Blague du jour
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jeanpierre
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Re: Blague du jour
UN APPEL D'OFFRES EN BELGIQUE
Un Bourgmestre décide de faire repeindre la façade de l'hôtel de ville .
Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un émanant d'un entrepreneur Wallon , un autre d'un Flamand et un dernier d'un Polonais
Le devis du Wallon s'élève à 90.000 €
mais celui du Flamand à 60 000 € !!
Et . celui du Polonais à 30.000 € !!!!!
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément pour qu'ils détaillent leur estimation !
Le Polonais dit qu'il utilise de la peinture Acrylique pour murs extérieurs en deux couches pour 10.000 €, pour les échafaudages, les brosses et les équipements divers et assurances 10.000 € et les 10.000 autres € pour la main d'œuvre .
Le Flamand justifie son devis en affirmant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches dont le coût s'élève à 20.000 € . Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 20.000 € et les 20.000 € restants, c'est la main d'œuvre
Le dernier, le Wallon est celui qui remporte finalement l'appel d'offres.
Le bourgmestre estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Wallon lui a présenté comme suit :
Monsieur le Bourgmestre ,
30.000 € pour vous. .
30.000 € pour moi .
et les 30.000 € restants , nous les donnons au Polonais pour qu'il peigne la façade.
Un Bourgmestre décide de faire repeindre la façade de l'hôtel de ville .
Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un émanant d'un entrepreneur Wallon , un autre d'un Flamand et un dernier d'un Polonais
Le devis du Wallon s'élève à 90.000 €
mais celui du Flamand à 60 000 € !!
Et . celui du Polonais à 30.000 € !!!!!
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément pour qu'ils détaillent leur estimation !
Le Polonais dit qu'il utilise de la peinture Acrylique pour murs extérieurs en deux couches pour 10.000 €, pour les échafaudages, les brosses et les équipements divers et assurances 10.000 € et les 10.000 autres € pour la main d'œuvre .
Le Flamand justifie son devis en affirmant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches dont le coût s'élève à 20.000 € . Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 20.000 € et les 20.000 € restants, c'est la main d'œuvre
Le dernier, le Wallon est celui qui remporte finalement l'appel d'offres.
Le bourgmestre estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Wallon lui a présenté comme suit :
Monsieur le Bourgmestre ,
30.000 € pour vous. .
30.000 € pour moi .
et les 30.000 € restants , nous les donnons au Polonais pour qu'il peigne la façade.
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yvre
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Re: Blague du jour
Deux questions d'éthique:
Première question : Supposons que vous connaissiez une femme qui est
enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux
aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la
syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter ? Répondez mentalement,
puis lisez la seconde question.
Deuxième question : Il est temps d'élire le Président du Monde, et
votre vote sera déterminant. Voici les données concernant les trois
principaux candidats : Le candidat A est associé à des politiciens
véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume
comme une cheminée d'usine et boit huit à dix martinis par jour. Le
candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fumait
de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque
soir. Le candidat *SMS* un "héros" de guerre médaillé. Il est
végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu
d'histoires extra-conjugales. Parmi ces trois candidats, lequel
choisiriez-vous (honnêtement) ? Faites d'abord votre choix, ne
trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous. . . . . . . .
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt. Le candidat B est Winston
Churchill. Le candidat *SMS* Adolf Hitler. Comme quoi, il faut
toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine... Au
fait, s'agissant de la question de l'avortement : si vous avez
répondu "oui " , vous venez de tuer Beethoven!!!!!!!!!!!!
Première question : Supposons que vous connaissiez une femme qui est
enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux
aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la
syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter ? Répondez mentalement,
puis lisez la seconde question.
Deuxième question : Il est temps d'élire le Président du Monde, et
votre vote sera déterminant. Voici les données concernant les trois
principaux candidats : Le candidat A est associé à des politiciens
véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume
comme une cheminée d'usine et boit huit à dix martinis par jour. Le
candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fumait
de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque
soir. Le candidat *SMS* un "héros" de guerre médaillé. Il est
végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu
d'histoires extra-conjugales. Parmi ces trois candidats, lequel
choisiriez-vous (honnêtement) ? Faites d'abord votre choix, ne
trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous. . . . . . . .
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt. Le candidat B est Winston
Churchill. Le candidat *SMS* Adolf Hitler. Comme quoi, il faut
toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine... Au
fait, s'agissant de la question de l'avortement : si vous avez
répondu "oui " , vous venez de tuer Beethoven!!!!!!!!!!!!
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temp100
Re: Blague du jour
cet le gag que je raconte à Patou pour lui prouver que DSK est préférable à Sarko 
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temp42
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Re: Blague du jour
Publiciste en oreillers d'hotellerie qu'il va pouvoir se reconvertir le libidineux.
Après Sofitel New York, maintenant c'est Carlton Lille.
Client de Dodo La Saumure l'ex-futur Président !!!
Après la série Martine à la piscine
Après la saga Bécassine à Clocher-La -Bécasse
Voici maintenant mesdames messieurs:
" le Rat d'hotel et les souris des champ's " interprêté par:
- Dominique-nique-nique dans le rôle du rat
- Les petites protégées de Dodo la Saumure dans les rôles des souris
- La "veuve Clito" dans le rôle du champ'
Production des studios GOUDA...ce bon fromage de Hollande
Après Sofitel New York, maintenant c'est Carlton Lille.
Client de Dodo La Saumure l'ex-futur Président !!!
Après la série Martine à la piscine
Après la saga Bécassine à Clocher-La -Bécasse
Voici maintenant mesdames messieurs:
" le Rat d'hotel et les souris des champ's " interprêté par:
- Dominique-nique-nique dans le rôle du rat
- Les petites protégées de Dodo la Saumure dans les rôles des souris
- La "veuve Clito" dans le rôle du champ'
Production des studios GOUDA...ce bon fromage de Hollande
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temp100
Re: Blague du jour
petit, tout petit ... comme tout ce qui est à l'UMP ... normal .. avec un nain à leurs têtes, vont pas atteindre des sommet ...
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temp100
Re: Blague du jour
certains trouvent que mes gags sont anti-français ... j'ai donc modifié ma cible ...
A first grade teacher explains to her class that she is an American. She asks her students to raise their hands if they were American too.
Not really knowing why but wanting to be like their teacher, their hands explode into the air like flashy fireworks.
There is, however, one exception. A girl named Kristen has not gone along with the crowd.
The teacher asks her why she has decided to be different. "Because I am not an American."
"Then", asks the teacher, "what are you?"
"I’m a proud Canadian," boasts the little girl.
The teacher is a little perturbed now, her face slightly red. She asks Kristen why she is a Canadian. "Well, my mom and dad are Canadians, so I’m a Canadian too."
The teacher is now angry. "That’s no reason," she says loudly. "What if your mom was a moron, and your dad was a moron. What would you be then?"
A pause, and a smile. "Then," says Kristen, "I’d be an American."
A first grade teacher explains to her class that she is an American. She asks her students to raise their hands if they were American too.
Not really knowing why but wanting to be like their teacher, their hands explode into the air like flashy fireworks.
There is, however, one exception. A girl named Kristen has not gone along with the crowd.
The teacher asks her why she has decided to be different. "Because I am not an American."
"Then", asks the teacher, "what are you?"
"I’m a proud Canadian," boasts the little girl.
The teacher is a little perturbed now, her face slightly red. She asks Kristen why she is a Canadian. "Well, my mom and dad are Canadians, so I’m a Canadian too."
The teacher is now angry. "That’s no reason," she says loudly. "What if your mom was a moron, and your dad was a moron. What would you be then?"
A pause, and a smile. "Then," says Kristen, "I’d be an American."
Modifié en dernier par temp100 le 17 oct. 2011, 16:14, modifié 1 fois.
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temp100
Re: Blague du jour
la meilleure du jour
An American decided to write a book about famous churches around the world. For his first chapter he decided to write about American churches. So he bought a plane ticket and took a trip to Orlando, thinking that he would work his way across the country from South to North.
On his first day he was inside a church taking photographs when he noticed a golden telephone mounted on the wall with a sign that read $10,000 per call". The American, being intrigued, asked a priest who was strolling by what the telephone was used for. The priest replied that it was a direct line to heaven and that for $10,000 you could talk to God. The American thanked the priest and went along his way.
Next stop was in Atlanta. There, at a very large cathedral, he saw the same golden telephone with the same sign under it. He wondered if this was the same kind of telephone he saw in Orlando and he asked a nearby nun what its purpose was. She told him that it was a direct line to heaven and that for $10,000 he could talk to God. "O.K., thank you," said the American. He then traveled to Indianapolis, Washington DC, Philadelphia, Boston, and New York. In every church he saw the same golden telephone with the same "$10,000 per call" sign under it.
The American, upon leaving Vermont saw a sign for Canada and decided to see if Canadians had the same phone. He arrived in TORONTO, and again, there was the same golden telephone, but this time the sign under it read "10 cents per call." The American was surprised so he asked the priest about the sign. "Father, I've traveled all over America and I've seen this same golden telephone in many churches. I'm told that it is a direct line to Heaven, but in every state the price was $10,000 per call. Why is it so cheap here?"
The priest smiled and answered, "You're in Canada now son, it's a local call".
An American decided to write a book about famous churches around the world. For his first chapter he decided to write about American churches. So he bought a plane ticket and took a trip to Orlando, thinking that he would work his way across the country from South to North.
On his first day he was inside a church taking photographs when he noticed a golden telephone mounted on the wall with a sign that read $10,000 per call". The American, being intrigued, asked a priest who was strolling by what the telephone was used for. The priest replied that it was a direct line to heaven and that for $10,000 you could talk to God. The American thanked the priest and went along his way.
Next stop was in Atlanta. There, at a very large cathedral, he saw the same golden telephone with the same sign under it. He wondered if this was the same kind of telephone he saw in Orlando and he asked a nearby nun what its purpose was. She told him that it was a direct line to heaven and that for $10,000 he could talk to God. "O.K., thank you," said the American. He then traveled to Indianapolis, Washington DC, Philadelphia, Boston, and New York. In every church he saw the same golden telephone with the same "$10,000 per call" sign under it.
The American, upon leaving Vermont saw a sign for Canada and decided to see if Canadians had the same phone. He arrived in TORONTO, and again, there was the same golden telephone, but this time the sign under it read "10 cents per call." The American was surprised so he asked the priest about the sign. "Father, I've traveled all over America and I've seen this same golden telephone in many churches. I'm told that it is a direct line to Heaven, but in every state the price was $10,000 per call. Why is it so cheap here?"
The priest smiled and answered, "You're in Canada now son, it's a local call".
Re: Blague du jour
........ restons français que diable !!!
La Fontaine n'y avait pas pensé !
À la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
- Je lui injecte un remède et si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
- Lève-toi !
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit :
- Lève-toi vite !
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit :
- Lève-toi, sinon il vont t'abattre !
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit :
- Le cheval est guéri, il faut fêter ça : on va tuer le cochon !
La Fontaine n'y avait pas pensé !
À la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
- Je lui injecte un remède et si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
- Lève-toi !
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit :
- Lève-toi vite !
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit :
- Lève-toi, sinon il vont t'abattre !
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit :
- Le cheval est guéri, il faut fêter ça : on va tuer le cochon !
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temp42
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Re: Blague du jour
Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des
religieuses dans un hôpital catholique..
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie"
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque"
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il répond : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent"
La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"
Et le patient répond: " Alors envoyez la facture à mon beau-frère"
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des
religieuses dans un hôpital catholique..
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie"
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque"
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il répond : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent"
La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"
Et le patient répond: " Alors envoyez la facture à mon beau-frère"
Re: Blague du jour
doit-on la classer dans les blagues ???
Ça y 'est, j'ai reçu mon excès de vitesse, 92 km/h au lieu de 90 sur une 2 X 2 voies à 23h28.
Je suis un délinquant, et parce que je suis un délinquant j'ai dû m'acquitter de 45 euros
et 1 point de mon permis m'a été retiré. Ce permis m'avait été attribué en son temps à titre permanent,
ce qui n'est plus le cas avec la législation sur le permis à point qui est intervenue bien après l'obtention de mon permis.
Ce qui tend à prouver que demain une législation nouvelle peut me supprimer partiellement ou totalement ma retraite,
comme cela vient d'être fait en Grèce. (vive l'euro, nous c'est pour bientôt, mais pas avant les élections....faut pas déconner !)
Dans le même temps où je me faisais flasher, une équipe de gendarmerie (que je paie)
qui avait mis en place un radar mobile arrêtait Mouloud qui s'est fait radariser à 132 km/h au lieu de 70
dans une voiture volée et qui n'a jamais passé son permis.
Le lendemain, Mouloud en comparution immédiate assisté d'un avocat désigné d'office (que je paie)
a été condamné par le juge (que je paie) à 2 mois de prison avec sursis
et à 0 euros d'amende, ça fait des économies à la CAF (que je paie).Bien entendu il n' a pas eu de retrait de point sur le permis qu'il n'a pas encore passé.
Et Mouloud est rentré tranquillement à la maison, il n'a pas dépensé un centime
et pourra recommencer jusqu'à ce que sa peine ait atteint au moins 2 ans de prison ferme
(peine qui en France commence à être exécutoire). Ouf ! j'ai économisé les frais de prison (que je paie)
Ayons une pensée émue pour le propriétaire de la voiture volée qui se bat avec la justice
pour ne pas payer les nombreuses contraventions de radar fixe qu'il a reçues.
Vive la République, vive la France.
ça va comme ça ???
Ça y 'est, j'ai reçu mon excès de vitesse, 92 km/h au lieu de 90 sur une 2 X 2 voies à 23h28.
Je suis un délinquant, et parce que je suis un délinquant j'ai dû m'acquitter de 45 euros
et 1 point de mon permis m'a été retiré. Ce permis m'avait été attribué en son temps à titre permanent,
ce qui n'est plus le cas avec la législation sur le permis à point qui est intervenue bien après l'obtention de mon permis.
Ce qui tend à prouver que demain une législation nouvelle peut me supprimer partiellement ou totalement ma retraite,
comme cela vient d'être fait en Grèce. (vive l'euro, nous c'est pour bientôt, mais pas avant les élections....faut pas déconner !)
Dans le même temps où je me faisais flasher, une équipe de gendarmerie (que je paie)
qui avait mis en place un radar mobile arrêtait Mouloud qui s'est fait radariser à 132 km/h au lieu de 70
dans une voiture volée et qui n'a jamais passé son permis.
Le lendemain, Mouloud en comparution immédiate assisté d'un avocat désigné d'office (que je paie)
a été condamné par le juge (que je paie) à 2 mois de prison avec sursis
et à 0 euros d'amende, ça fait des économies à la CAF (que je paie).Bien entendu il n' a pas eu de retrait de point sur le permis qu'il n'a pas encore passé.
Et Mouloud est rentré tranquillement à la maison, il n'a pas dépensé un centime
et pourra recommencer jusqu'à ce que sa peine ait atteint au moins 2 ans de prison ferme
(peine qui en France commence à être exécutoire). Ouf ! j'ai économisé les frais de prison (que je paie)
Ayons une pensée émue pour le propriétaire de la voiture volée qui se bat avec la justice
pour ne pas payer les nombreuses contraventions de radar fixe qu'il a reçues.
Vive la République, vive la France.
ça va comme ça ???
Modifié en dernier par MIDget le 17 oct. 2011, 21:26, modifié 1 fois.
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Dominik
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- Région : France - Nord-Pas-de-Calais
- Type : B
- année : 1974
Re: Blague du jour
A moins qu'il n'existe un post "propos racistes et autres blagues délétères", non.
Re: Blague du jour
MIDgetRe: Blague du jour
Dis Loulou, proverbe asiatique :
si tu as le nord devant toi, tu as forcement le SUDOKU !
si tu as le nord devant toi, tu as forcement le SUDOKU !
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Punto
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- Enregistré le : 31 août 2011, 19:12
- Région : France - Bourgogne
- Type : B
- année : 1973
- Contact :
Re: Blague du jour
Michael O'Leary, CEO of Ryanair went into a bar in Dublin and asked for a pint of Guinness.
"That will be €1 please " said the barman.
Handing over his €1, O'Leary said "My thats cheap, thank you very much!"
The barman leaned on the bar and said "Will you be wanting a glass for the Guinness? "
"That will be €1 please " said the barman.
Handing over his €1, O'Leary said "My thats cheap, thank you very much!"
The barman leaned on the bar and said "Will you be wanting a glass for the Guinness? "
Re: Blague du jour
voudrais pas être impoli .....mais il existe un BBS anglais
-
Jidé de Grasse
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- Enregistré le : 16 oct. 2008, 15:07
- Région : France - PACA
- Type : Plusieurs
- année : 1960
- Contact :
Re: Blague du jour
Dominik a écrit :A moins qu'il n'existe un post "propos racistes et autres blagues délétères", non.
Re: Blague du jour
Du lait, du beurre et des oeufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2011 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles,
pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite...
Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
Pour les oeufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre...
alors tu attends, et tu attends...,
puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France , on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
2011 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin,
si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2011 :
L'école ferme,
on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
2011 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent,
Marc gagne.
Ils se serrent la main
et ils sont copains pour toute la vie.
2011 :
L'école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier.. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois,
grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
2011 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter..
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux
et continue la course.
2011 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Arrive le 25 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.
2011 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
La fin des vacances..
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
2011 :
Après 2 semaines aux Seychelles,
obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2011 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles,
pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite...
Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
Pour les oeufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre...
alors tu attends, et tu attends...,
puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
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Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France , on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
2011 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin,
si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
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Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2011 :
L'école ferme,
on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
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Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
2011 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
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Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent,
Marc gagne.
Ils se serrent la main
et ils sont copains pour toute la vie.
2011 :
L'école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
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Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier.. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois,
grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
2011 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
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Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter..
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux
et continue la course.
2011 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
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Arrive le 25 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.
2011 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
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La fin des vacances..
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
2011 :
Après 2 semaines aux Seychelles,
obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
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Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !
Re: Blague du jour
Ché pour bétôt ! ! !
« cangemint»d'heure!.
Pour tertous qui se posent à chaque fos
eul'grinde question lorsqui vint l' temps ed'changi d'heure :
"Ein avinche ou bien ein arcule ?"
Té veux un truc pour t'in rappeler...
Ravise bin.
...en OCTOBRE: cha finit par RE donc on recule la t'chiote aiguille
...en AVRIL: ça qu'minche par AV donc on avinche cette t'chiote aiguille
ta tout compris ? Ché bin..hein!!!
« cangemint»d'heure!.
Pour tertous qui se posent à chaque fos
eul'grinde question lorsqui vint l' temps ed'changi d'heure :
"Ein avinche ou bien ein arcule ?"
Té veux un truc pour t'in rappeler...
Ravise bin.
...en OCTOBRE: cha finit par RE donc on recule la t'chiote aiguille
...en AVRIL: ça qu'minche par AV donc on avinche cette t'chiote aiguille
ta tout compris ? Ché bin..hein!!!
-
temp100
Re: Blague du jour
veux pas faire ma bête, mais mon père n'a JAMAIS eu les moyens de prendre l'avion
en 1969 ... on regardait les avions partir ... et on n'avait qu'une télé noir et blanc pour regarder les nouvelles
en 1969 ... on regardait les avions partir ... et on n'avait qu'une télé noir et blanc pour regarder les nouvelles
Re: Blague du jour
....... et toujours le même président .....
Re: Blague du jour
BODY Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?
"sanglote alors le propriétaire de la Porsche "
Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a
heurté"
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?
"sanglote alors le propriétaire de la Porsche "
Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a
heurté"
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"
Re: Blague du jour
Les infirmières sont supposées ne pas rire.
Un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur de
faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :"Je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
"Très bien" dit il alors, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile R3 AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Le patient répond.... "c'est enflé ".
Un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur de
faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :"Je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
"Très bien" dit il alors, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile R3 AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Le patient répond.... "c'est enflé ".
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