Blague du jour

[temp100]

pourquoi ? ils sont en couleur ? Jean

[temp42]

on n'avait pas dit : faut mettre du miel ?

Y'en a qu'ont essayé

[jeanpierre]

Trouvére......s'exprimait en langue d'oil. Langue du nord de la france. Trousseau n'est pas le pluriel de trou sale.

[yvre]

Un jeune arabe résidant en Belgique depuis 6 ans va au CPAS et dit à l'employé :
- Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des œuvres sociales... Je veux travailler !

L'employé le regarde, réfléchit et lui dit :

"Quel homme chanceux vous êtes...Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !!!
Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin. Vous ne travaillez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double. Le salaire annuel se monte à 100.000€ par an plus prime au cas où la Fille serait réellement satisfaite de vos prestations."

- Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ??

L'arabe émerveillé : mais oui bien sûr que j'accepte !!!! Je ne peux pas y croire...mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ???

Et l'employé répond : Lequel des deux a commencé ???

[FANO]

Harf, j'y ai cru jusqu'au bout!!! chui naif des fois... souvent...

[MIDget]

La grand-mère à sa petite fille :


« Moi, à ton âge, je travaillais déjà ! »


Et la petite fille de répondre :


« Moi, à ton âge, je travaillerai encore… »

[temp100]

Un homme a acheté un superbe perroquet. Mais l'oiseau a dû être élevé dans un lieu mal famé, car il passe son temps à proférer des gros mots et des jurons.

Son nouveau propriétaire l'a averti à plusieurs reprises :
- Si tu continue, je te colle dans le frigidaire pour te rafraîchir les idées !

Le lendemain le perroquet s'écrie :
- Con ! Salope ! Putain de bordel de Dieu de nom de Dieu !
- Je t'avais prévenu ! dit l'homme.
Et il le met dans le réfrigérateur.

Vingt minutes plus tard il le ressort, tout recroquevillé, grelottant.
- Je te demande pardon, dit humblement le perroquet. Je ne dirai plus jamais de gros mots, je te le jure !
Et il ajoute :
- Juste une question. Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il a fait ?...

[temp100]

Un petit garçon dit à son père :
- Papa, s'il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue...
- Bien sûr, fait le père. Et qu'est-ce qu'il crie ce pauvre monsieur ?
- "Glaces ! Deux parfums, deux euros !"...

[temp100]

en voici une pour mon ami YELLOW

Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s'installent.

Peu après le départ du train, l'une dit :
- Tu sais, ma chérie, j'ai tellement de frais, je n'y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m'en sortir...
- Fais comme moi, dit l'autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.
- Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !
- Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun !
- Même deux mille euros, je ne vois pas...
- Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun !
A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal :
- Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d'accord pour faire partie des quarante types......

[temp100]

Pour Yvre :

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

[temp100]

Quelqu'un a volé la carte de crédit de ma femme ,
mais je ne porterai pas plainte :Le voleur dépense moins qu'elle.

[temp100]

Dans la série MA FEMME (a l'attention des hommes divorcés)

Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis...

Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître 20 ans de moins ...
pendant 2 jours …
puis la boue est tombée...

[temp42]

Album MG

[MIDget]

La machine à voir dans le temps


Le président des États-Unis Barak Obama et le président Français Sarkozy étaient à une présentation d’une machine à voir dans le temps qui permettait de voir dans 100 ans dans le futur.
Tous deux décidèrent de l’essayer en posant une question chacun.
Le président Obama commença : Comment seront les USA dans 100 ans ?
La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé, il le lit :
Le pays est en de bonnes mains avec un président républicain, il n’y a plus de crimes, il n’y a plus de conflits, les Talibans sont battus, la Corée du Nord est une démocratie, l’économie est en bonne santé. Il n’y a pas de problèmes .
Le président Sarkozy pense alors, Cette machine semble pas mal… Je vais l’essayer .
Il demande : Comment sera la France dans 100 ans ?
La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé. Mais il ne fit que le regarder
Vas-y Nicolas, dit Obama, dis nous ce qui est écrit.

Je ne peux pas, c’est écrit en Arabe. »

[yvre]

Pour Yvre :

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.
Tout à coup sa femme dit :
- Je vais te quitter !
Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
Le mari passe à 150km/h...
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !
Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
Le mari accélère...
- Je vais aussi exiger une pension alimentaire !
La voiture roule à 180km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.
- Mais bon sang, mais dis quelque chose ! Je vais tout te prendre ! Qu'est-ce que tu as que je n'ai pas ?
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag...

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[yvre]

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et à demi nu, il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
- Hello !
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
- Que vous arrive-t-il cher ami ?
- Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte, répond-il. Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive.
- Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années, dit la jolie fille.
- Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !
- Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture .
- Mais ces bijoux ? poursuit l'homme, ahuri.
- Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé.
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme, et il s'affale sur le canapé.
- Je vous sers quelque chose à boire ? lui demande son hôtesse.
- Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque.
- Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
- Vous trouverez un rasoir sur l'étagère, lui précise-t-elle.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille : Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... décidément halluciné le type répond :
- Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!

[temp42]

LOULOU, fais pas du bateau !

[jean 23]

Pour le perroquet de Loulou. Loulou se marie avec une femme qui avait un perroquet comme animal de compagnie.Le perroquet qui etait jaloux de notre Loulou se moquait de lui tous les matins lorsqu'il se rasait avec son rasoir coup-choux....Tu vas de couper la gueule tu vas ...........Un matin il se fait une balafre et de colere il fait une belle entaille au pauvre animal;et là il entend sa femme qui se leve pour eviter la bagarre il met l'animal dans le sceau hygienique et part vite au boulot.La madame qui avait une grosse envie de pipi s'installe sur le sceau et là le perroquet regarde et se dit ah heureusement si j'avais une entaille pareille il y a longtemps que je serais crevé .....

[temp100]

Une vieille fille appelle son vétérinaire en pleine nuit :
- Docteur, venez vite ! Il y a deux chiens qui font des choses dégoûtantes sous ma fenêtre.
- Mais madame ?! C'est la nature.
- Oui, mais c'est intolérable sous ma fenêtre. Il faut que ça cesse.
- Écoutez, je ne peux pas me déplacer en pleine nuit pour ça mais si vous voulez un conseil, ouvrez votre fenêtre et dites leur qu'on les demande au téléphone.
- Et vous pensez qu'ils vont arrêter de copuler ?
- En tout cas, avec moi, ça a marché !...

[temp100]

Quel est le pluriel d'un Coca ?

hein ? pas trouvé ?

ben c'est désaltère ...

Car un Coca des altères

un peu lourd ?

[MIDget]

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
> > Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
> > Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> > "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
> > "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
> > "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
> > "Plus de 60 ans" répond-t-il.
> > "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
> > "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
> > "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
> > "... J'ai l'impression de parler à un mur."

[MIDget]

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
> > - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> > - Oui, putain qu'elles sont belles !
> > - As-tu vu le prix ?
> > - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
> > - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> > - Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
> > - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

[MIDget]

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
> > Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> > « Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
> > « Oh si, souvent ! »
> > « Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
> > « Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !!

[MIDget]

Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
> > « Les flics arrivent ! »
> > « Qu'est-ce qu'on fait ? »
> > « Sautons par la fenêtre ! »
> > « Mais nous sommes au 13ième étage ! »
> > « Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »

[MIDget]

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »