Les Saintes Écritures
Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre.
Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le noeud coulant, et va sauter lorsqu‘un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie !
· Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures.
· Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...
Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi..."
Blague du jour
Re: Blague du jour
J'ai récemment pris un nouveau médecin. Il le fallait ; le mien, l’ancien, étant maintenant couché au soleil des Tropiques, les doigts de pieds en éventail.
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans?'
Il m'a demandé :
-Est-ce que vous fumez?
-Buvez-vous de la bière ou du vin?
« Oh non », ai-je répondu. « De plus, je ne prends presque plus de médicament ».
Puis il demanda:
-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?
« J'ai répondu : non, mon ancien médecin m'a dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé ».
-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
-Jouez-vous au golf?
-Faites-vous de la voile, de la randonnée?
-Du vélo? '
« Non, rien de ça ».
-Est-ce que vous jouez ?
-Conduisez-vous des voitures rapidement ?
-Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ?
« Non plus ! »
Il m'a regardé et m'a dit ......
Putain ! mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans?'
Il m'a demandé :
-Est-ce que vous fumez?
-Buvez-vous de la bière ou du vin?
« Oh non », ai-je répondu. « De plus, je ne prends presque plus de médicament ».
Puis il demanda:
-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?
« J'ai répondu : non, mon ancien médecin m'a dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé ».
-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
-Jouez-vous au golf?
-Faites-vous de la voile, de la randonnée?
-Du vélo? '
« Non, rien de ça ».
-Est-ce que vous jouez ?
-Conduisez-vous des voitures rapidement ?
-Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ?
« Non plus ! »
Il m'a regardé et m'a dit ......
Putain ! mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?
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temp42
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- Région : France - Rhône-Alpes
- année : 1971
Re: Blague du jour
Comme on dit:
-Tu fumes pas
-Tu bois pas
-Tu baises pas
-Tu grosse-bouffes pas
Ché pas si tu vivras vraiment plus vieux mais en tous cas ça te paraîtra vraiment plus long.
-Tu fumes pas
-Tu bois pas
-Tu baises pas
-Tu grosse-bouffes pas
Ché pas si tu vivras vraiment plus vieux mais en tous cas ça te paraîtra vraiment plus long.
Re: Blague du jour
ça c'est trop bon........
faut dire qu'ils commencent à me saouler ........
http://www.youtube.com/watch?v=inJVyWh6 ... r_embedded
faut dire qu'ils commencent à me saouler ........
http://www.youtube.com/watch?v=inJVyWh6 ... r_embedded
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temp42
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Re: Blague du jour
Lo client Portougueche a payao la réparatione ou donnao oun pourliche ?
Re: Blague du jour
allez, encore une fois pour les bretons :
TROP FORT LES BRETONS !
La scène se déroule sur le parking à coté de la gare de LORIENT.
> > > > > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
> > > > > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> > > > > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> > > > > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
> > > > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
> > > > > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !
> > > > > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> > > > > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
> > > > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
> > > > > Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et là, re-surprise : RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! ! .
> > > > > - « Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer, alors ? » lui demandent les préposés de la Maréchaussée !
> > > > > - « Ah ça... Et bien ......, c'est que........ ce soir..........., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »
TROP FORT LES BRETONS !
La scène se déroule sur le parking à coté de la gare de LORIENT.
> > > > > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
> > > > > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> > > > > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> > > > > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
> > > > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
> > > > > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !
> > > > > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> > > > > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
> > > > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
> > > > > Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et là, re-surprise : RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! ! .
> > > > > - « Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer, alors ? » lui demandent les préposés de la Maréchaussée !
> > > > > - « Ah ça... Et bien ......, c'est que........ ce soir..........., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »
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temp100
Re: Blague du jour
Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.
Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu'il identifie immédiatement comme datant de l'époque romaine. Une pure merveille !
Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
- Ma femme a toujours eu envie d'avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l'achète...
- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
- Marché conclu ! dit l'antiquaire.
Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
- Pour qu'il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener sont bol...
- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l'année, il m'a déjà fait vendre quinze chats......
Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu'il identifie immédiatement comme datant de l'époque romaine. Une pure merveille !
Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
- Ma femme a toujours eu envie d'avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l'achète...
- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
- Marché conclu ! dit l'antiquaire.
Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
- Pour qu'il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener sont bol...
- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l'année, il m'a déjà fait vendre quinze chats......
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Chimay rouge
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- année : 1972
Re: Blague du jour
Comprendre les ingénieurs:
tentative N° 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond : Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit : Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
Comprendre les ingénieurs :
tentative N° 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Comprendre les ingénieurs:
tentative N° 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors : Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
" Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ? "
L'autre répond : Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute : Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient : Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
Comprendre les ingénieurs :
tentative N° 4
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
tentative N° 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond : Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit : Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
Comprendre les ingénieurs :
tentative N° 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Comprendre les ingénieurs:
tentative N° 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors : Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
" Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ? "
L'autre répond : Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute : Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient : Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
Comprendre les ingénieurs :
tentative N° 4
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
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midget57
Re: Blague du jour
le fils: papa, tu peux me prêter une lampe de poche?
le pere: pour quoi faire?
le fils: Pour aller peloter des filles cette nuit dans le parc.
le père: de mon temps on avait pas besoin de lampe de poche pour faire ça!
le fils: ah.. !! c'est pour ça qu'elle a une drôle de tête maman..?!
le pere: pour quoi faire?
le fils: Pour aller peloter des filles cette nuit dans le parc.
le père: de mon temps on avait pas besoin de lampe de poche pour faire ça!
le fils: ah.. !! c'est pour ça qu'elle a une drôle de tête maman..?!
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temp100
Re: Blague du jour
Le téléphone sonne :
- Je voudrais parler à Mme Dupon.
- C'est moi.
- Ici le docteur Durand du laboratoire médical. Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupon, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. Le résultat est soit très mauvais soit terrible.
- Que voulez-vous dire ,
- Eh bien, le premier Dupon est positif à l'Alzheimer et l'autre au sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests.
- Alors, que me conseillez-vous ?
- On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec !...
- Je voudrais parler à Mme Dupon.
- C'est moi.
- Ici le docteur Durand du laboratoire médical. Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupon, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. Le résultat est soit très mauvais soit terrible.
- Que voulez-vous dire ,
- Eh bien, le premier Dupon est positif à l'Alzheimer et l'autre au sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests.
- Alors, que me conseillez-vous ?
- On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec !...
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Nordiste
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- Contact :
Re: Blague du jour
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... 
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Nordiste
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Re: Blague du jour
.
Jurisprudence !
Deux ouvriers avaient été surpris en flagrant délit de sodomie dans une roulotte de chantier,pendant les heures de travail.
Leur entreprise les avait licenciés sur le champ.
Ils viennent d'obtenir gain de cause devant le tribunal du travail.
Motif : on ne peut pas licencier des travailleurs qui se défoncent le cul au boulot !
Ce jugement restera dans les annales.......
Jurisprudence !
Deux ouvriers avaient été surpris en flagrant délit de sodomie dans une roulotte de chantier,pendant les heures de travail.
Leur entreprise les avait licenciés sur le champ.
Ils viennent d'obtenir gain de cause devant le tribunal du travail.
Motif : on ne peut pas licencier des travailleurs qui se défoncent le cul au boulot !
Ce jugement restera dans les annales.......
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temp100
Re: Blague du jour
Voilà dit Mir Poutine et Bar a cak Obama sont en grande discussion lorsque Nike o las Tsar kosi arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Poutine regarde Obama :
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Poutine regarde Obama :
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...
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temp100
Re: Blague du jour
Il y a quatre type d'orgasme feminin:.
- l'orgasme posiif : "oh oui oh oui ..."
- l'orgasme negatif: "oh non oh non ...".
- l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
- l'orgasme simule : "oh JMarc ... "
et Tchoc
- l'orgasme posiif : "oh oui oh oui ..."
- l'orgasme negatif: "oh non oh non ...".
- l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
- l'orgasme simule : "oh JMarc ... "
et Tchoc
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yvre
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- Enregistré le : 11 janv. 2008, 09:17
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- Type : Plusieurs
Re: Blague du jour
Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque ...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des nouilles !
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque ...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des nouilles !
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yvre
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- Région : France - PACA
- Type : Plusieurs
Re: Blague du jour
enfin une bonne nouvelle 
Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tien Imaginons que le gouvernement Français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation. ( je confirme :c'est une supposition)
- Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc .
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
- Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin ou du champagne,si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.
Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...C'est vraiment la crise...Alors pour aider notre système économique national : PICOLEZ !
Pour info : la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...
Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tien Imaginons que le gouvernement Français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation. ( je confirme :c'est une supposition)
- Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc .
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
- Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin ou du champagne,si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.
Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...C'est vraiment la crise...Alors pour aider notre système économique national : PICOLEZ !
Pour info : la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...
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JMarc
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- Région : France - PACA
- Type : TF
- Serie speciale : Vintage racing n2 et zr jaune !!!
Re: Blague du jour
LouLou a écrit :Il y a quatre type d'orgasme feminin:.
- l'orgasme posiif : "oh oui oh oui ..."
- l'orgasme negatif: "oh non oh non ...".
- l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
- l'orgasme simule : "oh JMarc ... "
et Tchoc
bon, celle la je la note
je note aussi que je suis la victime d'une attaque du suisse du doubs
Re: Blague du jour
aaaaaahhh.......
les affaires reprennent
les affaires reprennent
-
temp100
Re: Blague du jour
En rentrant des champs, Alan croise sur le chemin qui mène au village un homme très élégant qui le salue en disant :
- Eh bien, mon brave Alain, tu me reconnais pas ?
L'autre se frotte les yeux :
- Mais cré nom ! C'est le Françoué... Ben, dis donc, mon gars, t'as l'air d'un monsieur...
- S'il te plaît, ne me dis plus "Françoué". Désormais on m'appelle François. Je suis parti comme tu le sais à la ville, et j'ai fait fortune, ce qui me permet d'avoir une vie de rêve. J'ai une maison magnifique. Le matin au réveil, je monte sur la terrasse. Puis je prends mon petit déjeuner, j'appelle mon agent de change pour donner mes instructions pour la Bourse, je prends mon bain, je vais me promener. A l'heure de l'apéritif, je monte sur la terrasse. Ensuite déjeuner, quelquefois petite sieste sur la terrasse, coup de téléphone à mon agent de change pour savoir comment était la Bourse. Le soir, apéritif sur la terrasse, ensuite dîner, et puis s'il fait chaud, avec un beau ciel étoilé, je reste longuement sur la terrasse avant d'aller dormir. Tu vois que j'ai une vie plutôt agréable...
- Ben ça oui !... fait Alan.
A peine rentré chez lui, il dit à sa femme :
- Marie ! Tu devineras jamais qui je viens de rencontrer ? Le Françoué !
- Et qu'est-ce qu'il devient, ce feignant de Françoué ?
- Ce feignant, comme tu dis, c'est devenu quelqu'un. D'abord, c'est plus Françoué, c'est François. Et sa femme, c'est plus la Thérèse, c'est la Terrasse......
- Eh bien, mon brave Alain, tu me reconnais pas ?
L'autre se frotte les yeux :
- Mais cré nom ! C'est le Françoué... Ben, dis donc, mon gars, t'as l'air d'un monsieur...
- S'il te plaît, ne me dis plus "Françoué". Désormais on m'appelle François. Je suis parti comme tu le sais à la ville, et j'ai fait fortune, ce qui me permet d'avoir une vie de rêve. J'ai une maison magnifique. Le matin au réveil, je monte sur la terrasse. Puis je prends mon petit déjeuner, j'appelle mon agent de change pour donner mes instructions pour la Bourse, je prends mon bain, je vais me promener. A l'heure de l'apéritif, je monte sur la terrasse. Ensuite déjeuner, quelquefois petite sieste sur la terrasse, coup de téléphone à mon agent de change pour savoir comment était la Bourse. Le soir, apéritif sur la terrasse, ensuite dîner, et puis s'il fait chaud, avec un beau ciel étoilé, je reste longuement sur la terrasse avant d'aller dormir. Tu vois que j'ai une vie plutôt agréable...
- Ben ça oui !... fait Alan.
A peine rentré chez lui, il dit à sa femme :
- Marie ! Tu devineras jamais qui je viens de rencontrer ? Le Françoué !
- Et qu'est-ce qu'il devient, ce feignant de Françoué ?
- Ce feignant, comme tu dis, c'est devenu quelqu'un. D'abord, c'est plus Françoué, c'est François. Et sa femme, c'est plus la Thérèse, c'est la Terrasse......
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