Blague du jour

[temp100]

Deux roumains qui mendient sur le trottoir se rencontrent :
- Salut, comment vont les affaires ?
- Pas terrible, je n'ai reçu que quelques centimes aujourd'hui. Et toi ?
- Moi ça va plutôt b
ien, j'en suis déjà à 4000 Euros.
- 4000 Euros ! Mais comment fais-tu pour qu'on te donne autant ?
- C'est simple. Qu'est-ce-que tu as inscrit sur ta pancarte ?
- J'ai mis "j'ai 58 ans, je suis handicapé, j'ai 4 enfants, sans emploi, aidez-moi, 1 ou 2 Euros pour manger svp"
- C'est sûr qu'avec ça tu n'auras pas grand chose. Tu devrais écrire comme moi : "il ne me manque plus que 200 Euros pour pouvoir retourner chez moi" !...

[Nordiste]

.
Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

[temp100]

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.

Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".

Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"

Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ......

[temp100]

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté la Blague du Matin, le cours du CAC40 et le résumé de "Plus belle la vie" sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit :
"Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."
- "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.

Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème:
" Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!...

[ronald 74]

trop bien, j'adore le coucou mais le stagiaire n'est pas mal non plus!

[temp100]

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant:
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur....

[Temp4]

En 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:
>
> - Une fois encore, la terre est devenue invivable et
> surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être
> vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie
> durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !
>
> Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit
> qu'une ébauche de construction navale.
>
> - Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il
> commence à pleuvoir!
>
> - Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible
> mais les temps ont changé:
>
> J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de
> construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système
> d'alarme anti-incendie.
>
> Mes voisins ont créé une association parce que la construction
> de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et
> obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un
> accord.
>
> Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de
> faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux
> nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur
> faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de
> me croire.
>
> La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux
> multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le
> triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation
> donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du
> Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de
> plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au
> contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
>
> J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux
> que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers
> les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu
> naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
>
> Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement
> Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux
> déluge.
>
> Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du
> Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des
> travailleurs bénévoles
>
> Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit
> d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des
> travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
>
> Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me
> préparais à fuir illégalement le pays tandis que les
> Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour
> 'tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces
> protégées ou reconnues comme "dangereuses".
>
> Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de
> persévérance et j'ai abandonné ce projet.
>
> Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est
> apparu et le Soleil a lui.
>
> - Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
>
> - Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

[yvre]

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte.
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma.
C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter,
il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
- Et alors ?
- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !

[temp3]

HI HI HI HI? elle est bonne...

[temp100]

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.

Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous.

Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !...

[temp100]

C'est un matin d'hiver, une blonde se réveille et comme tout les matins, allume la radio. Là, elle entend :
- A tous les habitants, pour raison de déblayage, veuillez garez votre voiture sur le côté pair de la rue, Merci.
Alors, la blonde dit à son mari :
- Eh, chéri, attends moi, j'y vais.
Elle descend, va garer la voiture et remonte.

Même manège le matin suivant, mais cette fois ci la voiture doit-être garée côté pair.

Ainsi de suite, pendant une semaine.

Malheureusement, un matin ou la neige tombe drue, la blonde allume la radio et entend :
- A TOUS LES HABI...ggrrr....déblayage, veuillez gar..fgzzz...sur le côté....gfg...
Alors, la blonde dit :
- AAAh ! Comment on va faire ??
Et son mari de lui répondre :
-Et si, pour une fois, tu laissais la voiture dans le garage ?...

[mg1921]

Une parodie à mourir de rire
http://www.youtube.com/watch?v=iTq0jtCoPGo

[temp100]

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli:

- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière......

[temp42]

Une parodie à mourir de rire
http://www.youtube.com/watch?v=iTq0jtCoPGo

C'est à se demander si c'est vraiment une parodie, l'émission étant elle même plutôt gratinée.

[temp100]

Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

- Bison mugissant vouloir café !

Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

- Ho ! attends un peu là, s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?

- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée....

[mg1921]

Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :> - Bijour Madame, je la voudri di la vaseline selvopli...> La dame outrée :
> > > - Enfin... Monsieur, ici, nous n'en avons pas...!>
- Kés kissé ce bourdel..?...spisse di counass...!> oilà sur ta vitrine Y'a icrit
"tout pour li zob sec"...!

[Pierre BX....]

Il serait plus judicieux dans ce cas d'utiliser de l'huile d'amande douce la vaseline c'est pour les rondelles sèches.

OK je sort

[temp100]

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit...

Un jour l'homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés...
- Lorsque j'ai été licencié , tu étais là pour moi...
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu...
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi...
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés...
- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
- Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse !!...

[ blague.dumatin.fr fournisseur officiel de bonne humeur]

[temp100]

Un Espagnol entre dans un café et demande un ticket à gratter.
Il gagne 10 Euros.
A ce moment précis un flash info annonce un accident de car ayant causé 10 morts.... en Espagne !


Arrive ensuite un Italien...
Il gratte un ticket et gagne 100 Euros.
Et crack !. . . un flash info annonce un accident de train...... en Italie...
Tout le monde dans le café retient son souffle........
... ayant causé la mort de 100 personnes !

Arrive alors un Arabe. . .
Il demande un ticket a gratter......
Tout le café se lève et se met à crier " Le Million !......le Million ! ! !...... "

Nooonnnn elle est pas drôle !!!
Surtout après le coup des Helvètes ce week-end !!!

[jeanpierre]

Une idée......n'a pas de frontiére.........

[temp100]

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort !
- Bien alors, rendez-moi mon argent ! .
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne !
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort !

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait une recette de 1.000 ?
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 Euros...

Depuis le petit Nicolas a grandi !!... pas vraiment .hehe:

[FANO]

Alors la blague du jour elle me vient d'une reflexion de ma grand mere (qui irait bien a certains du forum d'ailleurs)

Ch'ti lo il a toujours soif, c'est pon de's faute, ché qu'il a ete baptisaille avec un cul d'herin salaille ( si celui la a toujours soif, c'est pas de sa faute, c'est qu'il a ete baptisé avec un cul de hareng salé)... c'est pas tous les jours qu'on entend un truc comme ça l'air de rien!

[yellowcitron]

Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse
> en un éclair, que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le
> volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes .
> Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin.quelle andouille
> ! Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette. On dit aussi que
> le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une
> belle fête ! Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier
> a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet. A force de chanter, le
> vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de
> cheval. Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on
> lui lâche la grappe. L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a
> perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui.
>
> Cela ne s'arrange pas chez les autres commerçants... Le boulanger qui
> s'était fait rouler dans la farine est dans le pétrin. L'électricien a été
> déclaré positif alors qu'il était neutre. Le plombier a pris la fuite en
> fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que
> de traverser la manche. Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le
> cuir chevelu sur une route en lacets. L'épicière a pris une amende en
> passant à l'orange et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant
> cette cruche !
>
> Maintenant, cela se gâte !.... Partis en vacances ensemble, le bijoutier a
> lâché une perle dans une rivière en diamants et le pharmacien s'est "emm.."
> au lac "Satif ". Ils n'avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier
> faite trop tôt le matin.
>
> Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est en permanence sous le charme
> en écoutant Dutronc.
>
> En conclusion .. Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre
> cette histoire au pied de la lettre. En fait, il n'y a que le coiffeur qui
> se barbe à force de couper les cheveux en quatre..

[temp100]

Vais pas me faire que des amis ...

C'est un couple de Belges qui se présente à l'Institut des langues orientales.
- Bonjour monsieur, ça est pour prendre des cours d'albanais, une fois...
- Oui, mais vous savez... c'est une langue très difficile, l'écriture est différente, vous en avez pour des années à la parler correctement. Vous êtes sûrs de ne pas vous décourager?
- Oui, oui, absolument, nous on veut apprendre l'albanais.
- Bon. Et pourquoi, si ce n'est pas indiscret?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Albanais. Il a à peine un mois, mais quand il commencera à parler, une fois, on aimerait quand même bien comprendre ce qu'il va nous dire......

[temp100]

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent.

- Moi, dit l'ours avec sa grosse voix, dès que je grogne toute la forêt tremble !

- Moi, dit le lion en remuant sa crinière avec panache, dès que je rugis toute la savane se cache !

- Et bien moi, dit le cochon et remuant sa petite queue en tire bouchon, dès que j'éternue toute la planète se fait vacciner......