Un couple est en pleine action ; la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi ; des choses sales !
Lui : la cuisine, la sale de bain, le salon,.......
Blague du jour
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temp100
Re: Blague du jour
Voici le journal intime d'une jeune femme, consulté après ses vacances :
Vendredi :
Une folie m'a prise, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi :
Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche :
Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invitée à dîner à sa table et c'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi :
Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine.
Mardi :
Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi :
Cet homme est obsédé ! Il m'a menacée de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi :
J'ai sauvé la vie de 300 personnes.....
Vendredi :
Une folie m'a prise, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi :
Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche :
Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invitée à dîner à sa table et c'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi :
Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine.
Mardi :
Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi :
Cet homme est obsédé ! Il m'a menacée de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi :
J'ai sauvé la vie de 300 personnes.....
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temp100
Re: Blague du jour
On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, jai fini mes 5000 mots, alors que ma femme na pas encore commencé ses 7000...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, jai fini mes 5000 mots, alors que ma femme na pas encore commencé ses 7000...
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temp100
Re: Blague du jour
Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking ?
Les meilleures sont toujours prises et celles qui restent sont pour les handicapés.
Les meilleures sont toujours prises et celles qui restent sont pour les handicapés.
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temp100
Re: Blague du jour
Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, une femme, très nerveuse, appelle sa mère au téléphone :
- Je suis sûre qu'il voit une autre femme !
- Pourquoi toujours voir le pire ? Peut-être a-t-il simplement eu un accident mortel...
- Je suis sûre qu'il voit une autre femme !
- Pourquoi toujours voir le pire ? Peut-être a-t-il simplement eu un accident mortel...
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temp100
Re: Blague du jour
* Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?
Un agenda... car c'est un petit qu'à le pain !
* Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
Un mollusque... c'est un petit qu'à la mare.
* Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule (style rappeur) ?
Un slip... c'est un petit qu'à la son.
* Et un nain dans un bar ?
Un supplice..., c'est un petit qu'à le verre.
* Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?
Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le ciné.
* Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?
Une toilette... car c'est le petit qu'à biné.
* Et Philippe Bouvard ?
Le quatrième d'une trilogie bien connue : un nain connu !
* Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?
Un Expresso .... c'est un petit café.
* Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain ?
Un ciré... car c'est un nain perméable
* Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Un truand ... car c'est un nain posteur.
* Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou d'une secte ?
Un sous-doué ... car c'est un nain culte.
* Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier ?
Un anxieux ... car c'est un nain qui hait
* Comment appelle-t-on un nain qui se fait passer pour un autre ?
Un préposé des postes ... car c'est un nain posteur
* Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion ?
Un chef ... car c'est un nain compétant.
* Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses?
Une lumière ... car c'est un nain capable.
* Comment appelle-t-on un nain qui a des actions à la Générale des Eaux ?
Un Képi car c'est un petit qu'a l'eau !
* Comment appelle-t-on un nain qui a labouré son champ ?
Un WC car c'est le petit qu'a biné.
* Comment appelle-t-on un nain qui transpire beaucoup ?
Un gnouf car c'est le petit qu'à chaud
* Comment appelle-t-on un nain qui a passé toute la soirée en discothèque ?
Un métronome car c'est le petit qu'a dansé.
* Comment appelle-t-on un nain qui fait régner la loi au café ?
Cabaret car c'est le petit qu'a fait qu'on sert.
Un agenda... car c'est un petit qu'à le pain !
* Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
Un mollusque... c'est un petit qu'à la mare.
* Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule (style rappeur) ?
Un slip... c'est un petit qu'à la son.
* Et un nain dans un bar ?
Un supplice..., c'est un petit qu'à le verre.
* Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?
Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le ciné.
* Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?
Une toilette... car c'est le petit qu'à biné.
* Et Philippe Bouvard ?
Le quatrième d'une trilogie bien connue : un nain connu !
* Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?
Un Expresso .... c'est un petit café.
* Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain ?
Un ciré... car c'est un nain perméable
* Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Un truand ... car c'est un nain posteur.
* Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou d'une secte ?
Un sous-doué ... car c'est un nain culte.
* Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier ?
Un anxieux ... car c'est un nain qui hait
* Comment appelle-t-on un nain qui se fait passer pour un autre ?
Un préposé des postes ... car c'est un nain posteur
* Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion ?
Un chef ... car c'est un nain compétant.
* Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses?
Une lumière ... car c'est un nain capable.
* Comment appelle-t-on un nain qui a des actions à la Générale des Eaux ?
Un Képi car c'est un petit qu'a l'eau !
* Comment appelle-t-on un nain qui a labouré son champ ?
Un WC car c'est le petit qu'a biné.
* Comment appelle-t-on un nain qui transpire beaucoup ?
Un gnouf car c'est le petit qu'à chaud
* Comment appelle-t-on un nain qui a passé toute la soirée en discothèque ?
Un métronome car c'est le petit qu'a dansé.
* Comment appelle-t-on un nain qui fait régner la loi au café ?
Cabaret car c'est le petit qu'a fait qu'on sert.
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temp100
Re: Blague du jour
une ptite dédicace 
adjudant-chef
La masse musculaire de l’Adjudant-chef est supérieure à son poids total.
Si la lumière va plus vite que l’Adjudant-chef, c’est qu’ elle a peur de lui.
Quand l’Adjudant-chef dit qu’il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien !
Un jour le père Noël a frappé à la porte de l’Adjudant-chef. Depuis il passe par la cheminée.
L’Adjudant-chef ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.
Quand l’Adjudant-chef fume un joint, c’est le joint qui est défoncé.
L’Adjudant-chef n’essaie pas. Il réussit !!
Le pitbull de l’Adjudant-chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus « attention, Adjudant-chef»
Quand l’Adjudant-chef scrute l’horizon , il voit son dos.
Quand l’Adjudant-chef dit « Hein ? », personne ne dit 2…
Quand l’Adjudant-chef va au restaurant , c’est le serveur qui laisse un pourboire.
Depuis que l’Adjudant-chef joue, l’important c’est de participer.
L’Adjudant-chef joue à la pétanque tout seul . On ne touche pas aux boules de l’Adjudant-chef.
Quand l’Adjudant-chef s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
L’Adjudant-chef n’a pas reçu son diplôme du bac. Les correcteurs comptent encore les points.
Si Zidane a donné un coup de boule à Materazzi, c’est parce que ce dernier avait insulté l’Adjudant-chef.
L’Adjudant-chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.
L’Adjudant-chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.
L’Adjudant-chef pisse face au vent, le vent change de direction.
L’Adjudant-chef peut claquer une porte fermée…
L’Adjudant-chef a déjà compté jusqu’à l’ infini . Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d’Adjudant-chef.
L’Adjudant-chef ne porte pas de montre . Il décide de l’heure qu’il est.
L’Adjudant-chef peut diviser par zéro.
Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et l’Adjudant-chef répondit « on dit s’il vous plaît »
La seule chose qui arrive à la cheville d’un Adjudant-chef … c’est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l’Adjudant-chef.
L’Adjudant-chef fait pleurer les oignons…
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit . Chez l’Adjudant-chef, chaque testicule est plus large que l’autre.
L’Adjudant-chef sait parler le braille.
Il n’y a pas de théorie de l’ évolution . Juste une liste d’espèces que l’Adjudant-chef autorise à survivre.
L’Adjudant-chef et Superman ont fait un bras de fer , le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
Un jour, au restaurant, l’Adjudant-chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.
L’Adjudant-chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
L’Adjudant-chef mesure son pouls sur l’ échelle de Richter.
L’Adjudant-chef connaît la dernière décimale de Pi.
L’Adjudant-chef peut taguer le mur du son.
Quand la tartine de l’Adjudant-chef tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. L’Adjudant-chef lui en a donné 6.
L’Adjudant-chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Une larme de l’Adjudant-chef peut guérir du cancer, malheureusement, l’Adjudant-chef ne pleure pas.
Si l’Adjudant-chef dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
PS
Le calendrier de l’Adjudant-chef passe du 31 mars au 2 avril… Personne ne fait de blague à l’Adjudant-chef
adjudant-chef
La masse musculaire de l’Adjudant-chef est supérieure à son poids total.
Si la lumière va plus vite que l’Adjudant-chef, c’est qu’ elle a peur de lui.
Quand l’Adjudant-chef dit qu’il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien !
Un jour le père Noël a frappé à la porte de l’Adjudant-chef. Depuis il passe par la cheminée.
L’Adjudant-chef ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.
Quand l’Adjudant-chef fume un joint, c’est le joint qui est défoncé.
L’Adjudant-chef n’essaie pas. Il réussit !!
Le pitbull de l’Adjudant-chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus « attention, Adjudant-chef»
Quand l’Adjudant-chef scrute l’horizon , il voit son dos.
Quand l’Adjudant-chef dit « Hein ? », personne ne dit 2…
Quand l’Adjudant-chef va au restaurant , c’est le serveur qui laisse un pourboire.
Depuis que l’Adjudant-chef joue, l’important c’est de participer.
L’Adjudant-chef joue à la pétanque tout seul . On ne touche pas aux boules de l’Adjudant-chef.
Quand l’Adjudant-chef s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
L’Adjudant-chef n’a pas reçu son diplôme du bac. Les correcteurs comptent encore les points.
Si Zidane a donné un coup de boule à Materazzi, c’est parce que ce dernier avait insulté l’Adjudant-chef.
L’Adjudant-chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.
L’Adjudant-chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.
L’Adjudant-chef pisse face au vent, le vent change de direction.
L’Adjudant-chef peut claquer une porte fermée…
L’Adjudant-chef a déjà compté jusqu’à l’ infini . Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d’Adjudant-chef.
L’Adjudant-chef ne porte pas de montre . Il décide de l’heure qu’il est.
L’Adjudant-chef peut diviser par zéro.
Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et l’Adjudant-chef répondit « on dit s’il vous plaît »
La seule chose qui arrive à la cheville d’un Adjudant-chef … c’est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l’Adjudant-chef.
L’Adjudant-chef fait pleurer les oignons…
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit . Chez l’Adjudant-chef, chaque testicule est plus large que l’autre.
L’Adjudant-chef sait parler le braille.
Il n’y a pas de théorie de l’ évolution . Juste une liste d’espèces que l’Adjudant-chef autorise à survivre.
L’Adjudant-chef et Superman ont fait un bras de fer , le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
Un jour, au restaurant, l’Adjudant-chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.
L’Adjudant-chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
L’Adjudant-chef mesure son pouls sur l’ échelle de Richter.
L’Adjudant-chef connaît la dernière décimale de Pi.
L’Adjudant-chef peut taguer le mur du son.
Quand la tartine de l’Adjudant-chef tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. L’Adjudant-chef lui en a donné 6.
L’Adjudant-chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Une larme de l’Adjudant-chef peut guérir du cancer, malheureusement, l’Adjudant-chef ne pleure pas.
Si l’Adjudant-chef dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
PS
Le calendrier de l’Adjudant-chef passe du 31 mars au 2 avril… Personne ne fait de blague à l’Adjudant-chef
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temp42
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Re: Blague du jour
Rachel essaiera de raisonner Christiane t'inquiètes pas, il en va de la survie de ton couple et c'est normal qu' on vous aide à le sauverLouLou a écrit :On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, jai fini mes 5000 mots, alors que ma femme na pas encore commencé ses 7000...
-
temp100
Re: Blague du jour
Adultère
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première: Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième: Quel courage !
La troisième: Quelle mémoire !
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première: Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième: Quel courage !
La troisième: Quelle mémoire !
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temp100
Re: Blague du jour
Bon Week-end les petits-nains et les autres ...
http://radiotime.com/WebTuner.aspx?StationId=111171&
http://radiotime.com/WebTuner.aspx?StationId=111171&
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Jidé de Grasse
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Re: Blague du jour
l'adjudant chef, c'est ENOOOOOOOORME !
ça me rappelle un peu le mien (un Antillais, on comprenait pas un mot de c'qui disait !)
ça me rappelle un peu le mien (un Antillais, on comprenait pas un mot de c'qui disait !)
Re: Blague du jour
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
« ALLO MA POULE ! LÈVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFÉ ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE ÇA MA BELLE !! »
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
« ESPÈCE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMÉRO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?
AU DIRECTEUR-GÉNÉRAL ! »
Et l'employé lui dit :
« ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ? »
Le directeur rétorque :
« NON » !
Et l'employé répond :
« OUF !! » ……………………………..et il raccroche .
« ALLO MA POULE ! LÈVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFÉ ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE ÇA MA BELLE !! »
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
« ESPÈCE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMÉRO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?
AU DIRECTEUR-GÉNÉRAL ! »
Et l'employé lui dit :
« ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ? »
Le directeur rétorque :
« NON » !
Et l'employé répond :
« OUF !! » ……………………………..et il raccroche .
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yellowcitron
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temp100
Re: Blague du jour
Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu'il a draguée la veille au soir.
Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l'appelle :
- Au fait c'est quoi ton téléphone ?
Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
- Un Nokia !...
Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l'appelle :
- Au fait c'est quoi ton téléphone ?
Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
- Un Nokia !...
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yellowcitron
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Re: Blague du jour
Le Viagra, ils devraient le faire en suppositoire. Ça doublerait le plaisir de certains.
jean Yanne
l'amour est aveugle;la preuve certains braillent en le faisant
jean Yanne
l'amour est aveugle;la preuve certains braillent en le faisant
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temp100
Re: Blague du jour
on va vite la faire avant le Jean ....
non non pas un Nokia ... plutôt un Sony Erectson
Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
- Un Nokia !...
non non pas un Nokia ... plutôt un Sony Erectson
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jean 23
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Re: Blague du jour
Et celle-la:pour le Loulou.Qu'est qui mesure 18 centimetres qui a des veines bleues et que les femmes aiment bien. Pas ce que tu pense vilain cochon,un billet de 20 Euros 
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temp42
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Re: Blague du jour
Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bite ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
-"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande CHEETAH
-"Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras long et fort...TARZAN content... mais TARZAN pas content nouvelle queue...nouvelle queue arrache herbe et fourre dans cul TARZAN toute la journée"
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bite ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
-"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande CHEETAH
-"Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras long et fort...TARZAN content... mais TARZAN pas content nouvelle queue...nouvelle queue arrache herbe et fourre dans cul TARZAN toute la journée"
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temp100
Re: Blague du jour
Dans une centrale, deux prisonniers discutent :
- Moi, j'ai pris dix ans pour escroquerie, et toi ?
- Moi, vingt ans pour secourisme...
- Tu veux rire ! On n'a jamais condamné quelqu'un à vingt ans pour ça !
- Si, si, je te jure... Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie......
- Moi, j'ai pris dix ans pour escroquerie, et toi ?
- Moi, vingt ans pour secourisme...
- Tu veux rire ! On n'a jamais condamné quelqu'un à vingt ans pour ça !
- Si, si, je te jure... Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie......
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Re: Blague du jour
C'est 2 gays qui partent en vacances.
Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline.
L'autre lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile (pour dépanner...).
Ils arrivent dans une station, et demandent une huile de grande qualité au pompiste.
Le gars leur dit:
- J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la castrol on s'envole!
Les deux gays lui répondent alors:
- Vous auriez pas plutôt de la Motul ?...
Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline.
L'autre lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile (pour dépanner...).
Ils arrivent dans une station, et demandent une huile de grande qualité au pompiste.
Le gars leur dit:
- J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la castrol on s'envole!
Les deux gays lui répondent alors:
- Vous auriez pas plutôt de la Motul ?...
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Re: Blague du jour
Ben ouais...à cause de toiLouLou a écrit :Tes copains ont une très mauvaise influence .... pauv' Rachel
--------------
. Un journaliste venu interroger un petit vieux de 95 ans:
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."
Re: Blague du jour
Le petit Somalien...
>Deux petits Somaliens discutent.
> > L'un d'entre eux s'écrie :
> > - J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage. Tant pis, j'y vais, moi !
> > Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
> > Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
> > Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. Il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie.
> > Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
> > - Qui n'a pas mangé ?
> > Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
> > - Moi , Moi , Moi !!!
> > - Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !
>Deux petits Somaliens discutent.
> > L'un d'entre eux s'écrie :
> > - J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage. Tant pis, j'y vais, moi !
> > Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
> > Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
> > Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. Il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie.
> > Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
> > - Qui n'a pas mangé ?
> > Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
> > - Moi , Moi , Moi !!!
> > - Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !
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Re: Blague du jour
Bravoooooooo !
Sans compter les routiers qui se font rouler.
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