Blague du jour
Re: Blague du jour
siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
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Jidé de Grasse
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Re: Blague du jour
Excellent !
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jean louis
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Re: Blague du jour
ça va les chevilles ? ? ? ?
J'ai toujours su que nous étions les meilleurs ??
Un Martiniquais, un Guadeloupéen et un alsacien découvrent un génie, il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".
* Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, le Martiniquais meurt.
* Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, il meurt aussi.
* L'alsacien (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande : "qu'as-tu jeté ?"
* L'alsacien lui répond... : "yo mais un ""Efféralgan"" !!!
ALLEZ HOPLA !!!!!
J'ai toujours su que nous étions les meilleurs ??
Un Martiniquais, un Guadeloupéen et un alsacien découvrent un génie, il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".
* Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, le Martiniquais meurt.
* Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, il meurt aussi.
* L'alsacien (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande : "qu'as-tu jeté ?"
* L'alsacien lui répond... : "yo mais un ""Efféralgan"" !!!
ALLEZ HOPLA !!!!!
Re: Blague du jour
mouai......
ben les chudistes auraient jeté ......un sort
ben les chudistes auraient jeté ......un sort
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Chimay rouge
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Re: Blague du jour
La femme:
- Qu'est-ce que tu fais ?
Le mari :
- Rien.
La femme :
Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.
Le mari :
- Je cherche la date d'expiration.
Un jeune marié à sa nouvelle femme :
- Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune?
La jeune épouse :
- Chéri, je t'aurais épousé, peu importe qui t'aurait laissé une fortune !!!
La jeune fille à son copain :
- Un baiser et je suis à toi pour toujours.
Le copain :
- Merci pour l'avertissement. Bye, bye !
Une femme demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
- Ton sens de l'humour !!!
- Qu'est-ce que tu fais ?
Le mari :
- Rien.
La femme :
Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.
Le mari :
- Je cherche la date d'expiration.
Un jeune marié à sa nouvelle femme :
- Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune?
La jeune épouse :
- Chéri, je t'aurais épousé, peu importe qui t'aurait laissé une fortune !!!
La jeune fille à son copain :
- Un baiser et je suis à toi pour toujours.
Le copain :
- Merci pour l'avertissement. Bye, bye !
Une femme demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
- Ton sens de l'humour !!!
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Jidé de Grasse
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Re: Blague du jour
J'ai eu Alan au téléphone tout-à-l'heure, pour parler de son nouvel ami Michel 
.
Nous avons parlé de tout, la vie la mort, les femmes.
A ce propos il m'a confié : "ça fait 35 ans que je connais ma femme, et nous nous tenons toujours la main... d'ailleurs, j'y suis bien obligé... si je la lâche, elle fait du shopping"
. Nous avons parlé de tout, la vie la mort, les femmes.
A ce propos il m'a confié : "ça fait 35 ans que je connais ma femme, et nous nous tenons toujours la main... d'ailleurs, j'y suis bien obligé... si je la lâche, elle fait du shopping"
Re: Blague du jour
J'ai eu Alan au téléphone tout-à-l'heure, pour parler de son nouvel ami Michel
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kraps
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Re: Blague du jour
Melon et Meulèche ont une maison
Melon l'a construite
Meulèche l'habite
Melon l'a construite
Meulèche l'habite
Re: Blague du jour
Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
"Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, démoralisé, sans savoir que faire; avec seulement US$ 10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il se met ensuite à faire du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.
Alors, il réalise qu'il peut très bien survivre de cette manière; il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!."
L'homme réfléchit et répond : "Je serais homme de ménage chez Microsoft!!"
Morale de l'histoire n°1:
Internet ne solutionne pas ta vie .
Morale de l'histoire n°2:
Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail.
Morale de l'histoire n°3:
Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n°4:
Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que Millionnaire
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
"Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, démoralisé, sans savoir que faire; avec seulement US$ 10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il se met ensuite à faire du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.
Alors, il réalise qu'il peut très bien survivre de cette manière; il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!."
L'homme réfléchit et répond : "Je serais homme de ménage chez Microsoft!!"
Morale de l'histoire n°1:
Internet ne solutionne pas ta vie .
Morale de l'histoire n°2:
Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail.
Morale de l'histoire n°3:
Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n°4:
Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que Millionnaire
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temp100
Re: Blague du jour
Ce sont deux types sous la douche après un match de rugby.
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc t'as vu ? Tu as un bouchon dans le cul !
- Oui oui je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant j'ai machinalement botté une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ? dit l'autre.
- Alors un drôle de personnage en est sorti et s'est mis à gueuler : " Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux... "
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : " Me fais pas chier !!! OK ! "...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc t'as vu ? Tu as un bouchon dans le cul !
- Oui oui je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant j'ai machinalement botté une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ? dit l'autre.
- Alors un drôle de personnage en est sorti et s'est mis à gueuler : " Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux... "
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : " Me fais pas chier !!! OK ! "...
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Re: Blague du jour
L'autre jour, j'étais invité à manger chez Yves.
Faut dire que Yves et son épouse, en général ça se fête à deux
, viennent de fêter leurs noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, je prend mon hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, Yves, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", "Mon lapin", "Ma crotte", "Ma biche"... Vraiment je t'admire !
Et Yves me répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle......
Faut dire que Yves et son épouse, en général ça se fête à deux
, viennent de fêter leurs noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, je prend mon hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, Yves, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", "Mon lapin", "Ma crotte", "Ma biche"... Vraiment je t'admire !
Et Yves me répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle......
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Re: Blague du jour
4h du matin. JMarc rentre au domicile conjugal un peu torché...
" Hou la ! elle ne va pas être contente ma wyfemanager, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur de l'alcool... "
Le matin, madame JMarc l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochetronné ?
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron il s'est suicidé peut-être ?...
" Hou la ! elle ne va pas être contente ma wyfemanager, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur de l'alcool... "
Le matin, madame JMarc l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochetronné ?
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron il s'est suicidé peut-être ?...
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Re: Blague du jour
The makers of French's Mustard made the following recent statement, 'We at the French's Company wish to put an end to statements that our product is manufactured in France. There is no relationship, nor has there ever been a relationship, between our mustard and the country of France. Indeed, our mustard is manufactured in Rochester, NY. The only thing we have in common is that we are both yellow.'
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Re: Blague du jour
Why wouldn't the Statue of Liberty work in France?
Because she has only one arm raised.
Because she has only one arm raised.
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Re: Blague du jour
Do you know what's the difference between a chimpanzee and a Frenchman?
One of them is hairy, stinky, and scratches his bottom all the time.
The other is a chimpanzee.
One of them is hairy, stinky, and scratches his bottom all the time.
The other is a chimpanzee.
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Re: Blague du jour
Mrs Cameron, a primary teacher, was teaching her class about the difference between right and wrong.
"All right children, let's take an example," Mrs Cameron said. "If I were to get into a man's pocket and take his wallet with all his money, what would I be?"
Little Tony raises his hand, and with a confident smile says, "You'd be his wife."
"All right children, let's take an example," Mrs Cameron said. "If I were to get into a man's pocket and take his wallet with all his money, what would I be?"
Little Tony raises his hand, and with a confident smile says, "You'd be his wife."
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Re: Blague du jour
Britain has invented a new missile. It's called the civil servant - it doesn't work and it can't be fired.
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Re: Blague du jour
An Englishman went into a hardware store and asked to buy a sink.
'Would you like one with a plug?' asked the assistant.
'Don't tell me they've gone electric,' said the Englishman.
'Would you like one with a plug?' asked the assistant.
'Don't tell me they've gone electric,' said the Englishman.
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Re: Blague du jour
1. Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than us.
2. Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than us.
3. Chinese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than us.
4. Italians drink excessive amounts of red wine and suffer fewer heart attacks than us.
5. Germans drink beer and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart attacks than us.
CONCLUSION: Eat and drink what you like.
Speaking English is apparently what kills you.
2. Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than us.
3. Chinese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than us.
4. Italians drink excessive amounts of red wine and suffer fewer heart attacks than us.
5. Germans drink beer and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart attacks than us.
CONCLUSION: Eat and drink what you like.
Speaking English is apparently what kills you.
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Re: Blague du jour
Only in England...
do we leave cars worth thousands of pounds on the drive and put our junk in the garage.
Only in England...
can a pizza get to your house faster than an ambulance.
Only in England...
do Supermarkets make the sick people walk all the way to the back of the store to get their prescriptions while healthy people can buy cigarettes at the front.
do we leave cars worth thousands of pounds on the drive and put our junk in the garage.
Only in England...
can a pizza get to your house faster than an ambulance.
Only in England...
do Supermarkets make the sick people walk all the way to the back of the store to get their prescriptions while healthy people can buy cigarettes at the front.
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