Comment appelle t’on un mec qui gesticule toute la journée, parle pour rien dire et ment tout le temps ?
Sarkoléon
Blague du jour
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temp100
Re: Blague du jour
et ceux qui disent se donner à + de 100% dans leurs jobs......(et j’ai des noms !)
Vous êtes-vous déjà demandés ce que ça voulait dire, donner 100 % ?
Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 % ??
Voici une réponse qui donne à réfléchir...
Considérant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
valent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors...
T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%
E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%
C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%
On s’approche du résultat, n’est ce pas ?
Alors...
A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%
Wouaouw, impressionnant, non ? Continuons...
V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%
On vient de péter le 100% !!!
Et voyons jusqu’où cela peut nous mener...
S U C E R L E B O S S
19 21 3 5 18 12 5 2 15 19 19 = 138%
La prochaine fois que quelqu’un vous dira qu’il se donne à plus de 100%...
Moi, ce que j’en dis.........
Vous êtes-vous déjà demandés ce que ça voulait dire, donner 100 % ?
Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 % ??
Voici une réponse qui donne à réfléchir...
Considérant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
valent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors...
T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%
E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%
C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%
On s’approche du résultat, n’est ce pas ?
Alors...
A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%
Wouaouw, impressionnant, non ? Continuons...
V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%
On vient de péter le 100% !!!
Et voyons jusqu’où cela peut nous mener...
S U C E R L E B O S S
19 21 3 5 18 12 5 2 15 19 19 = 138%
La prochaine fois que quelqu’un vous dira qu’il se donne à plus de 100%...
Moi, ce que j’en dis.........
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temp100
Re: Blague du jour
et en plus, c'est tellement VRAI !!¨!
Allégorie de la pomme de terre
Après notre échange de l’autre jour sur les constructeurs auto et les rapports constructeur/équipementier, l’allégorie de la pomme de terre :
Les constructeurs automobiles n’ont pas tous les mêmes façons de concevoir et construire un véhicule.
Ces « façons de travailler » sont appelées par certains « processus » voire même « Organigramme technique des tâches ». Voici expliqués deux "processus" différents entre TOYOTA et PSA par l’allégorie de la pomme de terre cuite.
La question étant "Comment fait-on cuire une pomme de terre ?".
De quelle façon un employé de TOYOTA cuit une pomme de terre :
1) Préchauffez un four neuf de grande qualité à 177°C
2) Insérez une pomme de terre
3) Allez faire quelque chose de productif pendant 45 minutes
4) Vérifiez le résultat et ensuite enlevez la pomme de terre du four et servez
De quelle façon un employé PSA cuit une pomme de terre :
1) Réalisez une planification fine du processus de cuisson de la pomme de terre
2) Demandez à un fournisseur de pomme de terre de préchauffer le four à 177°C
3) Demandez que le fournisseur vous montre la procédure qu’il a utilisée pour atteindre les 177°C et qu’il vous montre la documentation provenant du fabricant du four prouvant qu’il a été étalonné correctement.
4) Parcourir la documentation et s’assurer que le fournisseur vérifie la température avec une sonde de température performante.
5) Ordonnez au fournisseur d’insérer la pomme de terre et de régler le minuteur à 45 minutes
6) Le fournisseur doit être capable de prouver que la pomme de terre a été installée correctement dans le four. Demandez-lui une étude gratuite prouvant que 45 minutes est le temps idéal pour cuire une pomme de terre de cette taille compte tenu de sa position dans le four.
7) Demandez une étude montrant des temps de cuisson variables pour différentes tailles de pommes de terre et positions.
Vérifiez l’état de la pomme de terre après 10 minutes
9) Vérifiez l’état de la pomme de terre après 11 minutes
10) Vérifiez l’état de la pomme de terre après 12 minutes
11) Devenez impatient avec le fournisseur (pourquoi est-ce que cette simple pomme de terre met-elle autant de temps à cuire ?).
12) Demandez un rapport toutes les 5 minutes.
13) Vérifiez l’état de la pomme de terre après 15 minutes
14) Après 35 minutes, conclure que la pomme de terre est presque cuite.
15) Faites une revue d’avancement rapportant toutes les étapes qui sont au feu vert.
16) Félicitez le fournisseur
17) Mettez votre chef au courant sur le bon travail que vous avez mené malgré le manque de coopération du fournisseur.
18) Retirez la pomme de terre du four après 40 minutes de cuisson représentant un gain de coût sans perte de fonction ou de qualité par rapport au temps original de cuisson de 45 minutes.
19) Servez la pomme de terre
20) Demandez-vous à voix haute comment ces japonais font pour faire de si bonnes pommes de terre cuites à si bas prix et que les gens semblent plus apprécier que les pommes de terre PSA.
Allégorie de la pomme de terre
Après notre échange de l’autre jour sur les constructeurs auto et les rapports constructeur/équipementier, l’allégorie de la pomme de terre :
Les constructeurs automobiles n’ont pas tous les mêmes façons de concevoir et construire un véhicule.
Ces « façons de travailler » sont appelées par certains « processus » voire même « Organigramme technique des tâches ». Voici expliqués deux "processus" différents entre TOYOTA et PSA par l’allégorie de la pomme de terre cuite.
La question étant "Comment fait-on cuire une pomme de terre ?".
De quelle façon un employé de TOYOTA cuit une pomme de terre :
1) Préchauffez un four neuf de grande qualité à 177°C
2) Insérez une pomme de terre
3) Allez faire quelque chose de productif pendant 45 minutes
4) Vérifiez le résultat et ensuite enlevez la pomme de terre du four et servez
De quelle façon un employé PSA cuit une pomme de terre :
1) Réalisez une planification fine du processus de cuisson de la pomme de terre
2) Demandez à un fournisseur de pomme de terre de préchauffer le four à 177°C
3) Demandez que le fournisseur vous montre la procédure qu’il a utilisée pour atteindre les 177°C et qu’il vous montre la documentation provenant du fabricant du four prouvant qu’il a été étalonné correctement.
4) Parcourir la documentation et s’assurer que le fournisseur vérifie la température avec une sonde de température performante.
5) Ordonnez au fournisseur d’insérer la pomme de terre et de régler le minuteur à 45 minutes
6) Le fournisseur doit être capable de prouver que la pomme de terre a été installée correctement dans le four. Demandez-lui une étude gratuite prouvant que 45 minutes est le temps idéal pour cuire une pomme de terre de cette taille compte tenu de sa position dans le four.
7) Demandez une étude montrant des temps de cuisson variables pour différentes tailles de pommes de terre et positions.
Vérifiez l’état de la pomme de terre après 10 minutes9) Vérifiez l’état de la pomme de terre après 11 minutes
10) Vérifiez l’état de la pomme de terre après 12 minutes
11) Devenez impatient avec le fournisseur (pourquoi est-ce que cette simple pomme de terre met-elle autant de temps à cuire ?).
12) Demandez un rapport toutes les 5 minutes.
13) Vérifiez l’état de la pomme de terre après 15 minutes
14) Après 35 minutes, conclure que la pomme de terre est presque cuite.
15) Faites une revue d’avancement rapportant toutes les étapes qui sont au feu vert.
16) Félicitez le fournisseur
17) Mettez votre chef au courant sur le bon travail que vous avez mené malgré le manque de coopération du fournisseur.
18) Retirez la pomme de terre du four après 40 minutes de cuisson représentant un gain de coût sans perte de fonction ou de qualité par rapport au temps original de cuisson de 45 minutes.
19) Servez la pomme de terre
20) Demandez-vous à voix haute comment ces japonais font pour faire de si bonnes pommes de terre cuites à si bas prix et que les gens semblent plus apprécier que les pommes de terre PSA.
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temp100
Re: Blague du jour
Le chef du personnel est en train d’interviewer quelques candidats pour un poste de comptable. Ils sont trois à se présenter. Un ancien fonctionnaire du Trésor-Public, se présente le premier à l’entretien d’embauche. Le chef du personnel lui pose une simple question :
Combien font cinq et cinq ?
Il répond immédiatement :
Ça fait dix, tout le monde le sait...
Le chef du personnel prend congé et appelle alors le candidat suivant, un ingénieur commercial retraité, qui trouve ses journée bien longue.
Combien font cinq et cinq ?, demande le chef du personnel.
Peu à l’aise, il répond :
Ecoutez, après sept ans d’études supérieures et une longue carrière, il me semble bien que ça fait entre 9,9 et 10,1... disons 10.
Le chef du personnel prie son hôte de sortir. Se présente alors Patou, un ancien vendeur de voiture, l’air plutôt roublard, qui s’assoit en face du responsable. Ce dernier lui demande :
Combien font cinq et cinq ?
Ça dépend un peu de la conjoncture... Vous voulez que ça fasse combien vous, 7 ou 8 ?
Et c’est lui qui obtint le job.
Combien font cinq et cinq ?
Il répond immédiatement :
Ça fait dix, tout le monde le sait...
Le chef du personnel prend congé et appelle alors le candidat suivant, un ingénieur commercial retraité, qui trouve ses journée bien longue.
Combien font cinq et cinq ?, demande le chef du personnel.
Peu à l’aise, il répond :
Ecoutez, après sept ans d’études supérieures et une longue carrière, il me semble bien que ça fait entre 9,9 et 10,1... disons 10.
Le chef du personnel prie son hôte de sortir. Se présente alors Patou, un ancien vendeur de voiture, l’air plutôt roublard, qui s’assoit en face du responsable. Ce dernier lui demande :
Combien font cinq et cinq ?
Ça dépend un peu de la conjoncture... Vous voulez que ça fasse combien vous, 7 ou 8 ?
Et c’est lui qui obtint le job.
Re: Blague du jour
Eh.Loulou tu as pris l'exemple dans ta boite..... 
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temp100
Re: Blague du jour
Deux Belges montent a Paris.
Ils prennent le bus.
Au bout de quelques minutes le bus s’arrête et le chauffeur dit : « Gabriel Peri ! ».
Quelques passagers descendent et le bus repart.
Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Suresnes De Gaulle ! ».
Quelques passagers descendent et le bus repart.
Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Alma Marceau ! »
Visiblement inquiet, un des belges dit à son compagnon : « Tu sais, on devrait peut être aller dire nos deux noms au conducteur. Il ne nous connaît pas, on ne va pas pouvoir descendre. »
Ils prennent le bus.
Au bout de quelques minutes le bus s’arrête et le chauffeur dit : « Gabriel Peri ! ».
Quelques passagers descendent et le bus repart.
Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Suresnes De Gaulle ! ».
Quelques passagers descendent et le bus repart.
Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Alma Marceau ! »
Visiblement inquiet, un des belges dit à son compagnon : « Tu sais, on devrait peut être aller dire nos deux noms au conducteur. Il ne nous connaît pas, on ne va pas pouvoir descendre. »
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temp100
Re: Blague du jour
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Non, non, c’est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais… pourquoi ce n’est pas possible ?
- J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!!
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Non, non, c’est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais… pourquoi ce n’est pas possible ?
- J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!!
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temp100
Re: Blague du jour
Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais ?
- Moi, je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas…
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais ?
- Moi, je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas…
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yvre
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- Région : France - PACA
- Type : Plusieurs
Re: Blague du jour
Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
***
Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
***
Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
***
Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
***
Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes
ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
***
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
***
Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
***
Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
***
Mieux vaut se taire et passer pour un con
que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
***
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son
que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.
***
Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
***
Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
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Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
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Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes
ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
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Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
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Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
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Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
***
Mieux vaut se taire et passer pour un con
que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
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C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son
que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.
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temp100
Re: Blague du jour
Il y a pas mal d'année,
C’est Alan qui se présente à un entretien d’embauche pour une place de responsable du vestiaire d’un grand restaurant.
- Bonjour monsieur . Pouvez-vous me donner votre âge ?
Alan compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- 22 (je vous avait prévenu, il y a vraiment TRES longtemps)
- Et quelle taille faites-vous ?
Alan se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et il essaie tant bien que mal de se mesurer.
- 155 centimètres… (oui, il n'avait pas fini sa croissance)
Voyant les difficultés du jeune homme le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
Alan commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son… puis finalement il dit :
- C’est «ALAN» !
- Écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligé de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j’aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Alan ?
- C’était juste pour me rappeler les paroles de la chanson : « Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, Alan »…
C’est Alan qui se présente à un entretien d’embauche pour une place de responsable du vestiaire d’un grand restaurant.
- Bonjour monsieur . Pouvez-vous me donner votre âge ?
Alan compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- 22 (je vous avait prévenu, il y a vraiment TRES longtemps)
- Et quelle taille faites-vous ?
Alan se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et il essaie tant bien que mal de se mesurer.
- 155 centimètres… (oui, il n'avait pas fini sa croissance)
Voyant les difficultés du jeune homme le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
Alan commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son… puis finalement il dit :
- C’est «ALAN» !
- Écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligé de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j’aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Alan ?
- C’était juste pour me rappeler les paroles de la chanson : « Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, Alan »…
Re: Blague du jour
c'est l'histoire qui a bercé notre LouLou
Re: Blague du jour
C'est rigolo a chaque fois qu'il conte une histoire Loulou fait cela devant une glace......
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temp100
Re: Blague du jour
ben oui, je fais des grimaces ... et à force, je vous le donne Emile je vois vos têtes ça m'inspire !
Faut dire, que je suis très très bon dans les imitation d'Alan, y parait que je susi très ressemblant
normal, je ne l'ai jamais vu
ça m'inspire !Faut dire, que je suis très très bon dans les imitation d'Alan, y parait que je susi très ressemblant
normal, je ne l'ai jamais vu Re: Blague du jour
t'as jamais visité le trombi? 
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temp100
Re: Blague du jour
si si ... mais t'as gardé ton masque sur la foto
c'est pas un masque ? ... oupsss ... toute ma sympathie
c'est pas un masque ? ... oupsss ... toute ma sympathie
Re: Blague du jour
pffff.
t'as pas un tracteur à remettre en état?....... 
t'as pas un tracteur à remettre en état?.......
Re: Blague du jour
ah bon ????
ben ya une amélioration alors, sur la B ....c'est seulement le moteur qui est agricole....
me demande même si c'est pas un Briggs camouflé ou peut être un John Deere?
bah, pas grave, maintenant on a DD....
tiens en parlant moteur...
combien de temps pour changer les coussinets???
paliers et bielles?
C'est une simple question hein...
comme je vais certainement nettoyer la crepine de pompe ,vais aussi regarder les choses en question
ben ya une amélioration alors, sur la B ....c'est seulement le moteur qui est agricole....
me demande même si c'est pas un Briggs camouflé ou peut être un John Deere?
bah, pas grave, maintenant on a DD....
tiens en parlant moteur...
combien de temps pour changer les coussinets???
paliers et bielles?
C'est une simple question hein...
comme je vais certainement nettoyer la crepine de pompe ,vais aussi regarder les choses en question
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temp100
Re: Blague du jour
tu penses que c'est le bon post pour ce genre de question ?
si on commence à pourrir les posts pas sérieux avec les questions sérieuses !!! on va se faire incendier par nos Ayatollahs
si on commence à pourrir les posts pas sérieux avec les questions sérieuses !!! on va se faire incendier par nos Ayatollahs
Re: Blague du jour
ah ouai.......on va pas tarder a nous le faire remarquer......
je me sauve............
je me sauve............
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temp100
Re: Blague du jour
tiens à propos de Ayatollahs ... y en a un qui vient de débarquer ... quand on parle de loup
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temp100
Re: Blague du jour
Des poils entre les jambes
Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes.
Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’est ?
Sa mère lui dit calmement:
- Cette partie où les cheveux poussent s’appelle Monkey, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux.
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur:
- Mon singe a commencé à avoir des cheveux !
Sa sœur sourit et répond:
- Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !!!
Maman s’est évanouie…
Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes.
Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’est ?
Sa mère lui dit calmement:
- Cette partie où les cheveux poussent s’appelle Monkey, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux.
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur:
- Mon singe a commencé à avoir des cheveux !
Sa sœur sourit et répond:
- Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !!!
Maman s’est évanouie…
Re: Blague du jour
Un senior, enfin un homme d' âge mûr (comme moi, quoi...),
pas vraiment en pleine forme (pas comme moi, en fait...),
faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
- Il demanda au moniteur le plus proche:
- "Quelle machine me conseillez-vous d' utiliser pour impressionner cette charmante petite femme là-bas ?"
LLe moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:
- "Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée"....
pas vraiment en pleine forme (pas comme moi, en fait...),
faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
- Il demanda au moniteur le plus proche:
- "Quelle machine me conseillez-vous d' utiliser pour impressionner cette charmante petite femme là-bas ?"
LLe moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:
- "Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée"....
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temp100
Re: Blague du jour
moi je dis quand on donne de drôle de nom à son chien ... mais bon j'ai rien dit
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