Floyd,
Nous verrons ça bientôt. Ca me revient à l'instant: Gge. TARDY, mais c'était "dans ces années un peu folles, c'était dans les années 80...."
Bien amicalement.
Blague du jour
Jésus, dans un état d'énervement avancé convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur Terre.
Après avoir mûrement réfléchit, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.
Il fût donc décider qu'une commission formée d'apôtres retourne sur Terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc et deux jours après les apôtres mandates et reviennent au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
- C'est Paul !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc !
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie !
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie !
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York !
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam !
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Brigade des stups, bande d'enfoirés, tous contre le mur, les mains sur la tête ! ! !
Après avoir mûrement réfléchit, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.
Il fût donc décider qu'une commission formée d'apôtres retourne sur Terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc et deux jours après les apôtres mandates et reviennent au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
- C'est Paul !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc !
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie !
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie !
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York !
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam !
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Brigade des stups, bande d'enfoirés, tous contre le mur, les mains sur la tête ! ! !
-
yellowcitron
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yvre
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...Jésus s'ennuie et décide d'aller faire un tour sur terre...tout en marchant dans la campagne, il passe à coté d'un lac et d'un coup s'arrête...se gratte la tête et se dit c'est bizarre dans le temps je savais faire des choses extraordinaires sur l'eau...Mais bon sang c'est bien sûr je savais marcher sur l'eau !!! et de s'engager à marcher sur l'eau du lac...il n'y a qu'un pas à franchir...!!! et le voila parti...mais au fur et à mesure qu'il avance voila t-il pas qu'il s'enfonce de plus en plus...??? et d'un coup ça lui revient, c'est qu'entre temps il a été crucifié....!!!! 
certainement déja vu,mais bon.....
http://www.break.com/index/wife-will-ne ... again.html
une autre
L'église était pleine.
>
> Les bancs débordaient de monde.
>
> Soudainement, Satan apparut en avant de l'église.
>
> Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie de l'église en se bousculant, dans un effort effréné de se sauver de cet horrible créature.
>
> Quelques instants plus tard, seul un vieillard était resté assis
> tranquille dans l'église.
> Il avait l'air de se foutre de Satan carrément même si l'ennemi ultime de
> Dieu se trouvait devant lui.
>
> Satan marcha vers le vieil homme et dit :
>
> - Tu ne sais pas qui je suis ?
>
> L'homme répondit :
>
> - Bien sûr que je sais qui tu es.
>
> - N'as tu pas peur de moi ? lui demanda Satan.
>
> - Pantoute, dit l'homme.
>
> - Ne réalise-tu pas que je peux te tuer avec un seul mot ?
>
> - J'en doute pas une minute, répondit le vieil homme d'un ton égal.
>
> - Sais-tu que je peux te faire subir des agonies horrifiantes pour
> l'éternité sans le moindre sursis ? persista Satan.
>
> - Ouais, je sais ça aussi, répondit calmement l'homme.
>
> - Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.
>
> - Pantoute, répondit l'homme.
>
> Très perturbé, Satan au bout de sa patience lui demanda enfin :
>
> - Pourquoi n'as tu pas peur de moi ?
>
> L'homme répondit calmement :
>
>
> - Ça fait 48 ans que je suis marié à ta soeur
http://www.break.com/index/wife-will-ne ... again.html
une autre
L'église était pleine.
>
> Les bancs débordaient de monde.
>
> Soudainement, Satan apparut en avant de l'église.
>
> Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie de l'église en se bousculant, dans un effort effréné de se sauver de cet horrible créature.
>
> Quelques instants plus tard, seul un vieillard était resté assis
> tranquille dans l'église.
> Il avait l'air de se foutre de Satan carrément même si l'ennemi ultime de
> Dieu se trouvait devant lui.
>
> Satan marcha vers le vieil homme et dit :
>
> - Tu ne sais pas qui je suis ?
>
> L'homme répondit :
>
> - Bien sûr que je sais qui tu es.
>
> - N'as tu pas peur de moi ? lui demanda Satan.
>
> - Pantoute, dit l'homme.
>
> - Ne réalise-tu pas que je peux te tuer avec un seul mot ?
>
> - J'en doute pas une minute, répondit le vieil homme d'un ton égal.
>
> - Sais-tu que je peux te faire subir des agonies horrifiantes pour
> l'éternité sans le moindre sursis ? persista Satan.
>
> - Ouais, je sais ça aussi, répondit calmement l'homme.
>
> - Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.
>
> - Pantoute, répondit l'homme.
>
> Très perturbé, Satan au bout de sa patience lui demanda enfin :
>
> - Pourquoi n'as tu pas peur de moi ?
>
> L'homme répondit calmement :
>
>
> - Ça fait 48 ans que je suis marié à ta soeur
bon allez Victor est en forme profitons en 
LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial !
Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.
Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !
Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ?
Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun.
J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.
Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.
Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.
::MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent.
J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes.
A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement.
Il n'y a qu'a enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien...
A part ça, je suis en pleine forme.
::MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu.
Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés.
Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.
La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.
En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué !
D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?
::JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ?
Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures.
Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu.
Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit.
J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus.
J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie.
Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol.
Ce n'est qu'un animal après tout !
Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum.
Saucisses au dîner et au souper.
::VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.
J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.
Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.
Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.
J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût.
Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression être réincarné en lave-vaisselle.
J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boites.
::SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ?
Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures :
comme ça, le lit reste impeccable.
Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne !
Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs.
Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur.
Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.
Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits :
ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive.
Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps !
Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.
Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo.
Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
::DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.
Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes.
Nous sommes épuises et grognons autant l'un que l'autre.
Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé.
Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais, je n'en ai vraiment pas la force.
J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue.
Seul l'instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel.
La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale..
Je me demande si ma femme y a jamais pensé.
LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial !
Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.
Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !
Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ?
Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun.
J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.
Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.
Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.
::MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent.
J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes.
A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement.
Il n'y a qu'a enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien...
A part ça, je suis en pleine forme.
::MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu.
Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés.
Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.
La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.
En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué !
D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?
::JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ?
Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures.
Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu.
Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit.
J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus.
J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie.
Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol.
Ce n'est qu'un animal après tout !
Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum.
Saucisses au dîner et au souper.
::VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.
J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.
Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.
Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.
J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût.
Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression être réincarné en lave-vaisselle.
J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boites.
::SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ?
Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures :
comme ça, le lit reste impeccable.
Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne !
Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs.
Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur.
Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.
Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits :
ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive.
Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps !
Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.
Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo.
Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
::DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.
Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes.
Nous sommes épuises et grognons autant l'un que l'autre.
Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé.
Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais, je n'en ai vraiment pas la force.
J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue.
Seul l'instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel.
La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale..
Je me demande si ma femme y a jamais pensé.
-
le t(raideur) masqué
La bourse va mal? Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe ! Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir: 1) Vous ferez croître facilement votre investissement... 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent. 3) Vous serez le seul à décider où vous le placez. 4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.
-
yellowcitron
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le t(raideur) masqué a écrit :La bourse va mal? Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe ! Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir: 1) Vous ferez croître facilement votre investissement... 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent. 3) Vous serez le seul à décider où vous le placez. 4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.
(bien le t(raideur)-
Renou-Invité
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les
congés parce qu'il y a trop de travail.
L'un des deux se lève et annonce : 'Je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé'.
L'autre : 'Comment ?'
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - il
monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se
laisse pendre tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande ce qu'il se passe
'Je suis une lampe' dit l'homme.
'Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je
vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au
moins 2 jours !!!' dit le Directeur.
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.
'Où allez-vous ?' dit le Directeur.
'Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.'
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les
congés parce qu'il y a trop de travail.
L'un des deux se lève et annonce : 'Je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé'.
L'autre : 'Comment ?'
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - il
monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se
laisse pendre tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande ce qu'il se passe
'Je suis une lampe' dit l'homme.
'Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je
vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au
moins 2 jours !!!' dit le Directeur.
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.
'Où allez-vous ?' dit le Directeur.
'Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.'
-
yvre
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Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande :
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors:
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là :
Elle répond :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre...
Elle lui demande :
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors:
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là :
Elle répond :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt CConfused a l'écran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allume ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Je ne sais pas.
Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
..Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dis ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt CConfused a l'écran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allume ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Je ne sais pas.
Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
..Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dis ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
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yvre
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UN TRADER DE SINGES
Une fois dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.
Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent a attraper les singes.
L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$.
Les villageois recommencèrent a chasser les singes.
Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.
L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.
L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit: «Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez lui vendre à 50$.»
Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron, rien que des singes qui couraient dans tous les sens.
Bienvenue dans le monde de la bourse!
Bon au moins les villageois ont récupéré des singes, quant à nous ? ?
Toutes les « grandes puissances économiques !!! » sont au plus mal, merci les financiers, merci les « subprimes », merci les US ... Voilà où mènent le Libéralisme (terme très mal employé) et le Capitalisme poussés à l?extrême, dans un Monde dirigé uniquement par la finance malhonnête et sans scrupules qui veut toujours facilement encore plus exploiter et profiter de ... la naïveté du peuple ...
Une fois dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.
Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent a attraper les singes.
L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$.
Les villageois recommencèrent a chasser les singes.
Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.
L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.
L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit: «Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez lui vendre à 50$.»
Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron, rien que des singes qui couraient dans tous les sens.
Bienvenue dans le monde de la bourse!
Bon au moins les villageois ont récupéré des singes, quant à nous ? ?
Toutes les « grandes puissances économiques !!! » sont au plus mal, merci les financiers, merci les « subprimes », merci les US ... Voilà où mènent le Libéralisme (terme très mal employé) et le Capitalisme poussés à l?extrême, dans un Monde dirigé uniquement par la finance malhonnête et sans scrupules qui veut toujours facilement encore plus exploiter et profiter de ... la naïveté du peuple ...
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yellowcitron
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- Région : France - Pays de la Loire
- Type : B
- année : 1974
- Contact :
pardon Mesdames 
Une affiche à l'entrée de la banque se lit comme suit :
Veuillez prendre note que cette banque est en train d'installer de nouveaux guichets automatiques à l'auto permettant à nos clients d'effectuer des retraits comptant sans sortir de leurs véhicules. Les clients désirant utiliser ces nouveaux guichets sont priés de bien vouloir suivre les procédures ci-dessous lorsqu'ils accéderont à leurs comptes. Après plusieurs mois de recherches approfondies, des procédures MÂLES et FEMELLES ont été élaborées. S'il vous plait suivre la procédure appropriée, selon votre sexe.
PROCÉDURE MESSIEURS
1............Immobilisez votre véhicule devant le guichet
2............Abaissez votre vitre
3............Insérez votre carte de guichet et entrer votre NIP
4............Entrez le montant désiré et retirez
5............Récupérez votre carte, l'argent et le reçu
6............Remontez votre vitre
7............Repartez avec votre véhicule
PROCÉDURE DAMES
1.... Immobilisez votre véhicule devant le guichet.
2.... Embrayez votre véhicule à la renverse, et reculez la distance nécéssaire afin d'aligner votre vitre d'automobile avec le guichet .
3.... Appliquez le frein d'urgence, et abaissez votre vitre
4.... Trouvez votre sac à main et videz le sur le siège du passager afin de localiser votre carte de guichet
5.... Avisez la personne sur le cellulaire que vous allez la rappeler, et raccrochez
6.... Essayez d'insérer votre carte de guichet dans le guichet
7.... Ouvrez votre portière afin de permettre un accès plus aisé au guichet, à cause de la distance excessive de celui-ci en rapport à votre véhicule
8.... Insérez la carte de guichet
9.... Ré-insérez la carte de guichet dans le bon sens
10... Fouillez votre sac à main à fin de trouver le carnet de notes dans lequel votre NIP est inscrit à l'intérieur de la dernière page
11... Entrez votre NIP
12... Appuyez sur « ANNULER » et entrez de nouveau le bon NIP
13... Entrez le montant désiré
14... Vérifiez votre maquillage dans le rétroviseur
15... Prenez l'argent et le reçu
16... Vider votre sac à main à nouveau, afin de localiser votre portefeuille et y placer l'argent
17... Écrivez le montant retiré dans votre régistre de chèques, et placer le reçu à l'arrière de votre livret de chèques
18... Revérifiez votre maquillage
19... Avancez votre véhicule de 2 mètres
20... Reculez à nouveau vers le guichet
21... Récupérez votre carte de guichet
22... Videz votre sac à main à nouveau, localisez votre porte-carte et placez votre carte dans la fente destinée à cet effet
23... Envoyez un doigt d'honneur approprié au conducteur mâle exaspéré qui attend derrière vous
24... Redémarrez le moteur étouffé, et repartez avec votre véhicule
25...Rappelez la personne sur le cellulaire
26... Conduisez sur une distance de 2 à 3 milles
27... Désengagez le frein d'urgence
Une affiche à l'entrée de la banque se lit comme suit :
Veuillez prendre note que cette banque est en train d'installer de nouveaux guichets automatiques à l'auto permettant à nos clients d'effectuer des retraits comptant sans sortir de leurs véhicules. Les clients désirant utiliser ces nouveaux guichets sont priés de bien vouloir suivre les procédures ci-dessous lorsqu'ils accéderont à leurs comptes. Après plusieurs mois de recherches approfondies, des procédures MÂLES et FEMELLES ont été élaborées. S'il vous plait suivre la procédure appropriée, selon votre sexe.
PROCÉDURE MESSIEURS
1............Immobilisez votre véhicule devant le guichet
2............Abaissez votre vitre
3............Insérez votre carte de guichet et entrer votre NIP
4............Entrez le montant désiré et retirez
5............Récupérez votre carte, l'argent et le reçu
6............Remontez votre vitre
7............Repartez avec votre véhicule
PROCÉDURE DAMES
1.... Immobilisez votre véhicule devant le guichet.
2.... Embrayez votre véhicule à la renverse, et reculez la distance nécéssaire afin d'aligner votre vitre d'automobile avec le guichet .
3.... Appliquez le frein d'urgence, et abaissez votre vitre
4.... Trouvez votre sac à main et videz le sur le siège du passager afin de localiser votre carte de guichet
5.... Avisez la personne sur le cellulaire que vous allez la rappeler, et raccrochez
6.... Essayez d'insérer votre carte de guichet dans le guichet
7.... Ouvrez votre portière afin de permettre un accès plus aisé au guichet, à cause de la distance excessive de celui-ci en rapport à votre véhicule
8.... Insérez la carte de guichet
9.... Ré-insérez la carte de guichet dans le bon sens
10... Fouillez votre sac à main à fin de trouver le carnet de notes dans lequel votre NIP est inscrit à l'intérieur de la dernière page
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12... Appuyez sur « ANNULER » et entrez de nouveau le bon NIP
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18... Revérifiez votre maquillage
19... Avancez votre véhicule de 2 mètres
20... Reculez à nouveau vers le guichet
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22... Videz votre sac à main à nouveau, localisez votre porte-carte et placez votre carte dans la fente destinée à cet effet
23... Envoyez un doigt d'honneur approprié au conducteur mâle exaspéré qui attend derrière vous
24... Redémarrez le moteur étouffé, et repartez avec votre véhicule
25...Rappelez la personne sur le cellulaire
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