Blague du jour

[temp42]

et oui, on peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui ...

en plus elle est même pas drôle

[temp100]

Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwourkanistroufblisk à la quoi ?

[JMarc]

oui car le Ricard , tout comme le 51 c'est une dose de pastis pour 5 doses d'eau (d'ou 51 pour les ignares)

[alan]

même pour le bleu?

[temp100]

A mon avis, il a pas du aimer la trousse de secours

[temp100]

http://www.diaporamas-a-la-con.com/PPS/ ... femmes.pps

[temp100]

Une jeune fille va à confesse.
- M. le curé, si vous saviez ce que m'a fait le Marcel ! Ah, le salaud, le fils de pute !
- Qu'est-ce qu'il vous a fait mon enfant ?
- Il a commencé par m’embrasser sur la bouche ! Ah, le salaud, le fils de pute !
- Comme ça ? dit le curé en l'embrassant sur la bouche, tu vois, je ne suis pas un salaud, un fils de pute.
- Oui, M. le curé mais ensuite il m'a renversé sur le canapé ! Ah, le salaud, le fils de pute !
- Comme ça ? fait le curé en la renversant sur le banc, tu vois, je ne suis pas un salaud, un fils de pute.
- Oui. Mais ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma culotte ! Ah, le salaud, le fils de pute !
- Comme ça ? Je ne suis pas un salaud, un fils de pute.
- Et puis il m'a prise Ah, le salaud, le fils de pute !

- Comme ça ? - Oui, comme ça. Ah, le salaud, le fils de pute !

- Mais pourquoi tu l'insultes ? Ce n’est pas très chrétien
- Mais M. le Curé c’est parce qu'il a la vérole …
Et le curé s'écrie :
Ah, le salaud, le fils de pute !

[temp100]

une journée chez JMarc ....


Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons , non ?

La voyant dans sa tenue d' Ève :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s' inquiète de l' attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Il s' inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

[temp100]

En exclusivité pour Radio MG-Forum

Les pAnsées d'Alan ...
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Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
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Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin ....

Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...
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Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.
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J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
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Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
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Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce.
Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.
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Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.
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Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...
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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari...

[JMarc]

rien que pour la premiere remarque, je ne me sens pas concerné.

[MaximeR]

Damned ... plus rapide que moi ...

[JMarc]

J'ai dit la PREMIÈRE bande de mules

[alan]

allons allons ......t'énerve pas ....tu vas faire monter ta TA.

Ayez l'obligeance de lui parler avec douceur
sans élever le ton et sans le contrarier en aucune maniere
chez les gens de son âge
le bruit et la contractiction provoquent des hausses brusques de tension
de l'hyper-acidité gastrique
et il devient tres rapidement désagréable

[baldwin]

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.

Son médecin lui dit:
- Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Kit Fai Da Te (Do-It-Yourself Kit) de test de virginité.
Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle.

Mario demande:
- Et que dois-je faire avec ces choses, Doc ?

Le médecin répond:
- Avant de te mettre au lit pour la nuit de noces, tu peins une de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.
Si elle dit: "C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vue!", tu lui exploses la tête avec la pelle.

[temp100]

une des meilleures depuis bien longtemps ... bravo ... enfin la relève est assurée

[baldwin]

juste une toute petite et modeste contribution à ce temple de la dérision .... Maitre !

[temp100]

C'est bientôt Noël. A Calvi...
Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq ans:
" - Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noel?
* Non,Papa.
* Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. "
Dominique Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre:
" Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... "
Il s'interrompt et se dit :
" Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connait pas! "
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille:
" Petit Jésus, pour Noël, je veux... "
Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connais pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit:
" Petit Jesus, si tu veux revoir ta mère... "

[temp100]

Une petite pour mon pote

- Nicolas Sarkozy a sauvé Alsthom, et libéré Ingrid Betancourt.
- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul !
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro..
- Dieu a dit : "Que la lumière soit !" Et Nicolas Sarkozy répondit : "On dit s'il vous plaît".
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy, c'est sa chaussette...
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel côté Nicolas Sarkozy se situe.
- Chez certains hommes, le testicule gauche est plus large que le droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre..
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer. Le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir, mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy...
- L'eau ne mouille pas Nicolas Sarkozy, c'est l'eau qui se Sarkozye

[temp100]

Oui, mais moi je trouvais cela marrant de les coller à Nescabo ... désolé que cela ne te plait pas

[temp100]

Notre ami clarcher, dont le couple dure depuis 12 ans, 3 mois et 4 jours insiste toujours pour éteindre la lumière lorsqu'il fait l'amour à sa femme.

Mais un jour, celle-ci commence à trouver ça stupide. elle se dit alors qu'elle doit le faire changer.
Alors une nuit, pendant qu'ils font l'amour, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et constate horrifiée que son mari se sert d'un gode à la place de son sexe. Elle s'énerve :
- "Espèce de batard impuissant ! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? Tu ferais mieux de t'expliquer."

Notre clarcher la regarde droit dans les yeux et lui dit, calmement :
- "Je veux bien expliquer le gode si tu m'expliques nos trois enfants."

désolé, pouvait pas l'a coller à Alan ni JMarc

[temp100]

Allez encore une petite ? pour la route ?

C'est toujours clarcher, qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude.

Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat':
- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc ?
La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui.

À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax :
- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!

- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?!

[JMarc]

m'en vais trouver un nouveau texte pour mon avatar moi...

[yvre]

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain il conduisaient une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

[jeanpierre]

Sublime !

[temp100]

C'est l'histoire d'un couple de retraités (Alan ? ou Nordiste ?)
qui part faire un safari avec leur petit fils et lors du safari le petit fils demande à sa mamie d'un air effrayé :
- Mamie, c'est quoi l'animal avec la longue trompe qui crache de l'eau là bas ?
La mamie se retourne et crie :
- Chéri, remet ton pantalon tu fait peur au petit...