Blague du jour

[temp100]

« Un professeur d’économie indien racontait à ses élèves sa façon de voir la réincarnation : “Si vous êtes de bons économistes, vous serez réincarnés en physiciens. Si vous êtes de mauvais économistes, vous serez réincarnés en sociologues…”.

[temp100]

celle là je l'adore ... si je suis pas là demain c'est que ma femme n'a plus le sens de l'humour ou alors je cours de moins en moins vite

Pourquoi est-il idiot de donner une montre à une femme ?
- Parce qu'il y a l'heure sur la cuisinière.

[temp100]

Pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme?
- Il ne voulait pas avoir une bonne femme qui regarde tout le temps par dessus son épaule et lui dise quoi faire !

[temp100]

Pourquoi les hommes emmènent-ils leurs épouses en vacances ?
- Pour que les vacances paraissent plus longues !

[temp100]

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

[temp100]

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Recharger et continuer à tirer.

[temp100]

Un petit bonjour à tous les trisomiques attardés qui se pointent ici, sur ce forum, pensant qu’il s’agit d’un site conçu expressément pour nous faire part de leur imbécillité.

J'adore !!!

[baldwin]

Ben LouLou,

on voit quand tu bosse !

tu les postes plus vite que je ne les lis ...

[temp100]

comme dit mon collègue Truc ... on bosse fort ... d'ou l'expression fort comme un Turc

[Jidé de Grasse]

dans la même veine :
Quelle est la position préférée des hommes
La levrette : on gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire.

[Jidé de Grasse]

Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes.
Newton le savait déjà.
Il est en effet beaucoup plus facile de lever une femme que de la laisser tomber.

[Jidé de Grasse]

Allez, je suis généreux :
Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
Une pour chaque bouton de la cuisinière.

[Jidé de Grasse]

la meilleure pour la fin :
Quelle est la définition d'un pénis ?
Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.

[temp100]

j'ai envoyé le tout à ta tendre et chère, elle a apprécié sur l'oreille pour deux semaines au moins

[temp100]

j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle ...
la bonne ... la MGA de Jidé arrive encore à 140 km/h !
la mauvaise ? c'est un radar qui le lui a confirmé

[temp100]

Heureuse nouvelle

Un éleveur de poulet entre dans le bar local... Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit :
- Comme c'est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
- Quelle coïncidence, dit le fermier, c'est un jour spécial pour moi... je le célèbre
- C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
- Quelle coïncidence ! dit le fermier.

Comme ils trinquent l'homme demande :
- Que célébrez-vous donc ?
- Mon mari et moi avons essayé d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !
- Quelle coïncidence, dit l'homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
- C'est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poulets deviennent fertiles ?
- J'ai utilisé un autre coq, répond-il.

La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »

[temp100]

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.

Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau...

Le gars lui répond :
- Si tu étais belle, il se soulèverait tout seul !

[temp100]

une peu de culture pour remonter le niveau

En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" :
- son présent n'est qu'indicatif,
- son passé n'est jamais simple,
- son futur est toujours conditionnel.

[temp100]

En attendant qu'on lui serve son verre il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé. Mathieu lui demande pourquoi.
- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? clui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions point r'connu ! et qu'est que tu d'viens ? T'es sapé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, la bas on m'appelle FrançOIS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
- Et c'est quoi tes affaires à la bourse ?
- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.

Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie:
- Devines qui je viens de rencontrer ? - l'Françouet !
- Clui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant il s'appelle FrançOUA et la Thérèse elle s'appelle Therrasse.

[temp100]

une petite poue sherlock ?

Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous?
- "Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant. Au lit,vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que ce n'est pas le cas. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt...
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?
- Bien sur que le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec un voix très calme,il leur dit:
"Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la cour. C'est bien compris ? "

[temp100]

Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie, quand passe un enterrement près du parcours. Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement.

Le deuxième dit:
- Dis donc, je croyais bien te connaître, et je pensais que rien,même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer!

Alors, le premier répond:
- Écoute, ça faisait quand même 25 ans qu'on était mariés.

[temp100]

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin et Marie l'examine :
- Mathématiques : 0/20 "multiplie les petits pains et les boissons"
- Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
- Sport : 2/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"

Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :
"Et bien, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"

[thinat]

excellent loulou,excellent

[temp100]

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc ?" ......
...
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"Ce n'est pas chasteté, c'est charité !"

[BLUESY MINDS]

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT :

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
- « Ah ça... Et bien .., C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»