Blague du jour

[jeanpierre]

@ midget

1969/2011 . Tout trop vrai.....à en pleurer !!!

C'est que le début : mon pauvre enfant !!

[tran]

SUPPOSITOIRE : Invention qui restera dans les annales



JE ME SUIS FAIT UN BLEU : Expression couramment utilisée par Zahia



LES EXS : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon



OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination



LA BEAUTEE INTÉRIEURE : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire



AIDES INTERNATIONALES : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres



MOZART : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella



BLONDE : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes



SENTIMENTS PARTAGES : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve



ARCHIPEL : Outil pour creuser des archi trous



CELLULITE : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes



LES CISEAUX A BOIS : Les chiens aussi



CARTE BLEUE : Viagra féminin



L'AMOUR : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main



LE GOSPEL : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil



FEMME : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle s'étend chez le voisin



FEMME FACILE : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme



GRAND AMOUR : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans



FAINÉANT : Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire faire après demain



SATURNE : C'est quand tu es buré



ATYPIQUE : T'es mal rasé

[temp100]

This is the transcript of an ACTUAL radio conversation of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of Newfoundland in October 1995.

>>Radio conversation released by the Chief of Naval Operations 10-10-95.

>>Americans: Please divert your course 15 degrees to the North to avoid a collision.

>>Canadians: Recommend you divert YOUR course 15 degrees to the South to avoid collision.

>>Americans: This is the Captain of a US Navy Ship. I say again, divert YOUR course.

>>Canadians: No... I say again, you divert YOUR course.

>>Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES ATLANTIC FLEET.
WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS, AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, THAT'S ONE FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTER-MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.

>>Canadians: This is a lighthouse...your call.

[temp100]

President George Bush was in the Oval Office wondering which country to invade next, when his telephone rang.

"Hallo, President Bush" a heavily accented voice said. "This is Archie, up ere at the Harp Seal Pub in Badger's Cove, Newfoundland, Canada eh? I am callin' to tells ya dat we are officially declaring war on ya!"

"Well Archie," George replied, "This is indeed important news! How big is your army?"

"Right now," said Archie, after a moments calculation "there is myself, me cousin Harold, me next-door-neighbor Mick, and the whole dart team from the pub. That makes eight!"

George paused. "I must tell you Archie that I have one million men in my army waiting to move on my command."

"Holy jeez," said Archie. "I'll have ta call ya back!" Sure enough, the next day, Archie called again. “Mr. Bush, the war is still on! We have managed to acquire some infantry equipment!"

"And what equipment would that be Archie?” George asked.

"Well sir, we have two combines, a bulldozer, and Harry's farm tractor."

President Bush sighed. "I must tell you Archie, that I have 16,000 tanks and 14,000 armored personnel carriers. Also I've increased my army to one and a half million since we last spoke."

Lard T'underin' bye", said Archie, I'll be getting back to ya."

Sure enough, Archie rang again the next day. "President Bush, the war is still on! We have managed to git ourselves airborne! We up an' modified Harrigan's ultra-light wit a couple of shotguns in the cockpit, and four byes from the Legion have joined us as well!"

George was silent for a minute then cleared his throat. "I must tell you Archie that I have 10,000 bombers and 20,000 fighter planes. My military complex is surrounded by laser-guided, surface-to-air missile sites. And since we last spoke, I've increased my army to TWO MILLION!"

"Jumpins," said Archie,” I’ll have ta call youse back."

Sure enough, Archie called again the next day. "President Bush! I am sorry to have to tell you dat we have had to call off dis 'ere war."

"I'm sorry to hear that" said George. "Why the sudden change of heart?"

Well, sir," said Archie, "we've all sat ourselves down and had a long chat over a bunch of pints, and come to realize dat dere's no way we can feed two million prisoners."

CANADIAN CONFIDENCE CANNOT BE SHAKEN!

[temp100]

The American Government funded a study to see why the head of a man's
Penis was larger than the shaft. After 1 year and $180,000, they concluded that the reason that the head was larger than the shaft was to give the man more pleasure during sex.
After the US published the study, the French decided to do their own study. After $250,000 and 3 years of research, they concluded that the reason the head was larger than the shaft was to give the woman more pleasure during sex.
Canadians, unsatisfied with these findings, conducted their own study. After 2 weeks and a cost of around $75.46, and 2 cases of beer, they concluded that it was to keep a man's hand from flying off and hitting himself in the forehead.

[MIDget]

ATTENTION à LA GRIPPE......
1er décès
Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
- Mais, Madame, vous l'avez tué.


- Comment dit la dame, vous m'accusez ?


- Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

[midget57]

Pendant la 2de guerre mondiale, il y a un type, rusé comme tout,
, il a trouvé comment tuer les bosch : il suffit de gueuler : "C'est
toi, Franz?" ( parce que beaucoup d' Allemands s'appellent Franz) et un
Allemand se lève et fait "Ja!" et il se fait descendre.
Alors, au bout d'une semaine, les Allemands se réunissent et leur chef dit
:
"Il faudrait arrêter de se faire avoir par ces putains de Français!! On va
jouer à leur propre jeu..."
Alors, plus tard, un soldat allemand commence à crier :
"Marcel, t'es là?"
Et le Français lui répond :
"Oui, c'est moi. Pourquoi, c'est toi Franz?"
Alors, l'Allemand se lève et fait :
"Ja!"

[kraps]

[temp100]

A Canadian and an American are having a beer together, and the conversation turns to who has the better country. After numerous exchanges of boasts, the Yankee says "Sure Canada's nice! But take away your clean air, your friendly people, and your strong beer, and what have you got?".

The Canuck smiles and says "Easy. The USA!".

[temp100]

pour jeanpierre ... pas pu résister

Névrose
- Connaissez-vous l'histoire du Français qui avait un complexe d'infériorité ?
- Il croyait que tous les hommes étaient égaux.

[Dominik]

Entendue ce matin sur France Inter:

Ca y est Mme Sarkhozy a accouché. Une petite fille! Elle va s'appeler Elvire..


Comme çà Elvire en automne, il vire au printemps !

[temp100]

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes.

La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?

- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naitre!

- Oui bien sûr c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.

- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !...

[jeanpierre]

Loulou tu connais l'histoire des petits chats socialistes ???

Comment les suisses font fortune !

J'ai recupèrè un glossaire des dates importantes de la Savoie.

Nous avons été occupès par les espagnols. Notre duc avait un traité de paix avec le roi de france et celui ci hébergeait des troupes espagnoles qui attaquaient notre contrée. Je saute à la fin pour en faire une histoire drôle, ils se sont pris une déculottée au "col de l'Assiette"

[MIDget]

chalenge : avec la souris, touchez le nez du gus, vous gagnez une bouteille de beau golet !

http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

[MIDget]

La maîtresse d’école annonce aux enfants une grande nouvelle :


"Cet après-midi, déclare-t-elle ravie, Martine AUBRY vient visiter notre école. C'est un grand honneur.
Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".


Grande effervescence dans la petite classe.
Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.


La maîtresse commence à les interroger :

"Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"

"Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.


"Formidable ! " répond la maîtresse.

"Et toi, Stéphane ?"

"Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais quelle est très jolie"

"C' est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée.

"Et toi, Toto?"

"Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits. Je dirai à Madame Martine que j 'ai 6 chatons socialistes à la maison !"


La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu' elle a appris à l'IUFM est aussi efficace.


"Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'elle sera ravie !

L'après-midi arrive et Mme AUBRY visite les classe une à une.

Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments.

Arrive le tour de Toto qui dit :

"Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 4 qui sont socialistes !"


Madame AUBRY d'abord interloquée, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons.
Elle et toute sa clique quittent les lieux.

La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec Martine, s'approche de Toto et lui demande par curiosité :
"Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit les 6 ?

"Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !"

[temp100]

la bave du crapaud ....

[temp100]

Comment les suisses font fortune !

ils achètent des français au prix qu'ils valent et les revendent auyx prix qu'ils s'estiment

[jeanpierre]

Gagnez !

[alan]

La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans.
Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de
whiskey irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne autour de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.
«Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure,
voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ? »
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond :
« Ne vendez jamais cette vache »

[alan]

Vas à la voiture

Enferme ta blonde et ton chien dans le coffre

Attends 1/2 heure

Ouvre le coffre







Devine qui est content de te voir ???

[temp42]

En voilà une de jean Marc, un copain du forum Alfa GTV:

DU PETIT ROBERT NOUVEAU QUI EST ARRIVÉ...

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

[MIDget]

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier 1985, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins, comme par hasard il s'appelle Loulou, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

on ne s'étonne plus maintenant ..........

[MIDget]

lire ou relire .....

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas !"

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ? Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

[temp100]

A l'hôpital :

MIDget est seul, dans sa chambre d'hôpital, avec la tête enveloppée d'un solide pansement.

L'infirmière entre et lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?

MIDget lui répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu ! En plein dans le mille......

[temp100]

Pépé et Mémé se rendent chez leur médecin traitant pour une petite visite annuelle.

- Alors, Pépé, comment vous sentez-vous ? J'ai vos résultats d'analyses, et tout va bien !!! Vous êtes en pleine forme, dit le médecin. Des questions ?
- Ben, en fait Docteur, y'a bien un p'tit truc qui me chiffonne, quand je fais l'amour à ma femme, la première fois, j'ai très chaud et je suis en sueur, et la deuxième fois, je suis gelé, et je tremble comme une feuille !
- Ah bon ???? Non, vraiment je ne vois pas ce qui pourrais provoquer ces symptômes, je vais consulter mes revues, et je vous tiendrais informé. A votre dame maintenant...

Pépé sort et Mémé prend sa place avec ce bon vieux Docteur.

Même topo, Mémé est en super forme, aucun souci de santé.
- Tout va bien Mémé, mais j'ai une petite question à vous poser, votre mari m'a expliqué que lorsque vous faisiez l'amour, la première fois il avait très chaud, et la deuxième fois très froid, je vous avoue que cela me laisse pantois, je ne vois d'où peut venir de tels changements de température...

Mémé y réfléchi et tout à coup s'écrit :
- Mais quel con !!! C'est tout simplement parce que la première fois c'est en juin, et la deuxième en décembre, pardi !!!...


Pour des raisons évidentes de discrétions, dans cette histoiret, nous avons volontairement remplacé les noms de Alan et son épouse par pépé et mémé.

ouppss ... je crois que j'ai gaffé