Blague du jour

[Nordiste]

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[Nikos 14 35]

Porte clé :
Innovation très pratique qui permet de perdre toutes ses clés d’un coup au lieu de les perdre une par une

Le ton monte :
Facon familière de dire qu’une moche prend l’ascenseur

Le mariage :
Partager à 2 tous les problèmes que l’on n’aurait jamais eu tout seul

Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales

Une pipe :
Unité de mesure du silence. Equivalent à 10 - 15 min

Boule de flipper :
Testicule de dauphin

Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia

Facebook :
Le seul endroit où tu peux parler à un mur sans avoir l’air ridicule

« oui chérie » :
Gain de temps

Carla bruni :
Blanche neige moderne ayant une préférence pour un des sept nains : grincheux

Le string :
Symbole de la démocratie. Il sépare la droite de la gauche, soutient la masse, arrondi les bords et attire le peuple

Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex :
C’est comme la prison, si tu y retourne c’est que tu n’as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD :
Conjonctions de coordination

Casser la croute :
Expression très chic désignant l’entame d’un rapport sexuel avec une personne du 3eme âge

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche :
C’est oune zizi portugaiche

Pruneau :
Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

68km/h :
Limite de vitesse pour faire l’amour. Et oui à 69 on part en tête à queue

Pharmacie :
Confiserie pour vieux

Mozart :
Célèbre compositeur que l’on écoute de plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends 3 râteaux tu as une pelle offerte

Cravate :
Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

C’est pas faux :
Synonyme de « je t’écoute (ou pas) et je ne suis pas très sure d’être passionné par ce que tu dis, mais je fais semblant de participer à la discussion

Sudoku :
Synonyme de Nord en face

Luxe :
Avoir une Rolex et regarder l’heure sur son iPhone

Un meurtre de sang froid :
Un ice crime

Sentiments partagés/mitigés (ou dilemme) :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Trésor public :
Seul trésor que l’on ne cherche pas, mais qui vous trouve tout seul

Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi

Femme :
C’est comme le café, au début ca excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue :
Viagra féminin

L’amour :
C’est comme un jeu de carte, si tu n’as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel :
C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme :
C’est comme une haie. Si tu t’en occupe pas elle part chez le voisin

Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuel qu’un homme

Antioxydant :
Taliban

Homme riche :
Celui qui gagne plus d’argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour :
Expression datant du 15eme siècle, lorsque l’espérance de vie était de 35 ans

Fainéant :
Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire après demain

Saturne :
C’est quand tu es buré

Atypique :
T’es mal rasé

Psychopathe :
Psychologue chez Lustucru

Un poussin :
Egal 2

[MIDget]

C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Lille a fait une chute et se "ramasse" sur le derrière en pleine rue.


Martine Aubry la suivait par hasard et s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue.....



Rendues de l'autre côté de la rue..... Martine dit à la vieille dame :


''Cela a été un plaisir pour moi de vous aider.... Est-ce que vous m'avez reconnue..... ? J'suis Martine Aubry.... J'espère que vous voterez pour moi’.


‘La vieille lui réplique :

''Vous savez.... je suis tombée sur le cul... pas sur la tête !

[MIDget]

La maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande :
> > "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
> > "Eh bien Madame pour 3 raisons.
> > La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
> > "Et qui vous dit ça
> > "C'est Monsieur qui me dit ça".
> > "Oh!"
> > La 2ème, c'est que je cuisine mieux que madame".
> > "Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
> > "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
> > "Oh!"
> > La 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
> > "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
> > "Non, Madame. C'est le jardinier ..... ! "
> > Conchita a eu son augmentation!
> > MORALITE: Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)

[temp42]

> > MORALITE: Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)

...ou la laisser dans son cartable

[yvre]

... Pour les jeunes, pas très nouvelle mais tellement vrai ... ( Respect ... )


> > Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique.
> > Elle emmène son fidèle vieux
> > caniche pour lui tenir compagnie.
> >
> > Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit
> > qu'il s'est perdu.
> > > > > >
> > > > > > Errant au hasard
> > en tentant de retrouver
> > son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visi
> > ble de faire un bon repas.
> > Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde,
> > là !"
> >
> > Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à
> > proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au
> > léopard qui approche.
> > Quand celui-ci est sur le point de lui
> > sauter dessus, le vieux
> > caniche s'exclame haut et
> > fort : "Ouais, ce léopar
> > d était vraiment excelle
> > nt ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
> > En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plei
> > n élan, il regarde le caniche avec
> > effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
> > "Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche
> > a failli m'avoir !"
> > Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une
> > branche d'arbre à proxi
> > mité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en
> > négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
> > Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir
> > à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit
> > se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux rose
> > s, et lui propose un marché.
> > Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le
> > singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce peti
> > t malin !"
> >
> > Le vieux caniche voit
> > le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que v
> > ais-je faire maintenant ?"
> > Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs,
> > faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir
> > vus, et juste au moment où ils arriven
> > t à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ?
> > ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard
> > !"
> > Morale de cette histoire
> > On ne plaisante pas
> > avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à
> > triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit vien
> > nent seulement avec l'âge et l'expérience.
Ouais on dirai un message de vieux sur

[temp100]

bon ben moi je l'a trouve idiote et iréaliste ... le jeune n'écoute rien ... i fonce et pi cé tout

de retour de chez mon poteau mgb42, j'en ai plein a vous raconter ... mais ce sera pour demain

j'en ai appris de belles et de source sûr ... oui oui ces potes d'enfances ... j'vous dis pas

[Jidé de Grasse]

il était aux jeunesses communistes ?

[temp42]

je crains le pire...

[temp100]

Chapitre premier
la jeunesse de notre Patou

Un truc allucimant, notre Patou, n'a pas toujours été comme on le connais ... buté, roublard ... lyonnais quoi ... non non ... il était plutot du genre enfant de coeur voir même moralisateur ... oui oui ... stroumf à lunette ... le petit de la guerre des boutons

[MIDget]

ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

[MIDget]

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

[MIDget]

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

[temp42]

le petit de la guerre des boutons

Si j'aurai su j'aurai pas v'nu

[MIDget]

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

[MIDget]

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :"- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
"- Non ! répond le voisin tout heureux "¦
"- Alors vous pouvez garder mon chien ???

[MIDget]

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

[MIDget]

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :

"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

[MIDget]

j'aime bien, un chien belge ...... un flamand bien sur !

http://www.youtube.com/watch?v=vymXmSIIp4g&NR=1

[Nordiste]

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Un génie défie un Français, un Japonais et un Belge :
"Jetez quelque chose dans l'océan, si je le trouve vous mourrez, sinon vos voeux se réaliseront."
Le Français jette un cure-dent à Fort-de-France, le génie le trouve et le Français meurt.
Le Japonais jette un clou à Tokyo, le génie le trouve et le Japonais meurt.
Le belge (une des nations les plus intelligentes) jette un truc à Anvers. Le génie cherche, cherche et recherche encore :
"Mais qu'as-tu jeté ?"
"Un Dafalgan effervescent, min fieu !"

[MIDget]

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.

La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .

A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le
resto et s'installent près de lui. Le premier lui prend son sandwich,
le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.

Sans dire un mot, le routier paie et s'en va
Un des motards s'exclame :
- C'est même pas un homme !

La serveuse s'exclame à son tour :
- C'est même pas un bon conducteur non plus...Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !!

[MIDget]

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

[mg1921]

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
> > > > - Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
> > > > > > > - En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
> > > > > > > - Et vous vous réveillez souvent ?
> > > > > > > - Oh put.aing ! Tous les deux trois jours

[MIDget]

HISTOIRE VRAIE .....
Aux premiers jours de la création
> > > > > Il n'y avait que deux rejetons :
> > > > > Adam, naïf mais néanmoins beau mâle,
> > > > > Et Ève, magnifique femme fatale.
> > > > >
> > > > > Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
> > > > > Notre radieuse Ève eut la dent!
> > > > > Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
> > > > > Juste un arbre avec de rouges fruits!
> > > > >
> > > > > Elle en prit un, par curiosité,
> > > > > Et n'en fit que quelques bouchées!
> > > > > Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
> > > > > De colère, lui envoya un sortilège !
> > > > >
> > > > > Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
> > > > > De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
> > > > > Alors, voulant nettoyer ses dents,
> > > > > Elle s'encourut voir le brave Adam !
> > > > >
> > > > > Ce dernier, nu comme un ver,
> > > > > Faisait une sieste par terre !
> > > > > Mais voyant sa meuf bien foutue
> > > > > Il lui proposa naïvement son attribut !
> > > > >
> > > > > Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
> > > > > Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
> > > > > Elle finit par retrouver ses blanches dents
> > > > > Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

[temp42]

joli