 50 ans dont on s'attend à ce que la taille de ses télomères soient plus courts que ceux d'une femme de 40 ans, aurait ainsi des télomères de même taille que cette dernière si son père avait dix ans de plus que le père de la femme de 40 ans quand celle-ci est née", précise Dan Eisenberg.

[MaximeR]

... c'est sûr... il n'a pas aussi signé un papier proclamant que l'effet anti-stress du tabac est une arme redoutable contre le cancer ? nan ? j'demande ... parce qu'il a oublié tous les mécanismes cellulaires.

[korrignu]

... c'est sûr... il n'a pas aussi signé un papier proclamant que l'effet anti-stress du tabac est une arme redoutable contre le cancer ? nan ? j'demande ... parce qu'il a oublié tous les mécanismes cellulaires.

meuh non ce sont des stats point.

on n'a pas d'échantillon suffisant pour inférer quoi que ce soit d'autre... donc la porte est ouverte...

[YanSV95]

C'est une jeune fille qui va consulter le médecin,
''docteur, je crois que j'ai de l'eau dans les seins !''
''ha, bon !, repond le praticien, mais qu'est ce qui vous fait dire cela? ''
'' ben, c'est toujours la même chose: a chaque fois qu'un homme me les touchent, j'ai la petite culotte mouillée ...''

[BLUESY MINDS]

Allez, ceci n'est pas une blague mais une info !

je pense que cela fera néanmoins rire nombre d'entre vous !!!

"Avoir été conçu par un père plus âgé pourrait accroître la longévité, révèle une étude publiée dans la dernière édition des Annales de l'Académie des sciences américaines (PNAS).....

Une tripotée de chercheurs s'est réuni pour sortir une étude qui révèle que mon père est plus âgé que moi !!!! Punaise, ils sont trop fort ces scientifiques....

[yvre]

Agriculteur arabe !.......à Paris................!!!!!!!!!!!!!!!


Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille

Que fait ton fils maintenant ?

Il est agriculteur à Paris…
Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !
Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
Ben, que fait-il ?
Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu' il récoltait du blé

[temp42]

Rôôôh, ben " l' ami Marsupil " va pas aimer...elle est bonne quand même.

Mon petit doigt qui me dit tout (pas le grand hein ) ...donc mon petit doigt me dit que mes oreilles vont siffler la semaine prochaine

[temp100]

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

[MIDget]

moi j'ai toujours dit "Delanoë quel femme !"

et j'ajouterais même : Delanoë, quel " petit bout " de femme !

[temp100]

C’est Ahmed 8 ans qui rentre dans un bus et il dit au chauffeur : ‘Ahmed paie pas l’ticket’
Le chauffeur se dit ‘dis donc, il est culotté ce petit morveux de la ZUP… mais il ne dit rien… il a déjà eu assez de problèmes comme ça (attaques de bus)
Le lendemain, pareil, le Petit Ahmed décide : ‘Ahmed paie pas l’ticket…’
Le chauffeur se dit qu’il est vraiment culotté pour un petit morveux de 8 ans à peine…
Le surlendemein, pareil : ‘Ahmed paie pas l’ticket…’
Alors le chauffeur se dit, demain, j’appelle les contrôleurs, et il va voir ce qu’il va voir…
Effectivement, le lendemain, Ahmed monte comme d’hab’ dans le bus et : ‘Ahmed paie pas l’ticket’
Et là, les 2 contrôleurs se pointent et Ahmed leur dit: ‘Ahmed il a l’abonnement ... ’

[temp100]

En France, broyer du noir est une maladie mentale…

… Chez nous c’est une carrière !
« Engagez-vous dans la milice du Front National »

[temp100]

C'est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de deux mois, Satan est excédé:
Le Pen passe son temps à s'engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date. En plus, De Gaulle et Mitterand ne le supportent pas.

Satan envoie un e-mail à Dieu:

From: Satan
To: Dieu
Subject: Le Pen
cc: U Eco

Dis donc, collègue, le gars Le Pen il n'a rien à faire chez moi.
Avec ses états de service en Algérie, il a tué le nombre de Sarrasins
requis pour entrer au Paradis. Je sais, c'est plus les croisades mais
le règlement c'est le règlement.
-- Satan
Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St Pierre. Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait faire. 'Ha ha, j'ai du boulot pour vous. Voyez-vous, le Paradis est encombré d'une foule de gens qui n'ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme ambiant.
Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu'il
n'avait tué que des femmes. Saint Just à cause d'une confusion sur son nom. Et voici au loin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent sans avoir été baptisés. C'est le bordel, je vous donne carte blanche'
Deux mois plus tard, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence. Au détour d'un cumulus, il croise Jeanne d'Arc avec un anneau dans le nez, Saint Cyr le crâne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur blouson de cuir.
Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au loin, dans les flammes de l'enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre les apôtres et même Jésus, qui lui crie: 'Il a viré les Juifs!'. Alors il se retourne et tombe sur Le Pen qui lui dit 'Yahvé, Yahvé, c'est quoi comme nom? ça fait longtemps que vous êtes au Paradis?'.

[Chimay rouge]

Le mensonge c'est comme l'éjaculation, ça sort facilement...
mais t'as toujours du mal à le faire avaler à ta femme !

Dominique Strauss-Kahn