Blague du jour

[Chimay rouge]

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- "Ooooh....Nooon….non...ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes,
ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement.
Après quelques minutes, elle lui demande :
- "Comment vous sentez-vous ?"
- "Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !"

[jinkazam]

Un p'tit garçon demande à son père " Papa, pourquoi le chien monte sur la chienne ? Ben, c'est pour l'emmener à la niche répond le père. Ok, et pourquoi le cheval monte sur la jument ? C'est pour l'emmener à l'écurie. Et pourquoi le taureau monte sur la vache ? Ben, c'est pour l'emmener à l'étable. Ah ben heureusement que maman était bien accrochée au lavabo, sinon le facteur l'aurait emmener à la poste

[temp100]

Vaisselle

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir.
Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit
Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va.
+Couic couic couic+.
- Quelle bande de fous !
+Couic-couic+.
Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
Couic-couic+.
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !
+Couic-couic+...
La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément...
+Couic-couic+
- Quelle famille !!!
+Couic-couic+.
Quelle foutue soirée !
+Couic couic couic+
ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
+Couic-couic+.
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

[temp100]

JMarc à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter toute les 5 minutes...

[temp100]

* Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets !?!
* Quand je suis sous la douche, j'utilise le shampoing pour me savonner. Mais, aujourd'hui j'ai lu la notice : "Pour plus de volume et d'abondance".
* C'est décidé !!!
* Demain, j'utilise le liquide vaisselle : "Elimine les graisses les plus tenaces"...

[temp100]

Lors d'une auscultation à l'hosto, un médecin rencontre une mère et son petit "CLITISS".

Curieux aussi, il demande à la mère d'où venait ce prénom... " Ben, Clitiss comme Clitiss Wood"

[temp100]

À Saint Amand, dans le Nord, une petite fille répond au joli prénom de Merline...
Lors d'une visite, Le Docteur demande à la mère :
" Merline, le féminin de Merlin ? "
Et la mère de répondre : " Ben non, Merline, comme Merline Monroe quoi "

[temp100]

- J'ai été opérée d'une hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de Saint-Omer.

[temp100]

Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

Votre enfant, vous l'avez allaité ? - Non. J'l'ai eu à l'hiver.

[Nordiste]

- J'ai été opérée d'une hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de Saint-Omer.

Ah bon, tu connais la clinique de Saint-Omer !

[temp100]

Biker

Un surveillant va voir un enfant et lui dit :
- Qu'est que tu veux faire plus tard .
L'enfant lui dit répons qu'il veut être Biker et le surveillent lui dit :
- Biker !? Mais pourquoi Biker ?
Et il lui répond :
- Parce que la moto la bière et la baise !
Il se prend trois claques et se fait renvoyer, il rentre chez lui, va voir son père en pleurant et le père dit :
- Mais pourquoi tu pleures mon fils ?
- Je me suis fait renvoyer de l'école.
- Mais pourquoi ont-ils fait ça ?
- Parce que je leur ai dit ce que je veux faire plus tard...
- Et tu veux faire quoi plustard ?
- Biker !
- Pourquoi Biker ?
- Pour la bière la moto et la baise !
- Va dans ta chambre et revient si tu as trouvé un nouveau métier que tu voudras faire quand tu seras plus grand !
Une demi-heure plus tard le petit revient et dit à son père
- Ça y est, j'ai trouvé le métier que je voudrais faire plus tard !
Alors, c'est quoi mon petit comme métier ?
- Mini biker ! Et le père dit :
- C'est quoi comme métier ça ?
- C'est le coca la mobylette et la branlette !

[mg1921]

- Bonjour monsieur contrôle de police, test d'acoolémie
- je dois enlever mes lunettes?
- non Pourquoi ?
- ben ça fera toujours deux verres en moins....................

[temp100]

Un gars en voiture se fait arrêter par la police pour vitesse excessive.
Le policier qui est nouvellement sorti de l'école s'approche du véhicule.
Le policier demande donc au conducteur :
- Monsieur, votre permis de conduire s.v.p.
- Je n'ai plus de permis de conduire, ils me l'ont pris, il a été suspendu pour la 5e fois
- Ok, est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
- C'est une voiture volée, mais je pense que j'ai vu les papiers dans la boîte à gants quand j'ai mis mon revolver dedans.
- Une voiture volée ? Un revolver ?
- Oui, j'ai tué la fille à qui appartient cette voiture et j'ai mis son corps dans le coffre.
Le policier, un peu affolé, dit à l'homme de rester dans la voiture. Il appelle en renfort son chef qui arrive aussitôt. Il lui raconte toute l'histoire.
Le chef se dirige vers la voiture et s'adresse au conducteur :
- Monsieur, est-ce que je peux voir vos papiers ?
L'homme lui tend son permis de conduire.
Le chef, de constater que l'homme à un permis valide, lui demande ensuite s'il peut voir la carte grise du véhicule.
Le conducteur lui dit que oui et lui tend les papiers.
Le chef lui demande ensuite d'ouvrir la boîte à gants parce qu'il veut voir s'il y a un revolver.
L'homme s'exécute et le chef constate qu'il n'y a pas de revolver.
Il demande finalement à l'homme d'ouvrir le coffre où il constate qu'il n'y a pas de corps.
Le chef, s'adressant au conducteur, lui dit :
"Je suis un peu confus, le policier qui vous a arrêté m'a dit que votre permis était suspendu, que cette voiture était volée, qu'il y avait un revolver dans la boîte à gants et qu'il y avait un cadavre dans le coffre".
Le conducteur répond au chef : "Ouais ouais, et je suppose aussi que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite... "

[baldwin]

Ben LouLou quelle productivité !

Ne t'arrête pas, ca égaille mes journées au boulot ...

[alan]

ben tu sais ,depuis le temps que Loulou nous raconte ses mésaventures

[baldwin]

C'est un bédouin qui parcourt le désert en tout sens, au bout de deux semaines, seul sur son chameau, sa libido commence a faire des sienne. Une semaine plus tard, n'y tenant plus, il tente la chose sur la chamelle, il la fait reculer contre une dune, monte sur ladite dune et tente la chose. A chaque tentative la maudite bestiole avance d'un pas. 3 jours plus tard il voit une voiture de sport rouge (serais-ce une TF ?), produisant un panache de fumée, et a l'arrêt, manifestement HS (C'est donc bien une TF). La conductrice, une créature magnifique, parfaite en tout point semble désœuvrée : "sauvez moi svp monsieur le bédouin, je suis désespérée, je ne veux pas mourir ici ....)
ca tombe bien le bédouin touche sa bille en mécanique : "Je peux jeter un œil"
La désespérée : "si vous me sauvez, je vous serai reconnaissante a jamais et suis toute a vous ..." (donc visiblement nymphomane en plus) le bédouin trifouille deux minute dans le moteur, contact et hop ca tourne sans fumée !
La dame secourue : "merci merci merci, demandez moi tout ce que vous voulez vous l'aurez si c'est dans mes possibilités" Le Bédouin réfléchit puis d'un air hésitant : "J'aurais bien un petit service a vous demandez mais je n'ose pas". La Belle : "Osez osez, N'ayez craintes in n'y a que vous et moi ici de toutes façons" Le Bédouin : "Pourriez vous tenir mon chameau 5 petites minutes ..."

[temp100]

Un beau matin, un gamin demande à son père:

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite
graine... Tout cela est bien
dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi
comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en
parle un jour! Voici donc ce qu'il faut que tu saches
:

- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat
sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman
et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un
cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du
Memory
stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le
téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions
pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour
faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus
apparaissait et bousillait tout...

[temp100]

Un vieil homme Alan pour ne pas le citer, après une très longue carrière dans les bars, décide de se couper du monde et d'aller vivre en Alaska.
6 mois après qu'il se soit installé, on cogne à sa porte. Le viel homme va répondre.
Il ouvre la porte et devant lui se trouve a un gros gars musclé .
- Salut, j'suis ton voisin, j'vis à 10 kilomètres de chez toi pis je me demandais si ça t'interesserait de venir à un party.
Le vieil homme se dit que ça fait quand même 6 mois qu'il ne parle plus à personne et il accepte.
Le voisin lui demande :
- OK, mais je dois t'avertir, c'est possible qu'il y ait de l'alcool, y'aura ptêtre du monde saoul.
Le vieil homme lui dit :
- Écoute j'ai passé ma vie dans les bars, du monde saoul, j'en ai vu. Ça va être correct.
- OK, mais jdois tavertir, il va ptêtre y avoir de la violence, il pourrait y avoir de la bagarre.
- Écoute ca va aller, j'ai passé 30 ans dans les bars, des combats j'en ai vu. Ça va être correct.
- Excellent, mais j'dois t'avertir, il va peut-être y avoir du sexe, genre assez sauvage.
Le barman se gratte la tête, puis il dit :
- Ben, jai passé ma vie dans les bars, j'en ai vu des choses bizarres, y a plus grand chose qui m'impressione alors je maintiens ma décision : je vais
venir, ça va être correct.
- Excellent alors on se voit la semaine prochaine.
- Hey, qui va être là?
- Ah, juste toi pis moi.

[alan]

Quel bon voisin que notre Loulou

[temp100]

Le succès à 2 ans c'est ... de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans c'est ... d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans c'est ... d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans c'est ... d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans c'est ... de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans c'est ... d'avoir de l'argent.

Et puis ça repart....

Le succès à 50 ans c'est ... d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans c'est ... de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans c'est ... d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans c'est ... d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans c'est ... d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans c'est ... de ne pas faire dans sa culotte.

[temp100]

Un Français et un Québécois vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, le Québécois réveille le français et lui dit:

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Français interprète la question un instant et dit :

- Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisager par le Québécois pendant quelques minutes, il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Crisse de cave ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !

[temp100]

Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un grand buveur, Alan, a lancé un défi au barman :
les yeux bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous les cocktails, toutes les préparations qu'on lui proposera.
Le barman déploie son savoir-faire, déniche les alcools les plus rares, invente les cocktails les plus invraisemblables mais rien n'y fait :
l'homme reconnaît tout. Finalement, à court d'idées, il lui tend un simple verre d'eau.
L'homme goûte, fronce les sourcils et recrache le liquide.
- Là, tu m'as eu, dit-il, Je ne sais vraiment pas ce que c'est mais je peux te dire une chose : ça ne se vendra jamais.

[temp100]

rien peur lui

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m''arrêta et me dit :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !

A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis.


Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode où je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- Ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ?
Quand je répondis :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète....

moi je tenterai pas

[temp100]

L'autre jour je rendais visite à une ancienne connaissance (dont je tairai le nom ... trop dur ... j'y arrive pas ... c'est Alan ) internée dans un dans un institut psychiatrique.

Je profitais de l'occasion pour questionner le directeur de l'établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
- Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain... Désirez-vous une chambre avec vue ?...

[66psb]

Je ne sais plus si je vous l'ai déjà sortie celle là (je suis la ligne de conduite de notre petit cochon rose):

Vous saviez que les gosses au japon en ce moment ils ne vont plus à l'école?
Bah ouai... Quand on regarde, ils n'y sont plus! Les écoles sont désertes (ou mouillées)...

Et eux??? eux??? Bah ils sèchent au lieu de bosser! (ah ah)

C'est marrant, il y a des sujets avec lequel j'arrive pas à rire...