Blague du jour

[temp42]

I imagine
Because 6 loves 9 (69)

Ben ouais, il a peur puisque 7 hait 9


Pour pousser un peu: 7 hait neuf maintenant 7 occasion

[Spootneek156]

7 hate 9, ok... but what about 6 ?

7 ate 9 ..., if 7 ate 9 maybe he could eat 6 ....

[temp42]

Ah ben j'ai faux pourtant c'était joli 69

[midget57]

A la piscine, Michel se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

[Jidé de Grasse]

7 hate 9, ok... but what about 6 ?

7 ate 9 ..., if 7 ate 9 maybe he could eat 6 ....

ate et non hate, ah vouiiiiiiiiii

[temp42]

Ah ben vi, vu comme ça...

[yvre]

ALLO Patrick... ALLO Loulou ..................



Quand un mec de droite n'aime pas les armes, il n'en achète pas.
Quand un mec de gauche n'aime pas les armes, il veut les faire interdire.
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Quand un mec de droite est végétarien, il ne mange pas de viande.
Quand un mec de gauche est végétarien, il veut faire campagne contre les produits à base de protéines animales.
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Quand un mec de droite est homo, il vit sa vie tranquillement.
Quand un mec de gauche est homo, il fait chier tout le monde pour qu'on le respecte.
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Quand un mec de droite a loupé un job, il réfléchit au moyen de sortir de cette situation et rebondir.
Quand un mec de gauche a loupé un job, il porte plainte pour discrimination.
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Quand un mec de droite n'aime pas un débat télévisé, il éteint la télé ou zappe.
Quand un mec de gauche n'aime pas un débat télévisé, il veut poursuivre en justice les cons qui disent des conneries. Le cas échéant, une petite plainte pour diffamation sera bienvenue.
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Quand un mec de droite est non-croyant, il ne va pas à l'église, ni à la synagogue .
Quand un mec de gauche est non-croyant, il veut qu'aucune allusion à Dieu ou à une religion ne soit faite dans la sphère publique, sauf pour l'Islam
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Quand un mec de droite a besoin de soins, il va voir son médecin puis s'achète les médicaments.
Quand un mec de gauche a besoin de soins, il fait appel à la solidarité nationale.
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Quand l'économie va mal, le mec de droite se dit qu'il faut se retrousser les manches et bosser plus.
Quand l'économie va mal, le mec de gauche se dit que ces sales patrons s'en mettent plein les fouilles et ponctionnent le pays et que les employés sont des victimes.
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Test ultime :
Quand un mec de droite a lu ce test,.... il le fait suivre.
Quand un mec de gauche a lu ce test, il ne le transfère surtout pas !!!
Voilà ..... j'ai transféré !!!

[temp100]

ce gag est un ramasi d'idiotie ... je vais porter plainte
en plus c'est même pas vrai ... mais j'aime bien la vache

[jeanpierre]

Je ne savais pas, j'ignorais tout cela, je ne paraphrase pas, je vais me faire censuré......m'étant reconnu....voilà j'ai transféré !!! dire que je voulais voter pour la Ségolène.

[Jidé de Grasse]

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa (blonde) secrétaire :

- Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?

- La blonde : Absolument TOUT, Monsieur :
la robe, le soutien gorge, le string ...

[temp100]

t'as raison jeanpierre ... mais à mon avis, il y avait fraude lors des dernières élections ... n'étonnerait que 54% des votants respectent tout ces préceptes

[Toni150]

Loulou, salut! Tu as des blagues en anglais? Sinon j'essayerai de continuer la traduction mais de temps en temps c'est pas toujours efficace ou drole.

[jeanpierre]

Moi il n'y avait qu'elle qui me plaisait, son sourire, les rondeurs de ses hanches avec petit balancement hummmm Delanoe pas mon genre Aubry une tête de carrièriste rue du tapis vert

[temp100]

hello Toni, not yet, maybe tomorrow

[temp100]

Q: What do you call Santa's Helpers?
A: Subordinate clauses!

Q: What does Santa call his wife at tax time?
A: A dependent Claus.

[temp100]

A linguistics professor was lecturing to his English class one day. "In English," he said, "A double negative forms a positive. In some languages, though, such as Russian, a double negative is still a negative. However, there is no language wherein a double positive can form a negative."

A voice from the back of the room piped up, "Yeah, right."

[temp42]

Ben moi j'aime bien les blagues racontées par Yves et transfèrées pas Adage

[Jidé de Grasse]

ça m'étonne pas
y'a des homosexuels de droite ?

[temp42]

Probablement, mais on les remarque moins...ils vivent tranquillement et font pas chier tout le monde pour qu'on les respecte

[Jidé de Grasse]

c'était une boutade patrick, mais c'est pas grave, chuis claqué et Peter Pan se termine, qu dodo !

[temp42]

c'était une boutade patrick, mais c'est pas grave, chuis claqué et Peter Pan se termine, qu dodo !

J'avais bien compris, et j'ai repris la réponse d'Yves toute prête

[temp100]

A French guest who was staying in a hotel in Edmonton phoned room service for some pepper.
"Black pepper, or white pepper?" asked the concierge.
"Toilette pepper!"

[temp100]

A Canadian bloke is walking down the street with a case of beer under his arm.

His friend Randy stops him and asks, "Hey Dave! Whatcha got that case of beer for?"

"Well, I got it for my wife, you see?" answers Dave.

"Wow," exclaims Randy, "Great trade."

[temp100]

What do urine samples and Canadian beer have in common?
The taste.

[temp100]

An American, a Scot and a Canuk were in a terrible car accident. They were all brought to the same emergency room, but all three of them died before they arrived. Just as they were about to put the toe tag on the American, he stirred and opened his eyes. Astonished, the doctors and nurses present asked him what happened.

"Well," said the American, "I remember the crash, and then there was a beautiful light, and then the Canadian and the Scot and I were standing at the gates of heaven. St. Peter approached us and said that we were all too young to die, and that for a donation of $100, we could return to the earth."

He continued, " So of course, I pulled out my wallet and gave him the $100, and the next thing I knew I was back here."

"That's amazing!" said one of the doctors, "But what happened to the other two?"

"Last I saw them," replied the American, "the Scot was haggling over the price and the Canadian was waiting for the government to pay for his."