Blague du jour

MG O1->B69
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Re: Blague du jour

Message par MG O1->B69 »

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l'argent plus que tout et, juste avant de mourir, il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi,ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil, entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse tout de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait, et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent descendre le cercueil dans la fosse, et un ami dit à la veuve :
« Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ? »
L'épouse dit alors:
« Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil »,
et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
Mort...
:mdrx:
Mort alité:
""Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme!!!...""
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sherlock
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Re: Blague du jour

Message par sherlock »

Si il avait eu trois fils, d'inégale intelligence, le premier eut mis l'argent en liquide dans le cercueil, le deuxième un chèque au porteur et le troisième eut pris le liquide, encaissé le chèque et mis un chèque pour l'ensemble de la somme. :)
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ttersu
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Re: Blague du jour

Message par ttersu »

Un prof dit à ses élèves :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en êtes certain?, demande une élève.
- Absolument certain !
aimegb
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Re: Blague du jour

Message par aimegb »

Un jouet extra ..ordinaire ( parodie ) :)
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Santalier
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Re: Blague du jour

Message par Santalier »

RYAN AIR

Une blague sur Ryanair fait fureur depuis quelques temps sur les forums et les réseaux sociaux, rapprochant les méthodes de la compagnie low cost à ce que cela serait si un pub irlandais appliquait la même politique.

Arrivant dans un hôtel de Dublin, Michael O’Leary, patron de RYAN AIR, se rend au Pub et demande une pinte de Guinness. Le Barman le sert et lui dit : “Cela fait 1 Euro Monsieur”.

Étonné, Michael O’Leary lui répond : “C’est vraiment pas cher”, et il dépose une pièce d’un euro sur le comptoir.

“C’est que nous essayons de rester compétitif”, dit le barman. “Et nous servons même des pintes de bière gratuites tous les mercredi de 18h00 à 20h00. Nous avons la bière la moins chère d’Irlande“.

“Mais je vois que que vous n’avez pas apporté votre verre et que vous allez probablement avoir besoin d’un des nôtres”, fait remarquer le barman, “ce sera 3 € Monsieur”.

Michael O’Leary fronce les sourcils mais paye les 3 € supplémentaires. Il prend son verre et se dirige vers une chaise.

“Ah, vous voulez vous assoir ?”, dit le barman. “Cela fera un supplément de 2 €. Si vous aviez réservé votre siège cela ne vous aurait coûté qu’un euro”.

“Mais je pense que vous êtres trop grand pour vous assoir sur cette chaise, Monsieur. Il va falloir payer un supplément de 4 € pour profiter des sièges plus spacieux de cette rangée”.

Michael O’Leary enrage en lui-même mais paye le supplément. “Je vois que vous avez emmené votre ordinateur portable et comme vous ne l’avez pas enregistré cela fera 3 € Monsieur”.

Michael O’Leary décide alors de revenir vers le bar pour boire sa bière en s’exclamant : “C’est ridicule ! Je veux parler au patron !”

“Ah, je vois que vous voulez utiliser le comptoir”, dit le barman, cela fera 2 € s’il vous plait”.

N’en pouvant plus, Michael O’Leary s’exclame : “Vous savez qui je suis ?”

“Bien sûr Monsieur O’Leary”.

“J’en ai marre ! Mais qu’est-ce que c’est que ce Pub ? Je suis venu prendre un verre tranquillement et regardez comment on me traite. Je tiens absolument à parler au patron !”

“Voici son adresse email, ou si vous préférez, vous pouvez le contacter entre 09h00 et 09h10 tous les jours, du lundi au mardi à ce numéro de téléphone gratuit. Les appels sont gratuits jusqu’à ce que quelqu’un vous réponde et à partir de ce moment le coût sera de 10 cents par seconde”.

“Je ne reviendrais jamais plus dans ce Pub !”

“Ok Monsieur, mais rappelez-vous que nous sommes le seul Pub d’Irlande à offrir des pintes de bière pour seulement 1 Euro”.
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Re: Blague du jour

Message par Orque »

Superbe
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Re: Blague du jour

Message par sherlock »

Un gars totalement ivre sort d’un bar et voit une bonne sœur. Il se rue vers la pauvre femme et commence à la tabasser. La bonne sœur tombe par terre et se met à pleurer. Alors le type lui dit :

“Je te croyais plus balaise que ça Dark Vador !”
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Re: Blague du jour

Message par MG O1->B69 »

Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital ……demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.
En quelques minutes, les deux apparurent.
Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit.
Le prêtre leur tenait les mains et restait silencieux.
Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et,
en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un prêtre dans son moment de mort.
Par angoisse, l'homme politique demanda : » Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici ?
Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit :
« *Jésus est mort entre deux voleurs. . . . . Je voudrais mourir de la même façon* !!! »
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Chimay rouge
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Re: Blague du jour

Message par Chimay rouge »

Piercing campagnard !!!!

Tu l'as t'y senti !

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Voleur surpris par un paysan.. Faut pas prendre les paysans pour des cons parce que eux, ils bossent !!!!!
Pour l'enlever il lui faut une anesthésie générale ! Celui la recommencera pas demain ! Quel piercing !!!!
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Chimay rouge
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Re: Blague du jour

Message par Chimay rouge »

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"

L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."
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Re: Blague du jour

Message par Orque »

Chimay rouge a écrit :Piercing campagnard !!!!

Tu l'as t'y senti !

ImageAlbum MG

Voleur surpris par un paysan.. Faut pas prendre les paysans pour des cons parce que eux, ils bossent !!!!!
Pour l'enlever il lui faut une anesthésie générale ! Celui la recommencera pas demain ! Quel piercing !!!!
Elle est belle celle-là !
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Re: Blague du jour

Message par MG O1->B69 »

Voleur surpris par un paysan..
En 1793, les Républicains poursuivis par les chouans portaient déjà des "tee shirt"? :)
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Re: Blague du jour

Message par Orque »

En attendant, j'ai mal pour lui ...

C'est bizarre, le froc n'a pas l'air d'être découpé ? Et je doute qu'il courrais pantalon baissé :suspect:
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MaximeR
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Re: Blague du jour

Message par MaximeR »

Orque a écrit :En attendant, j'ai mal pour lui ...

C'est bizarre, le froc n'a pas l'air d'être découpé ? Et je doute qu'il courrais pantalon baissé :suspect:
L'angle de la fourche est également étrange ... à quatre pattes, pantalon baissé ? :voyons:
En fait, si, pantalon (de treillis) et caleçon découpés, les jambes recouvertes d'une couverture noire.. je parierais sur un militaire (ou un chasseur, car les cheveux sont un peu longs) qui s'est empalé sur une fourche en sautant un obstacle.
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Re: Blague du jour

Message par Orque »

La grosseur de la fourche également. Ce n'est pas frappant mais la proportion est douteuse.
Je vois plus une fourche plus petite en taille.
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Re: Blague du jour

Message par Patrickdup »

Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien a faire...

Il demande donc conseil a un de ses amis (Français) pour essayer de séduire la belle.

L'ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera "Why do you have painted your horse in green?"
L'anglais : Great idea. In green. And I fuck her!!!
L'ami : non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à diner.
L'Anglais : Great. And I fuck her!
L'ami : non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l'Opéra.
L'Anglais : Great. And I fuck her!!!
L'ami : non pas encore. Si l'opéra se passe bien. Tu lui proposes de passer un week-end a Paris avec promenade romantique sur les bords de la Seine.
L'Anglais : Paris. Great idea. And I fuck her!!!
L'ami : toujours pas. Si a Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Orientale à Bangkok.
L'Anglais : Bangkok. Great Idea. And I fuck her!!!
L'ami : Attends ! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au-dessus de la rivière des perles. La, tu pourras peut-être lui prendre la main.
L'Anglais : Great. And I fuck her!!!
L'ami : oui, la tu pourras !
L'Anglais n'y tient plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert.
Et il ne dort pas de la nuit tout excité.
Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert.
Et au moment de croiser la belle inconnue...
Miracle elle s'arrête et lui demande : "Why do you have painted your horse in green ?"
L'Anglais qui n'y tient plus : "To fuck you in Bangkok!"
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ttersu
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Re: Blague du jour

Message par ttersu »

:lol:
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Re: Blague du jour

Message par MG O1->B69 »

1 point de vue médical et diététique:

Question : Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
Réponse : Votre coeur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les gaspillez pas en exercices !
Faire battre votre coeur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !


Q : Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes?
R : Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes !


Q : Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
R : Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, ce sont des fruits dont on a retiré l'eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !


Q : Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
R : Je n'en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur .... Quel bonheur !


Q : Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
R : vous n'écoutez pas !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?


Q : Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
R : Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de taille !

Q : Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
R : Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!! c'est l'aliment anti-déprime par excellence !


Q : Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
R : Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?


Q : Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
R : Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre !


Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé !
Quel soulagement de connaitre enfin la vérité après toutes ces études contradictoires .


CONCLUSION:
La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé.
La vie devrait plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre ...
On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier souffle :
Waouh!!!! c'était une belle aventure et un beau voyage !
Le vin d'ici est meilleur que l'eau-de là
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Re: Blague du jour

Message par MG O1->B69 »

La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !

Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

Le lendemain, Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.

- Est-ce tout pour aujourd'hui, Marie ?
- Non ! répond la bonne.
- Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
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Re: Blague du jour

Message par aimegb »

Ne dit -on pas " Un travail de malade "

La Médecine du Travail ....soigne le travail ? :suspect:
Modifié en dernier par aimegb le 20 oct. 2017, 19:55, modifié 1 fois.
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Re: Blague du jour

Message par sherlock »

aimegb a écrit :La Médecine du Travail ....soigne le travail ? :suspect:
Dans ce cas, pourquoi y a-t-il quand même une médecine du travail à la DDE ? :)
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Re: Blague du jour

Message par aimegb »

sherlock a écrit :
aimegb a écrit :La Médecine du Travail ....soigne le travail ? :suspect:
Dans ce cas, pourquoi y a-t-il quand même une médecine du travail à la DDE ? :)
C'est à cause d'une certaine déroute alors que tout le monde doit être sur le pont :suspect:

******************************************************************************
Un ouvrier répond à une offre d'emploi.
Il se présente au directeur de l'usine, qui lui propose :
- Mille euros par mois et une machine qui fait la moitié de votre travail. Ça vous convient ?
- Ça colle, mais il faudra mettre une machine de plus !
**************************************************************************
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Re: Blague du jour

Message par aimegb »

Texte à lire ensuite une ligne sur deux


Mon chef, est toujours en train de

travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne

refuse de passer du temp pour aider les autres et malgré cela,il

termine ses projet à temps. Très souvent, il rallonge

ses heures pour terminer son travaille, parfois même en sautant

les pauses café. C’est une personne qui n’a absolument aucune

vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

compétence en informatique. C’est le genre d’employé de qui on

parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

peut se passer. Je crois fermement qu’il est prêt pour la

promotion qu’il demande, considérant tout ce qu’il nous ap-

porte.L’entreprise en sortira grande gagnante.
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Re: Blague du jour

Message par MG O1->B69 »

Un militaire en mission envoie ce message à sa femme :
Ma chérie, Hélas, ce mois-ci je ne peux pas t ‘envoyer mon salaire, aussi je t envoie un chèque de 100 baisers à la place.
Tu es mon amour, je t’ aime fort !
Ton époux bien-aimé,

Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard:
Mon amour : Merci mon chéri pour ce chèque de 100 baisers..
Je t’envoie le détail des dépenses :
1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois, le cochon en a profité pour me pincer les fesses.
2. L’électricien a seulement été d'accord après 7 baisers… dont 6 sur mes seins
3. Le bailleur est devenu sympa il vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.
4. l’épicier n’a pas été d'accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers, ceci à contrecœur mais fallait bien manger mon amour !
5. Le charcutier me livre le saucisson et la viande à domicile après son travail car il ne veut pas que je paye en baisers à la boucherie
6. Le boulanger pour deux baisers voulait me rouler dans la farine avec sa baguette toute molle de la veille
7. Les autres dépenses ont coûté 35 baisers…
Sil te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.
Dois-je garder la même gestion pour le mois prochain ? J’attends tes conseils !
Ton épouse adorée
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Philippe75
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Re: Blague du jour

Message par Philippe75 »

The elderly Italian man went to his parish priest and asked if the priest would hear his confession.
“Of course, my son,” said the priest.
“Well, Father, at the beginning of World War Two, a beautiful woman knocked on my door and asked me to hide her from the Germans; I hid her in my attic, and they never found her.”
“That’s a wonderful thing, my son, and nothing that you need to confess,” said the priest.
“It’s worse, Father; I was weak, I asked her to pay for the attic with sexual favors and she accepted,” continued the old man.
“Well, it was a very difficult time, and you took a large risk – you would have suffered terribly at their hands of the Germans had they found you hiding her; I know that God, in his wisdom and mercy, will balance the good and the evil, and judge you kindly,” said the priest.
“Thanks, Father,” said the old man. “That’s a load off of my mind. Can I ask another question?”
“Of course, my son,” said the priest.
The old man asked, “Do I need to tell her that the war is over?”
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