Dans un petit village rural, une fillette arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande :
- Tu as vu l'heure ? J'espère que tu as une bonne excuse !
- Ben, madame, j'ai du amener la vache au taureau.
- Comment ? Ton père n'aurait-il pas pu s'en charger ?
- Ben non, madame, faut quand même que ce soit le taureau...
___________________________________________________________
Ce sont deux gays qui prennent leur petit déjeuner un dimanche matin tout en lisant des magazines féminins. Soudain, l'un des deux se lève, va dans la salle de bains et s'en revient avec un pot de vaseline. Puis il soulève sa chemise et entreprend de s'en barbouiller le torse avec...
L'autre lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Dans Cosmo, ils disent que lorsqu'on se frotte la peau avec de la vaseline, ça fait pousser les poils. Tu aimerais bien que je sois plus poilu sur la poitrine, non ?
L'autre lui répond :
- Tu goberais vraiment n'importe quoi, hein ? C'est évident que c'est de la connerie !
- Et comment tu le sais ?
- Parce que si ça marchait, c'est pas quelques poils mais une vraie crinière que tu aurais à ton trou du cul maintenant.
___________________________________________________________
Mamadou, un noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace. Il se présente chez le viticulteur qui lui dit :
- Demain, on coupe le Gewurztraminer.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui, Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Gewurztraminer.
Le patron :
- On ne dit pas LA Gewurztraminer, mais : On coupe LE Gewurztraminer.
La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Riesling.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Riesling.
Le patron :
- On ne dit pas LA Riesling, mais : On coupe LE Riesling.
La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Pinot Noir.
Le lendemain, Mamadou avait disparu...
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Un homme venait d'en finir avec un long et douloureux divorce. Un jour, il trouva une lampe des milles et une nuit et un génie en sortit :
- Bonjour Maître, je vous accorde trois voeux mais, quels que soient ces voeux, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez.
Même s'il n'apprécia pas cette dernière condition, il demanda :
- Génie, je veux une villa à St-Tropez.
Aussitôt, il hérita d'une superbe propriété et sa femme en obtint deux.
Ca ne le réjouit pas spécialement mais il exprima tout de même un second souhait :
- Génie, je veux dix millions de francs !
Même chose, il obtint ce qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions.
Le génie dit alors :
- Il te reste un voeu... Et je te rappelle que ta femme obtiendra exactement le double de ce que tu demandes.
L'homme réfléchit un moment et dit :
- Dans ce cas, frappe-moi encore et encore et laisse-moi à demi- mort !
___________________________________________________________
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
- Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ou à jouer à l'ordi ?
- Elles ne choisissent pas. Il n'y en a pas d'autres.
Quelle différence il y a-t-il entre un homme et un chat ?
- Aucune. Tous les deux ont peur de l'aspirateur.
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
- Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?
- A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner.
Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
- Personne ne sait, ça n'est jamais arrivé.
Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ?
- Un gay.
Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.
Quelle est la différence entre un homme et un bébé ?
- Le bébé peut s'éduquer.
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les marier pour autant ?
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ?
- Parce qu'ils ne supportent pas la critique.
Quelle est le point commun entre un ex et l'appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.
Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ?
- Parce qu'elle préfère avoir une tranche de jambon dans le frigo qu'un gros porc dans le salon.
Qu'est-ce que c'est pour un homme qu'une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles.
Pourquoi la femme lors de son mariage met une bague à son mari ?
- Pour lui donner de la valeur.
Blague du jour
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mg1921
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deux blondes viennent à Paris passer une semaine de vacances avec 5 euros en poche .La premiere se demande comment elles vont faire avec si peu d'argent . La seconde sort alors une boite de tampax et dit " Pas de probléme, à la pub ils ont dit qu'avec ça on peut faire du cheval , du vélo , de la natation ....
JMarc a écrit :bonne idée... j'offre une brouette de tout venant pour combler la tranchée !alan a écrit :on organise un Fanoton?
Merci pour le fanoton!!! je suis content, ce matin en ouvrant tout grand mais petits yeux j'ai decouvert une entrée de garage refaite!!! plus que l'asphalte a couler et c'est tout bon!!!
C'est trop bien le fanoton!
FANO a écrit :JMarc a écrit :bonne idée... j'offre une brouette de tout venant pour combler la tranchée !alan a écrit :on organise un Fanothon?
Merci pour le fanoton!!! je suis content, ce matin en ouvrant tout grand mais petits yeux j'ai decouvert une entrée de garage refaite!!! plus que l'asphalte a couler et c'est tout bon!!!
C'est trop bien le fanoton!
Modifié en dernier par alan le 25 déc. 2006, 21:08, modifié 1 fois.
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Nordiste
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C'est vrai que la fin d'une telle aventure, de plus au Touquet Paris Plage, ça s'arrose !alan a écrit :FANO a écrit :JMarc a écrit : bonne idée... j'offre une brouette de tout venant pour combler la tranchée !
Merci pour le fanoton!!! je suis content, ce matin en ouvrant tout grand mais petits yeux j'ai decouvert une entrée de garage refaite!!! plus que l'asphalte a couler et c'est tout bon!!!
C'est trop bien le fanoton!
On se retrouve tous au bar du Wesminter, sur le compte à Fano bien sûr... Et vive le Fanoton.
-
benoit
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La différence entre le courage et le culot ?
Le courage , c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attends avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer, ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot , c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un air de parfum et du rouge à lèvre sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attends avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
"T'es la suivante!"
-----------
Deux jeunes femmes en quête de sensation décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa !
-Yeeeehhhhaaaa ! Et bien ils tiennent la forme à côté ! Pensent-ils!
-Yeeeehhhhaaaa ! Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. Se dit la première Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit !
----------
et une spéciale pour notre amis jean-marc :
L'histoire se passe dans une petite ville des États Unis, dans un de ces drugstores où l'on vend de tout, mais vraiment de tout. Un adolescent de 14 ou 15 ans entre, va au comptoir et commande :
- Je voudrais un révolver avec cinq boîtes de munitions et aussi deux paquets de cigarettes.
Le tenancier du drugstore se penche vers le garçon et le pointe d'un doigt menaçant :
- Il sait que tu fumes, ton papa ?
Le courage , c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attends avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer, ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot , c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un air de parfum et du rouge à lèvre sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attends avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
"T'es la suivante!"
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Deux jeunes femmes en quête de sensation décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa !
-Yeeeehhhhaaaa ! Et bien ils tiennent la forme à côté ! Pensent-ils!
-Yeeeehhhhaaaa ! Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. Se dit la première Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit !
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et une spéciale pour notre amis jean-marc :
L'histoire se passe dans une petite ville des États Unis, dans un de ces drugstores où l'on vend de tout, mais vraiment de tout. Un adolescent de 14 ou 15 ans entre, va au comptoir et commande :
- Je voudrais un révolver avec cinq boîtes de munitions et aussi deux paquets de cigarettes.
Le tenancier du drugstore se penche vers le garçon et le pointe d'un doigt menaçant :
- Il sait que tu fumes, ton papa ?
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benoit
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C'est l'histoire d'un couple, Albert et Marie, qui croyaient tous deux au
spiritisme et à la réincarnation. Ils se firent donc la promesse que si l'un
d'eux venait à mourir, celui qui serait encore en vie essaierait de contacter
le défunt dans l'autre monde 30 jours exactement après le décès.
Plus tard, lors d'un terrible accident de voiture, Albert décède.
Fidèle à sa promesse, exactement 30 jours après le terrible accident, Marie
essaie de contacter Albert dans l'au-delà. Durant la séance de spiritisme,
Marie, en transe, appelle d'une voix mystique:
- Albert, Albert, c'est Marie. M'entends-tu?
Une voix encore plus mystique se fait entendre:
- Oui Marie, je t'entends.
Marie, un brin effrayée:
- Oh, Albert, à quoi ressemble l'endroit où tu es à présent?
- C'est magnifique, des ciels azurés, une tendre brise, des prairies
verdoyantes où le soleil brille la plupart du temps.
Marie, en pleurs:
- Et que fais tu de ton temps?
- Eh bien Marie, vois-tu, on se lève juste avant le lever du soleil, on
petit-déjeune copieusement, et après on ne fait que baiser jusqu'à midi.
Après le déjeuner, on fait la sieste jusqu'à deux heures puis on baise
jusqu'à, à peu près, ça dépend du partenaire, cinq heures.. Ensuite un
autre bon repas et on baise jusqu'à tomber raide de fatigue et finalement
on s'endort vers les 23 heures, ça dépend du partenaire.
Marie, toujours en pleurs, mais choquée:
- C'est à ça que le paradis ressemble???
- Le paradis? Je ne suis pas au paradis Marie!
- Snif, où es tu alors?
- Je suis un lapin, dans les Cévennes.
spiritisme et à la réincarnation. Ils se firent donc la promesse que si l'un
d'eux venait à mourir, celui qui serait encore en vie essaierait de contacter
le défunt dans l'autre monde 30 jours exactement après le décès.
Plus tard, lors d'un terrible accident de voiture, Albert décède.
Fidèle à sa promesse, exactement 30 jours après le terrible accident, Marie
essaie de contacter Albert dans l'au-delà. Durant la séance de spiritisme,
Marie, en transe, appelle d'une voix mystique:
- Albert, Albert, c'est Marie. M'entends-tu?
Une voix encore plus mystique se fait entendre:
- Oui Marie, je t'entends.
Marie, un brin effrayée:
- Oh, Albert, à quoi ressemble l'endroit où tu es à présent?
- C'est magnifique, des ciels azurés, une tendre brise, des prairies
verdoyantes où le soleil brille la plupart du temps.
Marie, en pleurs:
- Et que fais tu de ton temps?
- Eh bien Marie, vois-tu, on se lève juste avant le lever du soleil, on
petit-déjeune copieusement, et après on ne fait que baiser jusqu'à midi.
Après le déjeuner, on fait la sieste jusqu'à deux heures puis on baise
jusqu'à, à peu près, ça dépend du partenaire, cinq heures.. Ensuite un
autre bon repas et on baise jusqu'à tomber raide de fatigue et finalement
on s'endort vers les 23 heures, ça dépend du partenaire.
Marie, toujours en pleurs, mais choquée:
- C'est à ça que le paradis ressemble???
- Le paradis? Je ne suis pas au paradis Marie!
- Snif, où es tu alors?
- Je suis un lapin, dans les Cévennes.
-
benoit
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- Enregistré le : 06 janv. 2005, 08:15
- Région : France - PACA
- Type : B
- année : 1963
- Alors, tu as fini par divorcer ?
- Oui ! Elle était trop gamine... A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !
---------------
- chéri, je te quitte!
- ah bon, et pourquoi ça?
- ça fait 30 ans qu'on est mariés, et tu ne m'as jamais rien achetée!!
- ben je savais pas que t'avais quelque chose à vendre...
------------
-Chéri, demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, on pourrait tuer le cochon!
-Pourquoi? C'est pas sa faute...
---------
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un
événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande
à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence - La semaine dernière, papa est tombé
dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
-------------
Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime:
"De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle".
Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
- Grand maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence, mais quel est donc le sens profond de cet adage ?
Le maître :
- Ô, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts.
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :
- Mais grand maître, veuillez pardonner à nouveau mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ?
Le maître :
- Ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste cela est, mais dans ce cas, c'est une perle !!
- Oui ! Elle était trop gamine... A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !
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- chéri, je te quitte!
- ah bon, et pourquoi ça?
- ça fait 30 ans qu'on est mariés, et tu ne m'as jamais rien achetée!!
- ben je savais pas que t'avais quelque chose à vendre...
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-Chéri, demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, on pourrait tuer le cochon!
-Pourquoi? C'est pas sa faute...
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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un
événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande
à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence - La semaine dernière, papa est tombé
dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
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Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime:
"De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle".
Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
- Grand maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence, mais quel est donc le sens profond de cet adage ?
Le maître :
- Ô, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts.
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :
- Mais grand maître, veuillez pardonner à nouveau mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ?
Le maître :
- Ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste cela est, mais dans ce cas, c'est une perle !!
-
Malachite-Gold
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- Type : B
- année : 1979
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- Enregistré le : 15 nov. 2006, 22:57
- Région : Belgique
- année : 1970
- Contact :
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DOCTOR RUGGER
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- Enregistré le : 18 août 2006, 18:04
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MG Drivers
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- Enregistré le : 15 nov. 2006, 22:57
- Région : Belgique
- année : 1970
- Contact :
Halo les amis MG
Entre les flamands il y en a qui traduisent littéralement. Cela donne parfois des drôle de choses. J'espère que tu les comprend.
Mijn arm is lam : Mon bras est agneau( paralyseé)
Ik heb het spek aan mijn been : J?ai le lard à ma jambe ( je suis vu)
Zij gaan er een gang mee : Ils vont un corridor avec (ils marchent vite)
Bemint uw vijand : Aimez votre viande
Bloemkool : Choux de farine (choufleur)
salut Wim
Entre les flamands il y en a qui traduisent littéralement. Cela donne parfois des drôle de choses. J'espère que tu les comprend.
Mijn arm is lam : Mon bras est agneau( paralyseé)
Ik heb het spek aan mijn been : J?ai le lard à ma jambe ( je suis vu)
Zij gaan er een gang mee : Ils vont un corridor avec (ils marchent vite)
Bemint uw vijand : Aimez votre viande
Bloemkool : Choux de farine (choufleur)
salut Wim
-
mg1921
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- Enregistré le : 13 janv. 2005, 16:42
- Région : France - Languedoc-Roussillon
- année : 1999
- Serie speciale : MG F 75 th N°1921 / 2000
- Contact :
Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été marié 6 fois.
Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse susurre à son mari :
Mon chéri, sois plus doux, s?il te plait, je suis vierge?
Les bras en tombent à notre inspecteur :
Hein ! Quoi ? mais tu as déjà été mariée six fois?.
Ben oui?
Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler du sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu?ausculter.
Le troisième était philatéliste. Il se contentait de lécher.
Le quatrième, il était manager des ventes. Il disait qu?il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l?utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire. Lui, il disait qu?il savait ce qu?il fallait faire, mais que ce n?était pas de sa compétence.
Quant au sixième, il était électricien. Il disait sans cesse que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors je t?ai épousé toi.
Pourquoi MOI ?
Ben j?ai décidé d?épouser un contrôleur du fisc pour être certaine de
bien me faire enculer.
Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse susurre à son mari :
Mon chéri, sois plus doux, s?il te plait, je suis vierge?
Les bras en tombent à notre inspecteur :
Hein ! Quoi ? mais tu as déjà été mariée six fois?.
Ben oui?
Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler du sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu?ausculter.
Le troisième était philatéliste. Il se contentait de lécher.
Le quatrième, il était manager des ventes. Il disait qu?il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l?utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire. Lui, il disait qu?il savait ce qu?il fallait faire, mais que ce n?était pas de sa compétence.
Quant au sixième, il était électricien. Il disait sans cesse que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors je t?ai épousé toi.
Pourquoi MOI ?
Ben j?ai décidé d?épouser un contrôleur du fisc pour être certaine de
bien me faire enculer.
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