Blague du jour

[Nordiste]

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Dans un autre registre :

Un homme sort de chez lui.

Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?

- Ma femme.

- Que lui est-il arrivé ?

- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.

- Et qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

- Mettez vous dans la file...

[Nordiste]

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Boire ou conduire... EXCELLENT !

La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LILLE
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là , surprise : zéro ! rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leur nouveau test de détection de stupéfiant , et la re-surprise Rien mais alors RIEN DU TOUT ! ! !
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?? lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?.......................... !
- « Ah ça ... et bien.... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »

Ha..Ha...Sacré Chtis !

[temp100]

''Je crois à la réincarnation, car pour que certains humains soient aussi Stupides, il faut forcément plusieurs vies pour atteindre leur niveau''...

[temp100]

''Ceux qui ont des chiens, sont trop lâches pour mordre les gens eux-même''...

[temp100]

''Si un jour on te reproche que ton travail n'est pas un travail de proffessionnel, dis-toi bien qu'un amateur a construit l'Arche de Noé et des professionnels le Titanic''...

[temp100]

En terme culinaire, comment appele t'on un Alcootest ?
- Un ''Soufflé aux amandes''...

[temp100]

Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un poste de Police ?
- Dans le paquet de lessive, il y a 2 agents actifs...

[temp100]

Un policier qui entre en courant au poste :
- Chef ! Chef ! Il y a eu un vol à l'épicerie ! On a volé 200 cartouches de cigarettes et 1500 carottes.
- Est-ce que vous avez un suspect ?
- Oui, on recherche un gros lapin qui tousse !...

[temp100]

Une famille est en train de déjeuner; la fille de 16 ans ne mange pas beaucoup et pique du nez dans son assiette... Au bout d'un moment, elle dit : " J'ai quelque chose à vous annoncer ".
Le silence se fait et tous écoutent.
" Je ne suis plus vierge ".
Et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence... Et puis...
Le père s'adresse à sa femme :
" C'est de ta faute ! Toujours habillée et maquillée comme une traînée. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les nichons à l'air...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ! ".
A son tour, la femme s'adresse à son mari :
" Et toi !! Tu crois que tu es un exemple ?! A gaspiller ta paye avec des morues qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 16 ans ?!! ".
Et le père de continuer :
" Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?!!! ".
Et ça continue comme ça pendant un moment...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
" Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? ".
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
"Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël !"...

[temp100]

Un homme aborde une femme dans un bar :
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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes...
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus...
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !...
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi...
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi vraiment plaisir, casse-toi !...
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !...
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur...
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !...
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !...
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !...
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !...
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !...
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?...
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !...
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?...
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !...
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !...
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Lui : - Eh, quel est votre signe ?
Elle : - " Ne pas entrer "...
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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés...
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-moi d'y rester...
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves...

[temp100]

L'origine de la Saint-Martin...

Un jour, un fermier trouva son cheval favori malade et il fit venir le vétérinaire.
Ce dernier lui dit que le cheval était infecté par un virus et qu'il allait prescrire un remède. Si le remède n'agissait pas dans les trois jours, il faudrait abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui avait tout entendu, alla trouver le cheval et lui dit :
- Fais un effort, lève-toi !
Mais le cheval fut trop malade.
Le deuxième jour, le cochon redit au cheval :
- Fais un effort, lève-toi !!
Mais le cheval fut encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
- Bon allez ! Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui.
Le remède n'eut toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arriva à se lever lors de la visite du fermier et du vétérinaire. Le fermier, tout content, hurla :
- Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon !!!
Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

[temp100]

Question : Quelle est la meilleure définition de la Globalisation ?
Réponse : La mort de la Princesse Diana...
Question : Pourquoi ?
Réponse :
Une Princesse Anglaise avec son ami Egyptien qui ont un accident dans un tunnel Français, dans une voiture Allemande avec un moteur Hollandais, conduite par un Belge qui a bu du whisky Ecossais, suivis par des paparazzi Italiens sur des motos Japonaises, soignés par un docteur Américain avec des médicaments Brésiliens.

Cette définition vous est offerte par un Suisse qui utilise la technologie Américaine et vous êtes probablement en train de la lire sur un écran Coréen grâce à votre ordinateur fabriqué en Irlande, lequel a des éléments fabriqués à Taïwan, assemblés par des travailleurs du Bengladesh, dans une usine de Singapour, transportés par des camions Indiens, confisqués par des pirates Indonésiens, récupéré par des Siciliens et redistribué par des Mexicains aux Américains qui vendent en Europe, alors que le service après-vente se trouve en Tunisie ou en Bulgarie, en attendant de pouvoir se décentraliser en Chine. Vive la Mondialisation...

[Temp4]

Bonsoir Loulou,

Après un tel récital, tu mérites d'être nommé Maître des blagues officiel du Forum ! Tu nous régales !

[yvre]

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère :
''Jean Phillippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''

Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :
'' Ça m'a rappelé un anchois."

Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''

Adèle répond: '' Ben non... mais le même petit goût salé.''


La mère s'est évanouie

[MIDget]

....... et que fait la police ??????

[MIDget]

> > Quelqu'un qui tue ses parints, ch'est un parricide.
> > Quelqu'un qui tue frère ou soeur, ch'est un fratricide.
> > Mais commint in appelle chti qui tue sin biau-frère ?
> > Celui qui tue son beau-frère, ch'est un insecticide, parce qu'il tue l'époux de sa soeur ! (les poux)
> >
> > Ch'biau-fils i dit à s'belle-mère :
> > - Belle-maman, eul champagne vous réussit ! J'vous troufe jolie !
> > Et l'bielle-mère :
> > - Mais je n'ai bu qu'une coupe !
> > Et ch'biau-fils répond :
> > - Bin, mi j'in suis à m'dixième... Ch'est p'têt' pour cha...
> >
> > Cafougnette rinconte un copain sur le parking du vétérinaire :
> > - J'immène min kien chez l'véto pasqu'il a mordu eum belle-mère.
> > - Ah bon! té ne vas quind même pas l' faire euthanasier pour cha ?
> > - Non, té rigoles... J'viens pour lui faire aiguiser les dints !
> >
> > Eul fortune vient in dormant
> > Eul belle-mère vient en râlant
> >
> > -Ch'est quo l'différinche intre eune belle-mère et le chocolat ?
> > Le chocolat constipe et la belle-mère fait ...
> >
> > -Ch'est quo l'différinche intre un terroriste et eune belle-mère ?
> > Avec un terroriste , in peut parfois parlementer !
> >
> > -Ch'est quo l'différinche intre le soleil et eune belle-mère ?
> > Eul soleil ch'est un astre et l' belle-mère un désastre ...
> >
> >
> > Eul belle-mère à Cafougnette, vient d' mourir et i' dot s'occuper des funérailles :
> > - Alors, quo qu'in fait ? deminde ch' croque-mort. In l'embaume ? In l'enterre ou in l'incinère ?
> > - Mieux vaut pas prendre ed risque. Faites- y les trois !
> >
> > Le présidint du tribunal :
> > - Monsieur, c'est une honte ! Sous l'emprise de l' alcool vous avez tiré à deux reprises sur votre belle-mère après l'avoir insultée !
> > - Le prévenu répond :
> > - J'vous jure, m'sieu l'présidint, que j'vas arréter d' boire, car ch' est à cause ed l' alcool que j' l'ai ratée !
> >
> > Cafougnette va vir sin voisin:
> > - Désolé d'vous déringer mais vote kien vient d' mordre eum belle mère pour eul troisième fos !!!
> > - J'sus désolé ! J'in suis pos maît' de ch'kien ! Vous voulez que j'vous dédommache?
> > - Non,non, je voudros juste vous l'acater !
> >
> > Bin, si j'avos su qu'in prenant m'femme, j'allos aussi m'taper eum belle-mère... J'aros p't'êt' réfléchi plus longtimps !
> >
> > Deux maris discutent :
> > - Eum belle-mére, ch'est un ange !
> > - T'as de l' chance, eul mienne, al' est incore en vie...
> >
> > Cafougnette rincontre un copain :
> > - J'ai du faire couper l'queue d' min kien car eum' belle-mère vient samedi.
> > - Ah ouais ? Mais, j' vos pos l' rapport !
> > - Té vos, j'veux surtout pos qu'al' pinse que quelqu'un i' est content de l'vir...

[MIDget]

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et
> > faible, il lui dit :
> >
> > - "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une
> > confession.
> >
> > - "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
> >
> > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir
> > en paix. Je veux te confesser quelque chose.
> >
> > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
> >
> > - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
> >
> > - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné !!!"

[MIDget]

Aujourd'hui ma fille va avoir 25 ANS ... et je suis très content, parce
> > que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
> >
> > J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je
> > lui ai dit :
> >
> > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu
> > lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir
> > de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je
> > veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le
> > lui diras".
> >
> > Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir
> > ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
> > Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
> >
> > - Alors que t'a dit ta mère ?
> >
> > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que
> > tu n'es pas mon père"

[yellowcitron]

1 Marseillais, 1 Breton et 1 gars du nord découvrent 1 génie.

Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
> > > > > Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
> > > > > > >
> > > > > > > Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
> > > > > > >
> > > > > > > Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.
> > > > > > >
> > > > > > > Le Ch'ti (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
> > > > > > >
> > > > > > > Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?
> > > > > > >
> > > > > > > Le ch'ti lui répond ...


> > > > > > > Hé Biloute, un Efferalgan !!!

[temp100]

Le plus intelligent, le plus intelligent ... non non, cela démontre seulement qu'ils en utilisent souvent dans le nord ... lendemain de hier

[jean 23]

Il y a toujours plus de risques pour la santé lorsqu'on avale la fumée

[temp100]

Il y a toujours plus de risques pour la santé lorsqu'on avale

c'est la même chose pour la pipe ?

[jean 23]

Avec la pipe il y a plus de "nicotine" ça jaunit les dents......

[temp42]

ça jaunit au lit dès le matin

[jean 23]

Bof un jaune comme la trotinnette a Loulou ????