Blague du jour

[MIDget]

À la sauce belge !



Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Ce sont deux amis, un Flamand et un Wallon.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Flamand dit : " La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Anvers devant 6000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
L e Wallon réfléchit, puis répond: " Quoi ? - Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes.
C'était à la cathédrale St Michel et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort il s'est approché et m'a dit :
- " Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis : " mais oui Seigneur, pourquoi tu me dis cela ? " et il m'a répondu :
- " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Anvers,
il y a un espèce de Flamand prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! ...

[Jidé de Grasse]

Avez-vous remarqué que nous venons de vivre un mois formidable ! Un véritable conte de fée...



- la princesse s'est mariée

- le méchant a été tué

- Gargamel est en prison

- Blanche Neige est enceinte d'un nain !

[temp100]

Gags alsacien ... vais encore me faire des copains moi ...

Un cheune couple de Halsaciens décide de mettre du piment dans leurs relations intimes et d'acheter des gabotes parfumés : fraise, pomme, fanille, banane...

Après quelques chours, le mari prend son courache à deux mains et se rend enfin dans une pharmacie.

Il refient le soir au foyer :
- Amour, Tevine ce que che t'ai acheté ?
- Yoooop ! Quoi tonc ? Répond la dame.
- Des bréservatifs ! Ch'ai pris tifférents barfums, c'est zympa hein ?

La femme est radieuse et propose même de faire de suite un cheu rigolo :
- Enlefe tes hapits et coupe la lumière, je fais essayer de definer le barfum ?
- Yop ! Hop, c'est une fraie ponne idée !

Le cheune homme se déshabille et coupe la lumière.

La dame saisit l'objet convoité et déclare triomphalement :
- Hmmmm ! Exzellent Munster !!!
- Attend tonc, ch'ai pas encore mis la gapote.

[temp100]

encore une ? ok

Mon premier est un zerpent très danchereux
Mon deussième est sur un toit

Mon tout est très utile dans le coffre d'une foiture



Un python tuile.

[temp100]

je vois que vous êtes en forme ... encore une alors

Charade D'Alsace...
Mon premier il a tes tents pointues
Mon teusssième, il a aussi tes tents pointues
Mon troisssième il a encore tes tents pointues

Mon tout est un très filain tefaut


la chaloucie.

[temp100]

suis en forme moi ... demain congé

Mon premier est une rondelle de kiwi sur un boomerang
Mon deussième est une rondelle de citron sur un boomerang
Mon troissième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon katrième est une rondelle de pomme sur un boomerang
Mon zinguième est une rondelle d'orange sur un boomerang
Mon zissième est une rondelle de pain sur un boomerang

Le tout z'est une saison.

Le printemps...arh arh arh !!! car c'est le retour des six rondelles !!! hopla !!

[temp100]

Monsieur et Madame VORM ont trois garçons ?


Jésus Hans Hubert (avec l'accent alsacien)


moi aussi

[temp3]

l'hirondelle et le python tuile...excellent,en plus avec l'accent

[temp42]

Monsieur et Madame VORM ont trois garçons ?


Jésus Hans Hubert (avec l'accent alsacien)


moi aussi

moi itou lala ( c'est te l'Alçatien tu Tyrole )

[Pierre BX]

On m'a qualifié de charnière; ce qui est vexant c'est que c'est une espèce de gond

[MIDget]

Tous les 10 ans, d'anciens copains de classe se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.




Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.

Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant 'Le Lion', la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chem! isier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.



Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.

Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant 'Le Lion', on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.



Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée.

Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant 'Le Lion', c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.


Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.

Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant 'Le Lion', c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.


Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa :
"Allons au restaurant 'Le Lion'."

Et tous de répliquer :
"Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

[Nordiste]

.
Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Et merde ! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

[MIDget]

Alain et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Alain saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque d'Alain, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Alain est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Alain
Il lui dit j'ai deux nouvelles pour toi :
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Alain de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.!!!!!!

[Nordiste]

.
Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.

Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.) Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un belge...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm
Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête pas va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????

Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le belge fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :
S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera: 'Macgyver'

[baldwin]

ceci n'est pas une blague en faveurs des belges, non non, c'est juste une blague en défaveur des parisiens et des marseillais ...
en Tant que belge, J'apprécie énormément, ca fait des vaccances, et en plus la chute est complètement inattendue (pour un belge ndlr)

[temp42]

M'en fout chui Lyonnais

[Jidé de Grasse]

Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :
«Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?»
«Chéri,» répondit la jeune femme, « je t'aurais épousé, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE !!!»

[Jidé de Grasse]

Fils : « Maman , dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame.»
Maman : «C'est bien.. Tu as fait la bonne chose.»
Fils : «Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa...»

[Jidé de Grasse]

Femme: «Qu'est-ce que tu fais ?»
Mari : «Rien.»
Femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Mari : «Je cherche la date d'expiration.»

[MIDget]

À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

[MIDget]

Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la
langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre
ordonnance !

[MIDget]

La différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme
qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage
de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui
t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

[MIDget]

Salut mon grand,

- Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

- Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

- Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

- Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

- Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

- Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

- Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.

- Ta Maman

- PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

[MIDget]

Deux vieux papys liégeois, tout vermoulus, sur un très vieux banc tout moussu' papotaient...

Passe un arabe en djellaba.

Un des papys : "Ti veus ci-là ? Eh bin, il a kwate feumes !".

L'autre papy : "Bin fait po s'gueûye !!!"

[alan]

Une entreprise recrute du personnel pour planter des poteaux télégraphiques:
Le lundi matin, le coordinateur reçoit les nouveaux ouvriers:
90 se présentent devant lui : 30 Américains, 30 Français et 30 Belges.
Après avoir bien écouter les directives, tous les employés partent sur leur zone de travail
La journée se passe et à 18h00, le coordinateur entend frapper à sa porte:
Le chef de chantier français:
" Bonsoir Mr, on vient juste de rentrer, on a bien bosser : on a planté 80 poteaux télégraphiques !"
Le coordinateur admiratif:
" C'est super, vous aurez un jour de congé en plus"
Plus tard, vers 19h00, le coordinateur entend frapper à sa porte:
Le chef de chantier Américain:
"Bonsoir Mr, on vient juste de rentrer, on a vraiment bien bosser, plusieurs des ouvriers sont complètement éreintés et ne peuvent même plus marché : on a planté 120 poteaux télégraphiques !"
Le coordinateur qui n'en revient pas les congratule:
"C'est super, vous aurez une prime et 2 jours de congé en plus"
Le soleil se couche et le coordinateur s'inquiète de l'absence des belges:
à 21h00 personne, 22h00 toujours pas de nouvelle.
"Mais que font ils ?" s'exclame le coordinateur.
Alors qu'il est 23h00 et qu'il s’apprête à appeler les flic, il entend un petit toc toc à sa porte:
il ouvre et là un ouvrier belge s'effondre au sol devant ses pieds.
L'ouvrier :
"Mr, je suis mort de fatigue, mes jambes ne me portent plus, tous mes collègues sont
aussi fatigués que moi . Mais on est fier de nous car on fait du travail exceptionnel !"
Le coordinateur:
"Ah bon, alors combien de poteaux avez vous planté ? 140 ? 160 ?"
L'ouvrier :
"Monsieur, après cette journée de folie, nous avons planté 2 poteaux télégraphiques !"
Le coordinateur
"Quoi ! mais les français en ont planté 80 et les américains 120 !"
L'ouvrier :
"je sais, mais eux , ils les laissaient dépasser !"