Blague du jour

[MIDget]

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.

- Comment ça va, Georges ?

- TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !...

- Que voulez-vous dire?

- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule ; Dieu veille sur moi. Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule ; Dieu veille sur moi.

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges...

- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??

- Sacré nomdidju !!!!! Ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

[temp1]

Pas vraiment une blague au strict sens du mot, mais amusant:

Pourriez-vous vous imaginer un instant d’être membre d’une entreprise comptant 736 employés et qui, en 2010, répondait aux statistiques suivantes?

Sur ces 736 employés, 17 ont été accusés de violence conjugale...
11 ont été accusés d'avoir émis des chèques sans provision...
35 ont participé, directement où indirectement,à des banqueroutes commerciales ou faillites frauduleuses...
16 ont été traduits devant les tribunaux pour divers méfaits et délits relevant du code civil...
32 ont été arrêtés pour conduite en état d'ébriété ou de divers délits de la route...

Au total, 94 indélicats ou encore 12,77%, belle représentativité

Savez-vous de quelle entreprise il s’agit...?

Il s’agit des députés du Parlement Européen !

[temp3]

il ne s'agit que du reflet de la population,surement identique un peu partout n'est-il pas?

[temp100]

Faut pas additionner ... c'est les mêmes

[temp3]

Faut pas additionner ... c'est les mêmes

fais gaffe loulou,si sarko passe par là t'es mal........il est partout ce petit bonhomme(salut patrick )

[Serge19]

http://www.lefigaro.fr/flash-actu/2011/ ... -aubry.php

[MIDget]

Le patient chez le psychiatre :


> - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
> Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
> Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
> Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
> Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
>
> Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
>
> Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.

Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir....

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
> - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.

Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit

[temp100]

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
- Ça n’a pas l’air si grave que ça...
- Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n’allait pas bien !
- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors... ? ! ? !
- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer......

[alan]

devinette suisse
Quel est le liquide vaisselle que les ménagères utilisent tous les jours
et qui ne gèle jamais?












Réponse :l'eau chaude.........

[temp100]

alors là mon petit Alan ... j'ai fais circuler ton gag et ton signalement ... fini la Suisse pour toi ... faudra que tu planques tes économies ailleurs


Deux couples (du NORD) ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes...

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.

Une des deux femmes commence :
Elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin.

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier.

C'est maintenant au tour des deux hommes...
Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
-Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est le boulanger.

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...

Aussi les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé"
"bourrelier = bouts reliés"
"médecin = mes deux seins".

L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le trou du cul...

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!!...

[MGB 50]

bonjour,il en manque une peut-être omise car pas tres classe:la femme qui fait le grand ecart sur la table:COMPTABLE

[temp100]

pas très classe pas très classe ... moi j'aime bien

[Nordiste]

.
Courte mais bonne :

Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
- Il y en a cinq, dit l'infirmière.
- Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
- Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.

[temp100]

George Bush meurt et se retrouve par hasard à l'entrée du paradis.

Il est très surpris d'y voir toutes sortes d'horloge au fonctionnement bizarre. Sous chacune, un nom d'homme politique célèbre.

Il interroge Saint-Pierre :
- Dis-moi, à quoi servent ces horloges ?
- Elles avancent d'un quart d'heure chaque fois que la personne fait une connerie.

Tout d'un coup l'horloge de Sarkozy fait un bond d'un quart d'heure.
Bush cherche alors sa propre horloge, mais ne la trouve pas.
- Dis-moi, Saint-Pierre, je ne vois pas mon horloge...
- La tienne, Georges ? Elle est dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !...

[temp100]

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l’épouse à part pour lui dire les résultats :
- Hélas, votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir . Voici donc mes recommandations : tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain ; laissez-le se lever tard s’il le désire ; la journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu’il soit toujours de bonne humeur ; faites lui des bons petits repas chauds et, lorsqu’il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial ; surtout ne l’embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress ; il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées ; encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites lui l’amour plusieurs fois dans la semaine, n’importe où, n’importe comment en acceptant tout ce qu’il pourra vous demander ; si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !

Lorsqu’ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu’est-ce qu’a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir..

[temp100]

Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences scientifiques respectives :
- Moi, dit la première, j’ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d’établir que l’intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Cool, dit la deuxième, mais je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n’importe quel labyrinthe.
- Super, dit la troisième, mais vous oubliez l’aspect psychologique : je travaille, moi, sur la théorie des réflexes conditionnés. J’ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !

[temp100]

Un psychothérapeute reçoit un de ses anciens patient . Celui-ci lui exprime sa grande solitude actuelle . Devant cette souffrance qu’il sent intense, le psychothérapeute tente un conseil :
- Prenez un chien chez vous, cela vous empêchera de vous sentir si seul...

Le patient réfléchit à l’idée .

Plus tard, nouvel entretien :
- Alors ça va mieux ?
- Merveilleux, votre conseil ; j’ai pris un chien et depuis je vais beaucoup mieux ! Le chien est toujours content quand il me voit, c’est super. Je le sors, je le ballade et ça me permet de rencontrer des tas de gens...

Le psychothérapeute tente une avancée dans ses conseils :
- Un chien c’est bien, mais maintenant vous devriez penser à prendre une femme...
- Une femme ???...En appartement ???

[temp100]

Un jeune homme vient un jour consulter un psychothérapeute :
- Écoutez, j’ai un problème. Je suis persuadé d’être un grain de maïs et ça me pose des problèmes. L’autre jour par exemple, je suis passé à côté d’un poulailler industriel et je me suis mis à paniquer à l’idée que les poules veuillent me manger. Vous comprenez, si ça continue, je risque de devenir vraiment fou !

Le psychothérapeute l’écoute attentivement et décide de le prendre en main par une psychothérapie cognitivo-comportementale .

Dix-huit mois plus tard, ils fêtent ensemble dans un bar la guérison du jeune homme, lorsque le psychothérapeute improvise un lâcher de poule. En apercevant les volailles, le jeune homme s’enfuit à toute vitesse.

Le psychothérapeute le rattrape :
- Mais qu’est-ce que vous faites ? Vous savez bien que vous n’êtes pas un grain de maïs ! La thérapie, tous ces efforts, tout ce temps... Vous avez compris, non ?
- Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de maïs, mais la poule, elle, ELLE NE LE SAIT PAS !!

[temp100]

Un jeune cadre dynamique s’apprête à quitter son bureau tard le soir . Il croise alors le grand Directeur Général de son entreprise en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...
- Ah jeune homme ! Vous tombez bien ; vous allez pouvoir m’aider avant de partir ; ceci, dit-il en montrant son papier, est très important et ma secrétaire vient de partir ; sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?
- Certainement Monsieur. Avec plaisir !
Le jeune cadre dynamique branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé
- Excellent ! dit le Directeur Général, alors que son papier disparaît . Une copie me suffira !

[temp100]

JMarc a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise . Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale ; il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie : « LE PATRON ICI, C’EST MOI ! »

La journée passe et il se sent beaucoup mieux . Il va à un rendez-vous avec un moral d’acier . En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche où il y est écrit : « Votre femme a téléphoné - elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »

[temp100]

Dans un cabinet d’avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d’avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...

Là-dessus, la personne à l’autre bout du fil raccroche directement.

Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d’avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...

Là-dessus, la personne à l’autre bout du fil raccroche aussi sec.

Dix secondes plus tard :
- Cabinet d’avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnait la voix cette fois-ci)
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j’ai très bien compris. Mais j’aime tellement vous entendre m’annoncer cette nouvelle.

[Nordiste]

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C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : «PROPRE mais pas vidé».
Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

[Nordiste]

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Méfiez-vous des retraités ! Avec l'expérience ils ont de la répartie..............

Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.
- Antoine dit à Michel : "Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse, met son nez à la vitrine et demande: "Que vendez-vous ici ?"
- Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul ».
- Sans perdre de temps la personne âgée dit : "Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !"

[temp100]

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée.

Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".
Elle lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.

Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.


Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.

Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.

Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter :
- Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous voyez ?
Et le docteur répond :
- Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent......

[yvre]

Objet : Examen de la prostate

Pour un examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate,
il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.

La doctoresse lui dit:

"Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.

Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis
pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'

L'homme obéit et dit,"99".
La doctoresse dit, "Parfait".

La doctoresse : Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à

nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites, '99".

À nouveau, l'homme dit, '99'."

Puis, La doctoresse dit, "C'est très bien.

Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés.
Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais tenir votre pénis pour le mettre en dehors du chemin.

Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.

L'homme commence : "Un .. Deux ...Trois...Quatre...Cinq...