Blague du jour

[Zean23]

Salut Tiens je vais creer le sadiqa des sadiques des Grouiiik !!!!!!!!

[FANO]

Ze t'aime plus!!! t'es trop vilain!

Et puis tiens, privé de cadeau de nouwouel si c'est ça!!!

[mg1921]

POUR LES GROUICK

[alan]

POUR LES GROUICK

Waaaaaa
mais le sondage va te créer des ennuis mon ami

[FANO]

Un site avec des tas de grouiiiks...c'est quand meme bôôô!

[mg1921]

Si tu veux faire policier

[Zean23]

Ils sont beaux tous ces cochons on en mangerait bien un bout tout grillé ou en sauciflar !!!!!!

[FANO]

ben dis donc, le pauvre, il doit pas rigoler tous les jours dans les citées avec son cochon rose!!

[yvre]

ben dis donc, le pauvre, il doit pas rigoler tous les jours dans les citées avec son cochon rose!!

...Qu'est-ce que tu en sais ??? d'après-toi qu'est ce qu'ils font dans les "hautes herbes" ??? y a bien le "cochon fumé" et un p'tit pétard, un ....!!!

[yvre]

MOI JE SUIS CAPABLE DE LE LIRE!!! )

is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 56 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt!!!!!!

[mg1921]

Après on s'étonne qu'il se prenne un camping car.
Si tu conduis aussi bien que ce que tu écris??

[yvre]

...qeku sqkue tudy ????!!!!

[yvre]

Il était une fois un jeune africain qui était très gêné par son membre viril qui mesurait 50 cm !!!
> C'était trop long, même pour lui.
> Désespéré, il alla voir le sorcier du village pour trouver de l'aide.
>
> Après réflexion, le sorcier lui dit :
> - Va à la mare et trouve le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
> S'il te répond NON, tu perdras 10 cm , mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 !
>
> Persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, le jeune homme décida d'essayer, puisqu'il n'avait rien à perdre (sauf des centimêtres?).
>
> En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
> - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
> - NON ! Lui répondit le crapaud.
>
> Le jeune homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait . Il « n'avait plus » que 40 cm .
>
> Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
> - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
> - NON !!
>
> De retour à la maison, il mesura « l'engin » qui ne faisait plus que 30 cm .
> Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale !
>
> Retournant à la mare, il demanda une dernière fois au crapaud :
> - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
> Et le crapaud, passablement énervé :
> - Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!!!!.......

[Temp4]

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.

Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?

- Je vais demander une Barbie, et toi?

- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

- C'est quoi un Tampax?

- J'en sais rien... Mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, courir, faire un tas de choses sympa... et sans que personne ne s'en aperçoive !!!

[yvre]

...De la part de Jean-Marie...





Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre

féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange

descend du ciel et leur murmure :



- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement.



Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des

branches qui craquent, des rires et des cris.



Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.



- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter.



La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :



- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui chie dessus.

[mg1921]

Un homme demande le prix a une prostitué.

- C'est combien ?
- 10 euros avec une bière
- Punaise c'est pas cher!!!
- C'est parce que je n'ai pas de clitoris
- C'est pas grave je prendrai un Kanterbraü

[yvre]

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

Suce ma quequette, j'ai une grande bite.

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le p'tit remet ça :

Suce ma quequette, j'ai une grande bite.

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...

Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

Le petit garçon :

Six Mc Nuggets et une grande frite

[yvre]

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...

- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un

jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Sonia l'engueule :

- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !

- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?

- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
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Pensée :

Les hommes sont comme... les pruneaux.

Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
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Proverbe :

Si au crépuscule, tu as quatre testicules

Ne te prends point pour Hercule, c'est quelqu'un qui t'encule !



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La maîtresse demande un jour aux enfants :

Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?

Les mains se lèvent :

Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un

petit garçon qui dit :

- Avec des moules, maîtresse !

La maîtresse lui demande :

- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois

pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?

Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand

elle se lève le matin, elle dit toujours :

- J'ai la moule en compote !

[temp3]

hi hi il est pas triste ce post en ce moment.Merci à tous.

[yvre]

Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
> Elle va trouver Adam et lui demande : - Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus ! Adam lui répond: - Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
> Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.
>
> Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
> - Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque !
> Le tyrannosaure lui répond :
> - Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main !
> Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va. Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
> Même question:
> - Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
> Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.
> En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.
>
> Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
> - Oh, joli poisson... Et puis merde!
> Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.
> Une fois fait, elle relâche le poisson...
>
> Quelle est la morale de cette histoire ?
>
> On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
> On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
> Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.

[Jidé de Grasse]

Quelle est la différence entre Mickael Jackson et un sac en plastique ?
l'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants,
l'autre sert à rapporter les courses.

[Zean 23]

Cet hiver si nous ni prenons pas garde il risque d`y avoir penurie de legumes.Avec l`apport d`ours j` entendu ma voisine dire a son jules depechons de nous bouffer l` ognon avant que mes ours arrivent

[yvre]

Cet hiver si nous ni prenons pas garde il risque d`y avoir penurie de legumes.Avec l`apport d`ours j` entendu ma voisine dire a son jules depechons de nous bouffer l` ognon avant que mes ours arrivent

...C'est depuis que tu manges du poisson...???

[Zean 23]

dans le poisson tout est bon;sauf la queue et les yeux ,j`aime pas voir un poisson pleurer quand je le mange '''''''''

[yvre]

Une histoire touchante d'amour et de mariage> > Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.> > Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.> > Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.> > Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.> > En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.> > S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.> > Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.> > Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?> > Dans un ultime effort, il rampa vers la table.> > Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.> > Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.> > « Touche pas » dit-elle « c'est pour les funérailles ».