Blague du jour

[MIDget]

Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.

Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel.....

Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :


«Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!"


Il lui répond :

"Ne me fais pas chier Monique, le Curé avait été très clair :


..... Jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!".

[MIDget]

slurp ! http://www.raincitystory.com/flash/screenclean.swf

[temp100]

Mais c'est dégeulasse ... virez moi ce clébard !!! mon écran tout pouissou maintenant ... berk berk berk
MIDget tu ne perd rien pour attendre ...

[MIDget]

y avait tellement de chnis sur ton écran, j'ai fait une bonne œuvre, ta sainteté !

[MIDget]

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
>

La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2 min d'arrêt..."
> La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
> "Gare d'Angers... gare des pédés... 2 min d'arrêt..."
> La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
> Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3 min d'arrêt..."
> Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
> Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
> Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul.Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
> Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
>

La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2 min d'arrêt..."
> La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
> "Gare d'Angers... gare des pédés... 2 min d'arrêt..."
> La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
> Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3 min d'arrêt..."
> Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
> Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
> Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul.Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
> Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

[jean 23]

Un maçon qui travaille assis dans le haut d'une tour s'apperçoit qu'il a oublié son metre a la cantine.Question idiote:a qu'elle hauteur se trouve-t-il ??????

[Nordiste]

.

Assis sans mètre.

[MIDget]

eh paf dans les gencives !

[MIDget]

L'imam et le curé

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit le porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referme le coran et répond :
"Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...
Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat..."
Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' oeil :
« C'est meilleur que le cochon, non ? »

[temp100]

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule? - Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s'approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite......

[jean 23]

Christian ça t'est arrivé

[temp100]

Christian ça t'est arrivé

Le cochon ou le motard ?

[JMarc]

bravo loulou, celle là est trop bonne !

[temp42]

Elle est bonne...
...le soucis c'est que malheureusement dans la réalité ils se déplacent généralement par 2.

[temp100]

Elle est bonne...
...le soucis c'est que malheureusement dans la réalité ils se déplacent généralement par 2.

Par trois ...
le premier sait lire, le second sait écrire et le troisième est là pour surveiller ces deux dangereux intellectuels ...

[MIDget]

... et jadis, ils venaient à cheval !

[temp100]

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse......

[MIDget]

c'est malin LouLou. Je l'ai sortie à mon épouse et maintenant elle me fait la gueule !

[jean 23]

Pour combien de temps ?????????

[temp100]

pas plus de deux jours ... l'ONSM est formel ...l'office national de la statistique maritale ... deux jours et deux nuits ... elles ne peuvent pas nous faire la gueule plus longtemps ... sinon c'est elles qui sont punies ... deux jours s'en rien dire, mission impossible

[jeanpierre]

tu n'as pas une bretonne.....toi !!!

[MIDget]

et encore moins une auvergnate ! fouchti fouchtra !

[temp100]

tu n'as pas une bretonne.....toi !!!

D'adoption seulement, 10 ans de Bretagne ca compte ? ...

[temp100]

tu n'as pas une bretonne.....toi !!!

D'adoption seulement, 10 ans de Bretagne ca compte ? ...

Mais moi j'ai un joujou extra qui fait crac boum huuuu. Les filles en tombent à mes genoux ...

[mga1957]

*CONFIDENTIEL* De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
> Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l , le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté. En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme.