Blague du jour

[temp100]

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau :
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis certainement pas le seul à faire ça !
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !...

[jean 23]

C'est une petite gamine qui prends une leçon de natation pour la premiere fois avec un beau maitre nageur Au bout d'un moment la gamine demande au jeune homme :c'est vrai ce que m'a dit ma grande soeur que si vous retirez votre goigt on coule !!!!

[temp100]

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah... D'accord, répond le fils.

Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman, répond le fils.

Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?..

[temp42]

C'est l'histoire d'un éleveur de chèvres qui n'arrivait pas à tirer du lait de ses bêtes.
Il alla donc demander conseil à son voisin, éleveur lui aussi :
"Bah écoute, c'est simple, il suffit juste que tu mettes ton attribut viril dans leur trou du cul deux fois, et si le lendemain matin elles sont à l'ombre, c'est que ça a marché; si elles sont au soleil, il faudra recommencer.
Le fermier s'exécute, les emmène en montagne dans sa camionnette, les aligne et... deux petits coups chacune !
Le lendemain matin, raté, elles sont au soleil.
Il les charge à nouveau dans la camionnette, les re-transporte dans la montagne et recommence...2 p'tits coups chacune.
Le surlendemain, alors qu'il est sous la douche, il demande à sa femme de regarder dehors pour voir où sont les chèvres.
"Non de diou, dit la femme.
-Qu'y a t-il Marielle?
-Tes chèvres elles sont dans la camionnette! Y'en a même une qui klaxonne!

[Nordiste]

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

[Jidé de Grasse]

LE TIERCÉ...
Dans un Café un gars dit à son ami:

- Je jouerai bien 100 € au tierce mais je connais rien aux chevaux...

- Moi non plus mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras ça marche à tous les coups: Comptes d' abord combien tu as de boutons à ta veste !

- Euh... Quatre !

- Parfait. Et à ta chemise ?

- Voyons... cinq... six... sept !

- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l' amour à ta femme depuis 1 mois ?

- Eh bien douze fois !

- Alors ce soir tu joues 4-7-12.Le soir le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !

- Merde! s' écrie-t-il dépité si j' avais su j'aurais dit la vérité !

[MIDget]

commentaires : elles sont de + en + bonnes vos blagues ! Dommage qu'avec Al Zheimer je les oublie aussitôt !

[Temp4]

Petit test de mémoire: comment il se prénommait le docteur Alzheimer ?

[jeanpierre]

Al qui ?

[temp100]

Une jeune (et belle dois-je préciser ... courtement vétue à forte poitrine) secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit : "Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !"

Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !

- Comment ça ? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..., répond la fille.
- Et alors, s'étonne le chef, -j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille, c'est un nain......

[temp42]

LOULOU, y'a du laisser-aller !

Ca fait 2 jours que j'attends la blague de 9h15 !

[temp100]

Un Corse bâille. Sa femme lui dit :
- Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !

[temp100]

Monsieur et madame
M et Mme Pochair ont 3 fils: Ivan, Sam, Otto

[temp100]

Ça se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit : - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent : - Le looping, le looping, le looping! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent : - Le looping, le looping, le looping! Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers : - Le looping, le looping, le looping ! Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit : - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries!

[Jidé de Grasse]

Au bord d'une route, un homme est penché sous le capot de sa voiture en panne, quand il entend :
- C'est le delco !
put... Loulou, c'est pas sympa de se moquer de Patrick !

[temp100]

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d’aller chez la femme.

Après quelques verres, l’homme enlève sa chemise et se lave les mains.

Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.

Lui, très étonné, répond :
- Oui…. mais comment as-tu deviné ?
- C’est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l’amour.
Lorsqu’ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !

Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n’ai rien senti !

[temp42]

Au bord d'une route, un homme est penché sous le capot de sa voiture en panne, quand il entend :
- C'est le delco !
put... Loulou, c'est pas sympa de se moquer de Patrick !

Saprichti comme disait Alice, t'as raison, faut pas que j'oublie de raconter à ma femme (Rachel) l'histoire avec le cheval de course qui s'appelait Marylou...(ma voisine), sinon elle va croire que c'est vrai...eeeeet un coup de casserole sur la tête !

[temp100]

D' après vous, quel est, chez les Jeunes Français le Prénom Masculin le plus utilisé ?

En 2010 , sans trop de mauvais esprit vous allez sans doute penser : Mohamed, Rachid, Ahmed ou Abdel ...

Et bien NON ! Le Prénom Masculin le plus utilisé serait : LOUIS !

Étonnant, non ?
> > Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès des différents services de Police de la Capitale : à chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire , les interpellés répondent : " C'y pas Moi , C'y Loui "

[temp100]

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond :
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème.
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit.
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder....

[jean 23]

C'est un prof. magrebin qui fait l'appel de ses eleves;arrive au dernier Ben-oit non Msié Benoit

[temp100]

Ben alors ? le Jean ? t'es ou ? t'es pas en Corse ?

[jean 23]

Mais si mon che"r Loulou Je suis a Porticcio.Ce matin on supporte une petite laine.L'orage d'hier soir a r

[jean 23]

(bon voila la suite) a rafraichi le fond de l'air. Une petite laine n'est pas inutile s'il reste de la place dans ton coffre. Ou alors il faudra tout caser dans le coffre de la Velsatis....

[temp100]

Pas de soucis Jean ... j'suis une version grand Nord ... oui oui ... version Phoque
Lou Phoque

et même parfois Asiatique ... Ping ... Lou Ping

mais dans tout les cas j'suis un Ange ... Lou Ange

[temp42]

(bon voila la suite) a rafraichi le fond de l'air. Une petite laine n'est pas inutile s'il reste de la place dans ton coffre. Ou alors il faudra tout caser dans le coffre de la Velsatis....

aaaaaaaaaahhhhhhhhh j'savais bien que je servirai au moins à quelque chose

Comme j'ai de la place et du matos, j'emmène même une panoplie de couverts pour les pics nics pour tous !
...et pi tiens, une table pliante pour poser les bouteilles et les verres

Jean, à ton avis, la cheminée c'est pas nécessaire que je l'amène à cette saison quand même ?