Blague du jour

[Chimay rouge]

Une pour 'x' qui 'cherche' les belges ...

Ce sont deux bergers basques qui discutent.
- Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit.
- Écoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu ! Loulou :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et Bernadette lui répond :


- Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne .

[temp1]

Un énarque en vacances en montagne rencontre un berger. Il propose sous forme de pari à ce dernier de déterminer avec précision le nombre exact des moutons de son troupeau. Le pari est engagé avec à la clé l' animal de son choix. L' homme adopte la position du penseur de Rodin pour réfléchir. Au bout de quelques secondes il se lève et déclare Monsieur votre troupeau compte 2542 moutons.
Le berger héberlué par tant de précision doit respecter les règles et laisse l' homme choisir un animal. Il voudrait bien récupérer son animal malgrés tout. A son tour Il propose son deal, deviner de quelle grande école vient l' autre.
Notre énarque pris au jeu tombe d' accord.
Vous avez du faire l' ENA déclare le berger tout de go.
Oui, répond l' autre, mais comment avez deviné si vite?
Bien c' est simple, vous êtes trop fort en calcul mais assez stupide pour avoir pris mon chien pour un mouton.

[temp42]

Deux jeunes enfants à l'école pendant la récréation.
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

[temp1]

En vrac et dans le désordre.
> >
> Bain de boue
> > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> > Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
> >
> Les hommes et l'orientation
> > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> > Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
> >
> Mariage ou mirage ?
> > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> > Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.
> >
> Ressemblance
> > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> > La femme répond :
> > " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
> >
> Tel père tel fils
> > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> > " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> > La jeune mère répond :
> > " Tout le portrait de son père ! "
> >
> Régime sec
> > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > Il lui répond :
> > " Reste encore 2 semaines. "
> >

Bibliothèque
> > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> > - Certainement Monsieur, lequel ?
> > - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> > La préposée répond :
> > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

[temp100]

Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.

- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? lui demande un marin.
- Non, je n'y connais rien. Je rêve seule ment de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
- Écoutez, fait le marin, ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros câlins...

La pauvre fille a tellement envie de connaître l'Amérique qu'elle accepte. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.

Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d'une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York...
- Qu'est-ce que c'est cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré......

[alan]

Tu étais dans la Royale Loulou?

[temp42]

La maîtresse demande a toto :
- Que faut il pour faire de la compote ?
Toto répond:
- Une lime madame
- Pourquoi une lime toto ?
- Ben c'est ma mère qui l'a dit a mon père
- Et elle lui a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle a dit : arrête de limer , je vais finir en compote !

[temp100]

Tu étais dans la Royale Loulou?

Je ne percute pas ... a moins que ... je serais plus dans le Camp Kahn

[Jidé de Grasse]

La Marine Nationale, Loulou

[temp100]

La Marine Nationale, Loulou

La marine ? moi un montagnard ! va me vexer le Cassellois

[temp42]

La Marine Nationale, Loulou

J'imagine LOULOU dans la Marine nationale...SUISSE...sur le Lac Léman...face aux risques d'invasion


Album MG

[temp100]

Je boude ...

[Nordiste]

.
Savez-vous qu'il y a 5 arbres dans le slip d'un homme ?
C'est un petit hêtre, plein de charme, qui peut être dur comme du chêne, mais, quand il a fini son bouleau, il est un peuplier !

[temp42]

Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l'âme,
- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.
Et le gamin répond entre deux reniflements :
- Parce que ma mère a pris un amant.
- Mais enfin, dit l'autre, ce n'est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?
Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un qui dit :
- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m'en porte pas plus mal.
Et un autre :
- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.
Et un autre encore :
- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m'a jamais mis dans des états pareils.

Il n'y a qu'un type, dans le coin du couloir qui ne dit rien.
Mais au bout d'un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :
- Parmi tous ces fils de putes, il n'y en a pas un qui aurait du feu par hasard ?

[temp100]

drôlement longtemps que tu n'as plus pris le train

[temp100]

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros !!!...

[temp1]

Pure fiction à ouvrir sous power point

[temp1]

Je sais c' est un peu long, à moins de le rapatrier sur le poste en local.

[temp42]

drôlement longtemps que tu n'as plus pris le train

T'as raison LOULOU...je change la chute:

"- Parmi tous ces fils de putes, il n'y en a pas un qui aurait l'heure par hasard ?"

[MIDget]

vous avez " la grippe " ? Conseil :

http://www.wimp.com/bosscalls/

[temp100]

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.

Un radeau apparaît.

Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'assent) :
-Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine !
- Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges.

Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça te plairait de tirer un p'tit coup ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !...

[MIDget]

Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout....
Réponses d'élèves de primaire

1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ? - En prison.
2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ? - Je dors.

3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ? - C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ? - Il faut dormir avec un mousquetaire.
6. À quoi sert la peau de la vache ? - Elle sert à garder la vache ensemble.
7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ? - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.

8. Quand dit-on ''chevaux'' ? - Quand il y a plusieurs chevals.

9. Qui a été le premier colon en Amérique - Christophe.

10. Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez... - .d'être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise... - ...je suis encore vivant.
La nuit tombée... - .....le renard s'approcha à pas de loup.
11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ? - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
La préférée

12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ? - Le passé, madame.

[MIDget]

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher: l'enfant dans le berceau est tout...noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- " Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que, quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
- " Ah bon? C'est pour ça ?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- " Oh! mon chéri, comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble? "
- " Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l'explication. Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
- " Ah! oui, je comprends, répond la mère. C'est comme pour toi. Quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! ...

[temp100]

Un petit garçon demande à son papa :
- Papa
- Oui mon chéri
- C'est vrai que les garçons naissent dans les choux ?
- Euh... oui... oui, c'est ça mon petit.
- Et les filles ? Elle naissent dans les roses ?
- Et oui. Tu as tout compris mon p'tit bonhomme.

Le soir même le petit n'arrive pas à s'endormir. Il entend du bruit dans la chambre de ses parents et s'y rend discrètement. Il ouvre délicatement la porte et voit ses parents en train de faire l'amour.
- Alors les vieux ! On jardine ?...

[temp42]

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...