Blague du jour

[temp42]

Génial le gus et ça a dû faire des émules parce qu'il parait que, crise aidant et vu à la télé, on trouve de plus en plus de personnes sur les parkings qui contre petite monnaie surveillent votre auto.

[jurassic]

En même temps ça vous donne une idée de ce que ramasse les communes qui installent des parkings payant.

[Chimay rouge]

C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer..
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée ?
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais ? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

[yellowcitron]

L'histoire de Ginette

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Loulou s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Loulou s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Loulou
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Nordiste, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Nordiste une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Yellow, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

si je fais cela Jean Marc me locke à vie

[jean 23]

Jean-Marie ça t'apprendra a abuser du "VOUVRAY"

[JMarc]

c'est pas tibri qui a bossé en Angleterre sans jamais vouloir nous dire ce qu'il faisait?

[Marbles]

oh non... ou alors il a fait dame pipi car il se serait acheté autre chose qu'une A4

[JMarc]

mouahahahahaha

[temp100]

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille ?!...

[Temp4]

Causes de décès en France en 2009...
Grippe H1N1 ...258
Accidents de la route... environ 4000
Possession d'une carte UMP.. plus de 22000 !

http://www.lefigaro.fr/politique/2010/0 ... cedes-.php

[Marbles]

Encore une grosse connerie à la Lefebvre !
Ce type peu faire sourire lorsqu'il sort ce genre de phrase dont il est habituer (plus c'est gros et plus ça passe...), mais c'est plutôt ça qui m'inquiète: http://www.youtube.com/watch?v=idRrxZVN ... PL&index=3

[chris78000]

une vielle blague que vous avez déjà entendu j'en suis sûr...

"quel est le point commun entre une Skoda et un hémoroïde?
facile...il n'y que les trou-du-cul qu en ont...

[temp100]

une vielle blague que vous avez déjà entendu j'en suis sûr...

"quel est le point commun entre une Skoda et un hémoroïde?
facile...il n'y que les trou-du-cul qu en ont...

Je la connaissait ... mais c'était avec une TF

[temp100]

Johnny Hallyday - remis de son opération - décide d'ouvrir un restaurant à Los Angeles.

Il appelle donc son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet :

Eddy : Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny : Ah que je vais l'appeler "Mes Couilles Mickey"...
Eddy : "Mes Couilles Mickey" ?!! Ça ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme
ça, il ne marchera jamais !!!
Johnny : Ben si, en face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s'appelle "Ma Queue Donald"......

[jean 23]

Un Suisse qui raconte une histoire Belge

[jeanpierre]

mgb42 lève ta punition car il va se faire crucifier mais je ne suis pas sur de l'adresse.

[temp42]

mgb42 lève ta punition car il va se faire crucifier mais je ne suis pas sur de l'adresse.

Ouais, j'aurai peut être pas dû, ça ne s'arrange pas

[temp42]

une vielle blague que vous avez déjà entendu j'en suis sûr...

"quel est le point commun entre une Skoda et un hémoroïde?
facile...il n'y que les trou-du-cul qu en ont...

toi t'es imperturbable c'est pas possible, t'as été greffé ?

Résumons:
RENAULT = Gros con
..SKODA = Trou du cul

Sinon les autres t'en penses quoi ?

[chris78000]

***la faim dans le monde***
-les français se posent la question suivante: "comment réunir la communauté européenne à 27 pour obtenir une action concrète et une participation unanime?" , en gros comment faire pour ne pas être les seuls cons à payer la facture de l'aide à l'Afrique?
-le monde asiatique se nourrit de riz et steaks de baleines, et se demande combien de temps encore le reste du monde achetera encore plus de recettes minceur en faisant passer par exemple le sashimi pour un poisson?
-en Russie, on ne peut de toutes façons pas dire qu'on a faim, c'est contre le régime...on se demande alors comment ils font pour supporter ça?
-en Afrique, on voudrait tout simplement manger, mais l'aide du programme alimentaire mondial tarde franchement à arriver aux pauvres...dans ces conditions, les africains se demande comment aller directement en Europe pour vivre?
-aux Etats-Unis, on fait des concours de mangeurs de hamburgers, pour gagner de l'argent et encore plus s'empifrer...on se demande ce qu'il se passe dans le reste du monde mais...
y-a-t'il autre chose que l'Amérique dans le monde?

c'est là tout l'art de se poser des questions différentes sur un même sujet sans jamais le faire avancer...

[temp100]

Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
-Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!...

[Hugo]

Un camionneur rentre dans un bar, "Pteu" il crache par terre et s'approche du comptoir
- "Beh alors, qu'est qu'y t'arrive dédé?" lui demande la barman d'un air dubitatif
- "Si tu savais c'qui m'est arrivé ce matin mon gilou" lui répond le camioneur "Pteu" (il crache de nouveau)
Et il poursuit son histoire:
- "J'me suis tanké dans le bas coté avec eul 38 tonnes "Pteu!"(il crache encore) "
- "Pus moyen d'sortir d'la "Pteu""
- "Py y'a un p'tit gars qui s'pointe avec une deuche "pteu!""
- "Ym'fait : Bonjour eumsieur, vous avez besoin d'aide, peut être je peux vous tirer avec ma voiture pour sortir de là" "pteu!"
- "Et j'y fait: si t'y arrive mon gars avec ta fiote, j'te taille une pipe!" "Pteu!"

[temp100]

Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un .

- Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.
Le vendeur lui demande :
- SFR ?
La blonde répond sur un ton agacé :
-Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu'une autre !!!!...

[tran]

Pour bien commencer l'année 2010, un poème tout en finesse :
>
> Une fermière du Rwanda,
> Qui était Hutu de surcroît,
> Quitta sa case et sa smala
> Pour le marché de Kampala.
> Elle voulait honorer sa tribu
> D'un beau chapon gras et dodu..
>
> Mais elle était peu fortunée,
> Et le marchand Tutsi, rusé,
> Refusa de baisser le prix
> Du chapon par elle choisi..
>
> Me le donnerais-tu,
> Dit la cliente Hutu,
> Contre une gâterie
> Sur ton beau bengali ?
>
> A voir, dit le vendeur,
> De cette gâterie quelle serait la valeur ?
> Vaudrait-elle un chapon ?
> Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
>
> Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
> Et vite fait jaillir la sève du bambou.
> J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
> La bouche encore pleine du produit de la vente.
>
> Que nenni lui répond le volailler acerbe.
> Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
> Car comme le dit notre si beau proverbe :
>
> "Turlute Hutu, chapon point eu".

[temp100]

un petit z'oiseau, dans un nid qui hurle ... TAPON, TAPON, TAPON !!!!

Maman Héron lui répondit :

HERON ! HERON ! petit, pas TAPON !

[temp42]

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !!