Nordiste a écrit :Pour changer de partition, voici une preuve par l'image du réchauffement de notre planète.
Album MG
Ohhhh ben oui là!!! c'est tres net!!!
Blague du jour
-
Nordiste
- .
- Messages : 19336
- Enregistré le : 17 janv. 2006, 16:18
- Région : France - Nord-Pas-de-Calais
- Type : B
- année : 1972
- Contact :
Encore une petite :
Le mari et la femme reviennent de l'enterrement de la femme d'un ami.
Comme ils marchent la femme dit à son mari :
- Dis moi si je mourais te remarierais-tu ?
- Sans doute car je suis encore jeune et je ne souhaiterai pas rester seul.
Un peu après:
- Dis moi si tu te remaries , habiterais-tu notre maison ?
- Sans doute j'aime cette maison, et cela me ferait de la peine de la quitter.
Encore quelques minutes plus tard
- Et ma voiture, la lui donnerais-tu à conduire ?
- Tu sais que je n'aimes pas prêtre ma voiture alors si elle voulait s'en servir je crois sincèrement que oui.
Et après dix minutes de réflexions:
- Et mes clubs de golf les lui donnerais-tu aussi ?
- Ah non, impossible elle est gauchère.
Le mari et la femme reviennent de l'enterrement de la femme d'un ami.
Comme ils marchent la femme dit à son mari :
- Dis moi si je mourais te remarierais-tu ?
- Sans doute car je suis encore jeune et je ne souhaiterai pas rester seul.
Un peu après:
- Dis moi si tu te remaries , habiterais-tu notre maison ?
- Sans doute j'aime cette maison, et cela me ferait de la peine de la quitter.
Encore quelques minutes plus tard
- Et ma voiture, la lui donnerais-tu à conduire ?
- Tu sais que je n'aimes pas prêtre ma voiture alors si elle voulait s'en servir je crois sincèrement que oui.
Et après dix minutes de réflexions:
- Et mes clubs de golf les lui donnerais-tu aussi ?
- Ah non, impossible elle est gauchère.
Pour rester dans le golf...
Sur un parcourt de golf y'a jésus, moise et un p'tit vieux qui se préparent a faire une partie, le trou n'est pas simple car le green est entièrement entouré d'un fossé plein d'eau...
Jésus s'avance le premier, place la balle sur le tee et après quelques mouvements appropriés décoche un swing magnifique de plus de 300 mètres, la balle fend le ciel comme un éclair avant de retomber a dix centimètres du trou, la balle roule encore et après avoir fait une jolie virgule tombe dans le trou!!!
Moise et le p'tit vieux le regarde avec admiration et le congratule comme il se doit.
Puis, c'est au tour de moise de frapper la balle, quelques moulinés avec son club préparent un swing exceptionnel, néanmoins le coup est trop court et la balle plonge tout droit vers le fossé plein d'eau, mais au moment du plongeon de la balle l'eau s'ouvre devant elle!!! la balle rebondit au fond du fossé asséché revient sur le green...roule encore un instant et va directement dans le trou!!!
Bien entendu, Jésus et le p'tit vieux lui serrent la main et le félicite chaleureusement après un pareil coup!!!
C'est alors que le p'tit vieux se met en place, laisse tomber sa balle sur le green et sans réfléchir donne un grand coup dans la balle qui s'envole dans les nuages avant de plonger lamentablement dans l'eau... une seconde se passe et là une grenouille saute de l'eau la balle du p'tit vieux dans la bouche, la grenouille crache la balle en l'air et un épervier la rattrape au vol!!! l'épervier fait alors quelques tours dans les airs avant de relâcher la balle qui va directement de la trou...
A ce moment là moise se retourne vers Jésus et lui dit « ouais bon ben moi c'est la derniere fois que je joue au golf avec ton père!!! »
Sur un parcourt de golf y'a jésus, moise et un p'tit vieux qui se préparent a faire une partie, le trou n'est pas simple car le green est entièrement entouré d'un fossé plein d'eau...
Jésus s'avance le premier, place la balle sur le tee et après quelques mouvements appropriés décoche un swing magnifique de plus de 300 mètres, la balle fend le ciel comme un éclair avant de retomber a dix centimètres du trou, la balle roule encore et après avoir fait une jolie virgule tombe dans le trou!!!
Moise et le p'tit vieux le regarde avec admiration et le congratule comme il se doit.
Puis, c'est au tour de moise de frapper la balle, quelques moulinés avec son club préparent un swing exceptionnel, néanmoins le coup est trop court et la balle plonge tout droit vers le fossé plein d'eau, mais au moment du plongeon de la balle l'eau s'ouvre devant elle!!! la balle rebondit au fond du fossé asséché revient sur le green...roule encore un instant et va directement dans le trou!!!
Bien entendu, Jésus et le p'tit vieux lui serrent la main et le félicite chaleureusement après un pareil coup!!!
C'est alors que le p'tit vieux se met en place, laisse tomber sa balle sur le green et sans réfléchir donne un grand coup dans la balle qui s'envole dans les nuages avant de plonger lamentablement dans l'eau... une seconde se passe et là une grenouille saute de l'eau la balle du p'tit vieux dans la bouche, la grenouille crache la balle en l'air et un épervier la rattrape au vol!!! l'épervier fait alors quelques tours dans les airs avant de relâcher la balle qui va directement de la trou...
A ce moment là moise se retourne vers Jésus et lui dit « ouais bon ben moi c'est la derniere fois que je joue au golf avec ton père!!! »
Au comptoir d'un bar 2 jeunes cadres se parlent de technologies modernes tandis qu'un vieux accoudé à coté les écoutes.
Une sonnerie de portable sonne et l'un des jeunes pour se épater la galerie lève le petit doigt et parle devant.
Il dit à son collègue que c'est le dernier cri en matière de téléphonie mobile.
Une autre sonnerie et la son collègue répond sans rien faire, il dit à l'autre, moi la puce est directement inséré dans ma mollaire, même pas besoin des mains.
A ce moment là le vieux lache une caisse et dit "tient, je viens de recevoir un fax".
Une sonnerie de portable sonne et l'un des jeunes pour se épater la galerie lève le petit doigt et parle devant.
Il dit à son collègue que c'est le dernier cri en matière de téléphonie mobile.
Une autre sonnerie et la son collègue répond sans rien faire, il dit à l'autre, moi la puce est directement inséré dans ma mollaire, même pas besoin des mains.
A ce moment là le vieux lache une caisse et dit "tient, je viens de recevoir un fax".
Chirac lors d'un meeting sur l'intégration demande à Amed, "pour vous que représente la France?"
Amed répond, "pour moi la France ..... c'est MA MERE".
Bien répond Chirac, c'est une bonne opinion que vous avez là.
Chirac pose ensuite la question à Rachid, "et pour vous que représente la France?".
Rachid répond, "ben pour moi la France c'est MA TANTE".
Chirac, "à...... bon?"
Rachid, "ben oui je suis le cousin d'Amed".
Amed répond, "pour moi la France ..... c'est MA MERE".
Bien répond Chirac, c'est une bonne opinion que vous avez là.
Chirac pose ensuite la question à Rachid, "et pour vous que représente la France?".
Rachid répond, "ben pour moi la France c'est MA TANTE".
Chirac, "à...... bon?"
Rachid, "ben oui je suis le cousin d'Amed".
-
jean-marie
- .
- Messages : 2601
- Enregistré le : 16 oct. 2006, 11:49
L'été dernier, un énarque avait décidé d'emmener sa petite famille en vacances dans les Landes.
Alors qu'il promenait son épouse et ses 2 marmots sur une petite route du coté de Morcenx, un troupeau de moutons traversant la route l'oblige à s'arrêter.
Bien entendu il s'impatiente et commence à compter les moutons pour faire passer le temps, puis il interpelle le berger et lui dit:
- Dîîtes moââ, mon brâve, si je vous disais de combien de moutons se compose votre troupeau, ça vous en boucherait un coin, non?
Le berger, avec son accent rocailleux du coin:
- Si ça m'en boucheurait un coin, ça c'est sûreu, j'ai déjà moi-mêmeeu du mal à m'y retrouver!
Et je vais vous direu mieux: si vous me donnez le nombre exacteu de mes moutons, eh bien je vous en donnerai un que vous choisirez et emmènerez en souvenir à Paris.
Du coup, l'énarque, pour épater le paysan, se livre à de savants calculs, basés sur la cadence de passsage des têtes, pondérée par la vitese moyenne et indicée en fonction de l'âge des animaux et finit par annoncer triomphalement au berger:
- Eh bien, mon brââve, je pense que, sauf erreur de ma part, votre troupeau compte 277 têtes.
Le berger, un peu étonné quand même:
- Eh bien Mônsieur, c'est exactement le nombreu de mes moutons, mais sachez que je n'ai qu'uneu paroleu et doncque, choisissez le moutons que vous voulez pour l'emmener avequeu vous.
Et voilà l'énarque qui sort de la voiture, met la pagaille dans le troupeau, finit par attrapper une bête et la hisse à bord, sous les cris émerveillés des enfants et le regard franchement amusé du berger, qui interpelle l'énarque: Eh, Monsieur, si à mon tour je vous disais quelle écoleu vous avez faiteu, ça vous en boucherait un coin aussi, non?
L'énarque, toujours aussi imbu de lui-même,
- Eh bien je vous écoute, mon brave,
- Est-ce que par hasard, vous n'auriez pas fait l'ENA?
Le haut fonctionnaire est alors franchement interloqué: ainsi, ce brave paysan connaissait l'existence de l'ENA, et mieux, il avait pu deviner qu'il en était sorti, mais comment a t-il pu deviner,
- Mais comment, mon brâve avez-vous pu deviner que j'avais fait l'ENA
- Eh bien je vais vous le direu, mais rendez-moi donc d'abord mon chieng!
Alors qu'il promenait son épouse et ses 2 marmots sur une petite route du coté de Morcenx, un troupeau de moutons traversant la route l'oblige à s'arrêter.
Bien entendu il s'impatiente et commence à compter les moutons pour faire passer le temps, puis il interpelle le berger et lui dit:
- Dîîtes moââ, mon brâve, si je vous disais de combien de moutons se compose votre troupeau, ça vous en boucherait un coin, non?
Le berger, avec son accent rocailleux du coin:
- Si ça m'en boucheurait un coin, ça c'est sûreu, j'ai déjà moi-mêmeeu du mal à m'y retrouver!
Et je vais vous direu mieux: si vous me donnez le nombre exacteu de mes moutons, eh bien je vous en donnerai un que vous choisirez et emmènerez en souvenir à Paris.
Du coup, l'énarque, pour épater le paysan, se livre à de savants calculs, basés sur la cadence de passsage des têtes, pondérée par la vitese moyenne et indicée en fonction de l'âge des animaux et finit par annoncer triomphalement au berger:
- Eh bien, mon brââve, je pense que, sauf erreur de ma part, votre troupeau compte 277 têtes.
Le berger, un peu étonné quand même:
- Eh bien Mônsieur, c'est exactement le nombreu de mes moutons, mais sachez que je n'ai qu'uneu paroleu et doncque, choisissez le moutons que vous voulez pour l'emmener avequeu vous.
Et voilà l'énarque qui sort de la voiture, met la pagaille dans le troupeau, finit par attrapper une bête et la hisse à bord, sous les cris émerveillés des enfants et le regard franchement amusé du berger, qui interpelle l'énarque: Eh, Monsieur, si à mon tour je vous disais quelle écoleu vous avez faiteu, ça vous en boucherait un coin aussi, non?
L'énarque, toujours aussi imbu de lui-même,
- Eh bien je vous écoute, mon brave,
- Est-ce que par hasard, vous n'auriez pas fait l'ENA?
Le haut fonctionnaire est alors franchement interloqué: ainsi, ce brave paysan connaissait l'existence de l'ENA, et mieux, il avait pu deviner qu'il en était sorti, mais comment a t-il pu deviner,
- Mais comment, mon brâve avez-vous pu deviner que j'avais fait l'ENA
- Eh bien je vais vous le direu, mais rendez-moi donc d'abord mon chieng!
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
" Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim ", lui répond l'étranger.
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider ".
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
" Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif ".
"Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider."
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence a en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
" Eh alors petit pédé, de quelle planète à la con tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
"Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du véhicule, SVP
Dans la rubrique "Couples" : Amitiés féminines
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
" Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim ", lui répond l'étranger.
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider ".
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
" Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif ".
"Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider."
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence a en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
" Eh alors petit pédé, de quelle planète à la con tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
"Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du véhicule, SVP
Dans la rubrique "Couples" : Amitiés féminines
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!
-
benoit
- Messages : 984
- Enregistré le : 06 janv. 2005, 08:15
- Région : France - PACA
- Type : B
- année : 1963
Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du
Pacifique.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver
le sommeil...
L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour,
là dans l'avion !
- Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai
pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il se lève et demande a voix haute ...
- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers ..
- Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre.
Prends moi j'ai vraiment trop envie !
Le second, rassuré, se met a l'ouvrage, ils font l'amour sans
être dérangés et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout
s'est bien passé... et la, non loin des places de nos deux amoureux
une petite vieille grelotte..
- Madame, tout va bien ?, lui demande l'hôtesse.
- Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais sinon ca va.
- Mais vous auriez du demander une couverture.
- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...
Pacifique.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver
le sommeil...
L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour,
là dans l'avion !
- Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai
pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il se lève et demande a voix haute ...
- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers ..
- Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre.
Prends moi j'ai vraiment trop envie !
Le second, rassuré, se met a l'ouvrage, ils font l'amour sans
être dérangés et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout
s'est bien passé... et la, non loin des places de nos deux amoureux
une petite vieille grelotte..
- Madame, tout va bien ?, lui demande l'hôtesse.
- Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais sinon ca va.
- Mais vous auriez du demander une couverture.
- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...
-
tran
- .
- Messages : 1630
- Enregistré le : 27 déc. 2005, 20:19
- Région : France - Ile-de-France
- Type : B
- année : 1973
Hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me
saoûler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot.
Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin,complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré,notre horloge coucou a commencé de sonner. coucou...coucou...coucou
J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.
Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'.
Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou.
Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait:
coucou... coucou... coucou... merde!... coocwou...kecou...kakou...cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu...
kecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pété.
saoûler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot.
Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin,complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré,notre horloge coucou a commencé de sonner. coucou...coucou...coucou
J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.
Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'.
Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou.
Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait:
coucou... coucou... coucou... merde!... coocwou...kecou...kakou...cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu...
kecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pété.
-
Jean-Christophe B GT
- Messages : 158
- Enregistré le : 06 sept. 2006, 14:34
Un type qui travaille en usine a pris l'habitude depuis des années, de prendre plusieurs verres avec ses collègues au bistrot, avant de rentrer chez lui.
Fatalement tous les soirs que Dieu fait il rentre chez lui raide-défoncé.
Ssalutchérie, j'au uuu une réu nion d'atelierch.
Un jour n'y tenant plus, son épouse lui met le marché en main: "Tu ne dois plus allez au bistràot et tu dois rentrer après ton travail.
Sachant que tu finis à 17 h ,tu dois ètre là à 18 H maximum!
D'ailleurs demain tu rameneras pour le diner 4 douzaines d'escargots (je sais que tu adores cela)
Et si tu rentrais en retard je t'attendrai sur le perron en haut des marches, avec mon rouleau à patisserie.
Le lendemain notre homme sort de l'usine, va faire ses courses, met les escargots dans un sac et rentrant chez lui,passe devant le bistrot.
He Gérard! Viens boire un coup! lui disent ses collègues;
Non, non ,les gars j'peux pas ma femme va gueuler sérieux si je rentre après 18h.
He il est 17h15, t'as le temps allez viens;
Bon ,bah d'accord, mais alors juste un petit et je rentre.
23h , dans le bistrot Gérard chante en bràmant "il est des nôtres....xième tournée.
"Oh les gars merde!quesssquej'vais prendre?ifoquej'rentre.
Titubant,il retrouve le chemin de la maison et approchant du perron la silouhette de sa femme apparait, avec en main le rouleau à patisserie ,juste au moment oû le type tombe par terre, les escargots se répartissant sur le sol.
Pris d'un éclair de génie notre homme se relève et faisant mine de compter il dit:"...46,47,48.ça yest,on est enfin arrivé les gars,félicitation,mais qu'est ce que vous êtes lents!
Fatalement tous les soirs que Dieu fait il rentre chez lui raide-défoncé.
Ssalutchérie, j'au uuu une réu nion d'atelierch.
Un jour n'y tenant plus, son épouse lui met le marché en main: "Tu ne dois plus allez au bistràot et tu dois rentrer après ton travail.
Sachant que tu finis à 17 h ,tu dois ètre là à 18 H maximum!
D'ailleurs demain tu rameneras pour le diner 4 douzaines d'escargots (je sais que tu adores cela)
Et si tu rentrais en retard je t'attendrai sur le perron en haut des marches, avec mon rouleau à patisserie.
Le lendemain notre homme sort de l'usine, va faire ses courses, met les escargots dans un sac et rentrant chez lui,passe devant le bistrot.
He Gérard! Viens boire un coup! lui disent ses collègues;
Non, non ,les gars j'peux pas ma femme va gueuler sérieux si je rentre après 18h.
He il est 17h15, t'as le temps allez viens;
Bon ,bah d'accord, mais alors juste un petit et je rentre.
23h , dans le bistrot Gérard chante en bràmant "il est des nôtres....xième tournée.
"Oh les gars merde!quesssquej'vais prendre?ifoquej'rentre.
Titubant,il retrouve le chemin de la maison et approchant du perron la silouhette de sa femme apparait, avec en main le rouleau à patisserie ,juste au moment oû le type tombe par terre, les escargots se répartissant sur le sol.
Pris d'un éclair de génie notre homme se relève et faisant mine de compter il dit:"...46,47,48.ça yest,on est enfin arrivé les gars,félicitation,mais qu'est ce que vous êtes lents!
-
Daniel
Histoire de mecs qui rentrent bitus également.
Ce sont deux vieux copains qui ne sont plus vus depuis longtemps." Salut Gérard quoi de neuf ?".
Oh tu sais fait Gérard, avec Martine c'est toujours aussi chiant.
Pourtant, quand je rentre tard après avoir bu un verre avec les amis, je fais toujours très attention. Tu sais j'habite une rue en pente.Eh bien je coupe le moteur, j'arrive délicatement sur le gravier de la maison. J'ai une lampe de poche pour bien voir le trou de la serrure et ouvrir tout doucement. J'évite la première marche de l'escalier, celle qui craque. Je me déloque dans le noir mais au moment ou j'entre dans la chambre, là elle éclaire tout en me geulant "C'est à c't'heure ci que tu rentres !" et j'ai la gueule pendant huit jours.
"Moi aussi fait le copain cela m'arrive de rentrer tard un peu éméché. Moi, comme toi, j'habite une rue en pente. Au dessus, je donne un grand coup de gaz. J'arrive en trombe sur le gravier qui crisse un bon coup. IL me faut 5 minutes pour trouver la serrure. J'ai aussi une marche qui craque, j'appuie une bonne fois dessus.J'entre avec bruit dans la salle de bain, me brosse très vigoureusement les dents et enfin j'arrive à poil dans la chambre en éclairant le plafonnier et, en m'adressant à Cécile, je lui lance "Alors on baise ???". Et là j'ai la paix pendant 15 jours !!!!!
Ce sont deux vieux copains qui ne sont plus vus depuis longtemps." Salut Gérard quoi de neuf ?".
Oh tu sais fait Gérard, avec Martine c'est toujours aussi chiant.
Pourtant, quand je rentre tard après avoir bu un verre avec les amis, je fais toujours très attention. Tu sais j'habite une rue en pente.Eh bien je coupe le moteur, j'arrive délicatement sur le gravier de la maison. J'ai une lampe de poche pour bien voir le trou de la serrure et ouvrir tout doucement. J'évite la première marche de l'escalier, celle qui craque. Je me déloque dans le noir mais au moment ou j'entre dans la chambre, là elle éclaire tout en me geulant "C'est à c't'heure ci que tu rentres !" et j'ai la gueule pendant huit jours.
"Moi aussi fait le copain cela m'arrive de rentrer tard un peu éméché. Moi, comme toi, j'habite une rue en pente. Au dessus, je donne un grand coup de gaz. J'arrive en trombe sur le gravier qui crisse un bon coup. IL me faut 5 minutes pour trouver la serrure. J'ai aussi une marche qui craque, j'appuie une bonne fois dessus.J'entre avec bruit dans la salle de bain, me brosse très vigoureusement les dents et enfin j'arrive à poil dans la chambre en éclairant le plafonnier et, en m'adressant à Cécile, je lui lance "Alors on baise ???". Et là j'ai la paix pendant 15 jours !!!!!
Une qui sent bon Noêl (a raconter le soir du réveillon pour les enfants):
LE PETIT ANGE...
Un soir de Noël, et il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.
Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.
Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur planning.
De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël...
Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes s'étaient enfuis.
En plus, quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très très en colère, le Père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur, en allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage, il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux...
Pour éviter un scandale de Mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.
Juste à ce moment là, la porte sonne, le Père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.
L'ange lui dit: "Joyeux Noël Père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? "
Et c'est ainsi que commença la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël...
LE PETIT ANGE...
Un soir de Noël, et il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.
Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.
Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur planning.
De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël...
Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes s'étaient enfuis.
En plus, quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très très en colère, le Père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur, en allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage, il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux...
Pour éviter un scandale de Mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.
Juste à ce moment là, la porte sonne, le Père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.
L'ange lui dit: "Joyeux Noël Père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? "
Et c'est ainsi que commença la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël...
-
nitrofoliz
-
benoit
- Messages : 984
- Enregistré le : 06 janv. 2005, 08:15
- Région : France - PACA
- Type : B
- année : 1963
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez moi, Votre Eminence, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Heu ... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire ça. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelquechose ?, proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là.
- Je ferai quelquechose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite, le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontif met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez !!!, implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le flic s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.
- Je dois parler au chef, demande-t-il au standardiste.
Quand le chef est branché, le flic lui dit qu'il a arrêté une limo roulant à 170.
- Où est le problème ? Bouclez-le !, dit le chef ...
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le flic. Le chef s'exclame.
- Il n'y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important, dit le flic.
Le chef demande alors :
- Qui avez vous coincé ? Le Maire ?
Le flic :
- Plus gros.
Le chef :
- Le Gouverneur ?
Le Flic :
- Beaucoup PLUS GROS.
Le chef :
- Bien !!! Dites-moi qui c'est!
Le flic :
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
Le chef :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
Le flic :
- Parce qu'il a pris le Pape comme chauffeur !
- Excusez moi, Votre Eminence, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Heu ... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire ça. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelquechose ?, proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là.
- Je ferai quelquechose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite, le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontif met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez !!!, implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le flic s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.
- Je dois parler au chef, demande-t-il au standardiste.
Quand le chef est branché, le flic lui dit qu'il a arrêté une limo roulant à 170.
- Où est le problème ? Bouclez-le !, dit le chef ...
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le flic. Le chef s'exclame.
- Il n'y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important, dit le flic.
Le chef demande alors :
- Qui avez vous coincé ? Le Maire ?
Le flic :
- Plus gros.
Le chef :
- Le Gouverneur ?
Le Flic :
- Beaucoup PLUS GROS.
Le chef :
- Bien !!! Dites-moi qui c'est!
Le flic :
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
Le chef :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
Le flic :
- Parce qu'il a pris le Pape comme chauffeur !
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable.
Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin.
À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...
un livre intitulé: « L'interprétation des rêves »
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable.
Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin.
À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...
un livre intitulé: « L'interprétation des rêves »
-
Nordiste
- .
- Messages : 19336
- Enregistré le : 17 janv. 2006, 16:18
- Région : France - Nord-Pas-de-Calais
- Type : B
- année : 1972
- Contact :
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans et moi 19 ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement...
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: " ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en taule pour 20 ans " ?
- Je m'en souviens aussi. Répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans et moi 19 ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement...
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: " ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en taule pour 20 ans " ?
- Je m'en souviens aussi. Répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!
Qui est en ligne
Utilisateurs parcourant ce forum : Amazon [Bot] et 12 invités