Sur un parking de supermarché une place se libère entre une 207 noire neuve et un ilot directionnel .
Une dame tres agée au volant du fiesta neuve décide de s'y garer ;Au bout d'un quard d'heure de manoeuvre frein à main serré et plusieurs montés sur l'ilot la vielle dame dans la fiesta dont l'embrayage fume de plus en plus se retrouve à peu pres dans l'axe de la place .
Un beau jeune homme s'approche pour lui proposer de l'aider mais se fait traiter de tous les noms d'oiseaux. la passagére de fiesta descendue pour guider son amie lui indique en la guidant qu'elle peux reculer . La femme du beau jeune homme (qui commence à etre mort de rire ) indique à cette dame que si elle continue de guider comme ça elle ira se garer sur la 207 .( qui au passage à 15 jours )meme sanction que pour le jeune homme ferme la et va t'en ;Bien entendu la fiesta dans la manoeuvre refait le cote de la 207 mais la conductrice descend et part faire ses courses tranquille;
Le couple laisse ses coordonnées sur la 207 pour expliquer au proprietaire ce qui viens de se passer .Aprés contact avec la propriétaire de la 207 le jeune apprend que les deux grand mere ont étés retrouvées . et au vu de la 207 on lancé devant témoins " he ben ça y est elle est baptisée ;mais je m'en fout moi je change de voiture tous les deux ans "
L'histoire pousse peut etre à rire mais le jeune homme c'est moi avec ma femme et c'est ce que j'ai vécu cet apres-midi .
Je viens d'avoir contact avec la conductrice de la 207 qui m'a expliqué qu'un des temoins était un assureur qui au vu des fait s'est chargé de remplir le constat car la vielle dame ne voyait pas ce qu'elle avait fait de mal.
Pour se garer la vieille dame a tout de meme mis plus de 20 minutes ,en gardant le frein a main serré en fusillant une fiesta et une 207 toute les deux neuves .
Je vous assure il fallait le voir pour le croire .
Blague du jour
-
JMarc
- .
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- Région : France - PACA
- Type : TF
- Serie speciale : Vintage racing n2 et zr jaune !!!
moi ce que je trouve incroyable c'est que fred puisse rouler en 207... (bon ok, je connais la sortie...)
plus serieusement, le plus important c'est que tu puisse faire marcher l'assurance et qu'au final cela ne te coute rien...
le pire c'est que des mamaies comme cela, j'en connais, et effectivement elles ne se rendent compte de RIEN ....
ps: j'ai toujours pas compris qui etait le beau jeune homme... (ok, je ressors et je vais poster chez BMW...)
plus serieusement, le plus important c'est que tu puisse faire marcher l'assurance et qu'au final cela ne te coute rien...
le pire c'est que des mamaies comme cela, j'en connais, et effectivement elles ne se rendent compte de RIEN ....
ps: j'ai toujours pas compris qui etait le beau jeune homme... (ok, je ressors et je vais poster chez BMW...)
euh moi, la question que je me pose c'est :
"Est-ce que j'arriverais à me dominer et par la pourrir la mamie?"
Je taperais évidemment pas sur un petit vieu, 
par contre lui achever sa caisse... Je sais pas, les 4 pneux par exemple !! Au moins elle pourrait tester le dépannage 0km. 
Bon on a qu'à dire qu'en personne civilisée, j'arriverais à me dominer
Mais avouez que c'est tentant !!
Godinou
"Est-ce que j'arriverais à me dominer et par la pourrir la mamie?"
Je taperais évidemment pas sur un petit vieu, par contre lui achever sa caisse... Je sais pas, les 4 pneux par exemple !! Au moins elle pourrait tester le dépannage 0km. Bon on a qu'à dire qu'en personne civilisée, j'arriverais à me dominer
Mais avouez que c'est tentant !!Godinou
-
Daniel
John et Mary sont chez eux dans leur joli cottage du Yorkshire, la tête bien chaude devant la cheminée et le cul gelé par un courant d'air. John lit le Times et Mary tricote.
22h,le carillon de l'horloge, reproduction de Big Ben, sonne.
Mary demande à John "John, my dear, puis je vous poser une question ?".
John posément retire ses lunette, replie son Times et dit " Of course my dear!"
"John, my dear, avons nous des relations sexuelles?"
"But obviously my dear !"
"Alors, John, pourquoi ne les invitons nous jamais ???"
22h,le carillon de l'horloge, reproduction de Big Ben, sonne.
Mary demande à John "John, my dear, puis je vous poser une question ?".
John posément retire ses lunette, replie son Times et dit " Of course my dear!"
"John, my dear, avons nous des relations sexuelles?"
"But obviously my dear !"
"Alors, John, pourquoi ne les invitons nous jamais ???"
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JMarc
- .
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- Serie speciale : Vintage racing n2 et zr jaune !!!
ah ben j'arrive pas à croire que fred puisse rouler en Cmax ..mg1921 a écrit :La 207 n'etais pas a moi, j'avais mon C-max garé en face ,et tou ça c'est passé pendant que je chargé ma voiture ,tu dois pas étre reveillé Jean-Marc .
Par contre le beau jeune homme qui a proposé son aide et qui s'est fait incendié ,pour garer la fiesta de la vielle dame c'est moi
j'ai bon là? 
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre !....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et qui dit:
- D'accord mec ! Je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre !....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et qui dit:
- D'accord mec ! Je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...
-
benoit
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- Enregistré le : 06 janv. 2005, 08:15
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- année : 1963
salut,
en lisant la blague, "visualisez" bien la scène :
Une femme accoudée au comptoir, fait signe au barman et lui demande de s'approcher.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon plutôt séduisante pour qu'il se rapproche encore. Alors qu'il se penche vers elle, elle commence à lui frôler la barbe de ses doigts.
" Êtes-vous le gérant ?" dit-elle en lui caressant sensuellement son visage.
-" Euh... en fait non", répond le barman.
- "Pouvez-vous aller le chercher ?" demande-t-elle en glissant sa main dans les cheveux du barman.
-" Malheureusement non", souffle-t-il prenant visiblement plaisir à la situation.
-" Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?" demande-t-elle alors en passant ses doigts sur les lèvres du jeune homme.
- Bien sûr
- "Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
-" Quel est le message ?"
- "Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes..."
désolé...
a+
ben.
en lisant la blague, "visualisez" bien la scène :
Une femme accoudée au comptoir, fait signe au barman et lui demande de s'approcher.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon plutôt séduisante pour qu'il se rapproche encore. Alors qu'il se penche vers elle, elle commence à lui frôler la barbe de ses doigts.
" Êtes-vous le gérant ?" dit-elle en lui caressant sensuellement son visage.
-" Euh... en fait non", répond le barman.
- "Pouvez-vous aller le chercher ?" demande-t-elle en glissant sa main dans les cheveux du barman.
-" Malheureusement non", souffle-t-il prenant visiblement plaisir à la situation.
-" Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?" demande-t-elle alors en passant ses doigts sur les lèvres du jeune homme.
- Bien sûr
- "Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
-" Quel est le message ?"
- "Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes..."
désolé...
a+
ben.
-
benoit
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et puisqu'on est dans la poésie :
Un routier entre dans un self, se dirige vers la serveuse, baisse son pantalon et lui dit : "Donne-moi un steak épais comme ma bite et gros comme mes couilles".
Et là, la serveuse relève sa jupe et lui répond : "et saignant comme ça ?!".
-> c'est bon je connais la sortie...
Un routier entre dans un self, se dirige vers la serveuse, baisse son pantalon et lui dit : "Donne-moi un steak épais comme ma bite et gros comme mes couilles".
Et là, la serveuse relève sa jupe et lui répond : "et saignant comme ça ?!".
-> c'est bon je connais la sortie...
Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"
- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse !"
- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce!"
- "Écoute, je comprends ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été
dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte."
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
- " C'est sa maîtresse " répond le mari.
La femme répond alors : " La nôtre est plus jolie ! "
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"
- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse !"
- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce!"
- "Écoute, je comprends ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été
dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte."
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
- " C'est sa maîtresse " répond le mari.
La femme répond alors : " La nôtre est plus jolie ! "
Voilà ce qui arrive quand on se trompe de Mail :
Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, ni de trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de
Vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "Vos histoires je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis prés de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et le "travelo en jupe" c'était moi !
Sincèrement l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, ni de trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de
Vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "Vos histoires je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis prés de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et le "travelo en jupe" c'était moi !
Sincèrement l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C'est bon je vais dormir au salon...
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé . Et vous qui êtes vous?
- Le roi des cons !
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C'est bon je vais dormir au salon...
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé . Et vous qui êtes vous?
- Le roi des cons !
-
benoit
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- Région : France - PACA
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- année : 1963
Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R : Un pilote-décès.
___________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
_________________________________________________________________
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.
_________________________________________________________________
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les
enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
_______________________________________________________________
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
_________________________________________________________________
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
_________________________________________________________________
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
_________________________________________________________________
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
_________________________________________________________________
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
_________________________________________________________________
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
_________________________________________________________________
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en
avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
________________________________________________________________
Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une
lettre.
Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage
?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule,
roucoule).
_________________________________________________________________
Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures.
R : Un pilote-décès.
___________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.
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Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les
enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
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Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
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Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
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Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
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Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
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Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
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Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
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Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
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Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
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Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
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Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en
avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
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Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une
lettre.
Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
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Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage
?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule,
roucoule).
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Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures.
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benoit
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- année : 1963
Bush et Tony Blair sont en train de parlemanter
Quand... Soudain... Surgit Chirac...
Arrivée de Chirac
Chirac : Vous avez l'air très occupés, chèrs collèges...
Blair : On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
Chirac : Ah bon ! Et vous en êtes où ?
Bush : On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer
5 millions de musulmans et un informaticien.
Chirac : Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :
T'as vu j'avais raison quand je t'en ai parlé tout à l'heure...
Personne ne nous posera de questions sur les millions de musulmans...
Quand... Soudain... Surgit Chirac...
Arrivée de Chirac
Chirac : Vous avez l'air très occupés, chèrs collèges...
Blair : On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
Chirac : Ah bon ! Et vous en êtes où ?
Bush : On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer
5 millions de musulmans et un informaticien.
Chirac : Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :
T'as vu j'avais raison quand je t'en ai parlé tout à l'heure...
Personne ne nous posera de questions sur les millions de musulmans...
C'est un (admi) mgiste qui, à l'heure de la retraite se souvient qu'un ami (modo) du club, qui tient un camping sur la côte sud Bretagne, lui avait promis un job s'il s'ennuyait. Il prend sa F et arrive au camping, se gare à côté de la TF de son ancien pote. Il le rejoint, congratulations...Si tu veux, tu commences tout de suite à l'entretien du site, mais je te previens c'est un camping naturiste et tu dois respecter les règles (ici tout le monde est nu ) OK je prends. 1er jour, l'ancien "chef" s'occupe, alors qu'il soulève une poubelle il lache un pet, un beau jeune homme, juste derrière lui, l'interpelle et lui dit:" vous m'avez fait un appel", vous connaissez les règles! et notre ami doit se soumettre. Quelques jours passent, alors qu'il nettoie les sanitaires, il croise une magnifique créature et ne peut se retenir d'une réaction physique naturelle, la jeune femme lui dit:" monsieur vous m'avez fait un appel, vous connaissez les règles", là l'ex-webmaster se fait un plaisir de s'exécuter. Au bout d'une semaine, son pote modo lui demande s'il est satisfait du poste. Réponse: je ne vais pas rester car, à mon âge, je pète dix fois par jour et je ne b...e qu'une fois par mois.
PS: Ceci ne serait que pure coincidence si des personnes se reconnaissaient dans cette aventure, merci de ne pas donner suite.
PS: Ceci ne serait que pure coincidence si des personnes se reconnaissaient dans cette aventure, merci de ne pas donner suite.
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