Forum MG

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

> Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Je ne peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- J'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...
Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12. .. ?

Une dame va renouveler son passeport le fonctionnaire lui demande :
Combien d'enfants avez vous ?
10 Et leurs prénoms Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment faites vous pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Un client souhaite poser une question au chauffeur de taxi qui le conduit. Pour l'interpeler le client lui pose la main sur l'epaule.
Le chauffeur de taxi, surpris, fait une embardee, frolant un bus et des pietons, pour s'immobiliser a quelques centimetres d'une vitrine.
Apres quelques secondes de silence, le client s'excuse aupres du chauffeur de lui avoir fait si peur. Le chauffeur de taxi lui repond: "ce n'est pas de votre faute, c'est son 1er jour en tant que taxi, apres avoir ete conducteur de corbillard durant 20 ans"

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste.... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que35 ans.....

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans

.

Elle est super et finalement, basée sur le principe des forfaits, assez proche de la réalité !

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales
de la Jeunesse de Cologne.

Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :

- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même
journal ?

Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :

- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne sœur, 2 minutes plus tard :

- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.

L'évêque vient son secours :

- Mais qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé :

- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la
troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et
"S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou
mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque :

- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais
ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur, d'une petite voix :

- Vous n'auriez pas une gomme... ?

...Un espagnol entre dans un café et demande un ticket à
gratter, il gagne 10 Euros. Instantanément un flash info
annonce un accident de car ayant causé 10 morts espagnols.



A la suite un Italien entre, gratte un ticket et gagne 100 Euros. Un flash info annonce un accident de
train en Italie ayant causé la morts de 100 italiens, tout le monde dans le café comprend le phénomène causé par
les tickets à gratter.

Ensuite un arabe entre dans le café et
demande un ticket à gratter et tout le café se met à
chanter



" Le Million, le Million ! ! ! "

ben oui.....



Il sait tout .......
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: ' Suzuki '.

Le cours commence.



L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l' histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?


Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :

- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.



L'institutrice :

- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?



Suzuki lève la main :

- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.



L'institutrice :

- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ?



Suzuki lève la main et dit :

- Charles DE GAULLE!



L'institutrice regarde les élèves et dit :

- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !



On entend alors une petite voix au fond de la classe :

-Allez tous vous faire f..., con.nards de Japonais !



- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.



Suzuki lève la main et sans attendre, dit :

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..



Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm'fait vo.mir...



L'institutrice hurle :

- Qui a dit ça ?



Et Suzuki répond :

- Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.



Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gla.nd !!!



Et Suzuki, sans sourciller :

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington..



Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de me.rde !



Et Suzuki :

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..



La salle tombe littéralement dans l'hys.térie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MER.DE, je n'ai encore jamais vu un Bor.del pareil!



Et Suzuki :

- 2009, le modérateur Bourso en regardant le forum Cac

Ben merde je viens d'acheter une suzuki (voiture).

t'as fat le bon choix....
j'ai des motos et 4x4 suzuki,jamais été embété par quoi ce soit.....
Le dernier 4x4 .....140000 km sans rien changer

alan a écrit :t'as fat le bon choix....
j'ai des motos et 4x4 suzuki,jamais été embété par quoi ce soit.....
Le dernier 4x4 .....140000 km sans rien changer

...T'as qu'à croire : il n'y a que le Suzuki qui était enfin "content" de changer de chauffeur....

heuuuuu Yvre.......

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe? '
L'autre gars dit:
Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres ...ça dépend.......

Alan,

Je vous aime.

Je vais sourir pendant une semaine avec celle la.

David

.

Salut Alain,
Elle est vraiment bonne !
... Je l'ai déjà diffusée à la famille.

Salut Alan,
très frais pour commencer la journée, parfait ! merci !
jm

salut les jeunes
content que ça vous ait plu.....

t'as pas honte?


elle est bonne quand même !

si .....un peu.....
bon....maintenant au tour de Ségo.......

tiens au fait.......il parait qu'elle aurait boosté les ventes de dico......

C'est la nuit dans un petit restoroute perdu dans la campagne, tout est calme, les quelques rares clients mangent en silence en regardant la pluie perler tristement sur les vitres du modeste établissement.
C'est alors qu'un gars entre dans la salle, mouillé des pieds a la tête, accompagné d'une mite géante (oui je sais, la crédibilité de l'histoire vient d'en prendre un sale coup là).

Le gars et sa mite se mettent au bar et commandent un bon petit repas bien chaud...un routier s'approche du type et lui dit, "mais monsieur, je comprends pas, c'est quoi cette mite qui vous accompagne...???" et le gars lui répond "oh ça, c'est rien, a dix kilomètres d'ici j'ai sauvé la vie d'une grenouille en faisant en écart avec mon auto, la grenouille été en fait une fée et elle m'a accordé un souhait, voila voila...".
Le chauffeur routier qui n'est pas bête se dépêche donc de sauter dans son camion a la recherche de la grenouille magique et au bout d'une heure il revient dans le restaurant tout blessé de partout.
Le routier va directement voir le gars au bar et lui dit, mais s'est quoi cette histoire, j'ai trouvé la grenouille, j'ai fait un écart et tout et tout, j'ai eu mon vœu alors moi je demande qu'un milliard me tombe du ciel et là je me prend un billard sur la tête!!!
Et le gars au bar lui répond, "ben, oui...mais vous croyez vraiment que moi, j'avais demandé d'avoir une grosse mite! »

On est peu de chose quand meme....humpf!


http://www.worldometers.info/fr/

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
" Je vous injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"


Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

...ne dis pas ça ...ta maxime va faire ouvrir un " Forum du Cochon " au Fano...

Ouais ben c'est pas drole du ton tout histoire, elle est tres tres vilaine et je l'aime pas du tout!!! le grouiiikgrouiiik et drolement faché en plus!!!