Bien sur il y aura des
et des 
mais bon ça fera passer un moment 
Blague du jour
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mg1921
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Blague du jour
Vu que les longues soirées d'hiver approchent on pourrait poster ici quelques bonnes vielles blagues . Je suis sur que certain connaissent des perles .
Bien sur il y aura des et des mais bon ça fera passer un moment
Bien sur il y aura des
et des mais bon ça fera passer un moment -
nitrofoliz
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jean-marie
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LUDO D
C'est pas fauxLUDO D a écrit :savez vous que sheila est obligée de se raser (oui comme nous les mecs )tous les jours
alors alors pourquoi ?
car elle s'est tellement fait tirer la peau que son .... est au niveau de son menton
Allé pour ma part une petite vidéo :
http://www.dailymotion.com/video/xd41e_ ... x-pas-test
Détournement de 007 !
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benoit
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Salut,
une petite blague pour remonter le niveau :
3 petites chattes veulent jouer dans le jardin. Leur mère les laisse sortir, mais avec interdiction formelle de s'approcher de la mare. Les 3 chattes commencent à s'amuser : courir partout, essayer d'attraper des papillons, etc. Inévitablement, elles s'approchent de la mare. La première met juste une patte dedans par curiosité, la deuxième y plonge les pattes avant, et la troisième se jette franchement dedans.
Un orage éclate, la foudre tombe sur la mare et les 3 chattes se retrouvent devant St-Pierre. Celui-ci tranche:
- Toi, la première, tu as juste été curieuse, ce n'est pas de bol, va au paradis.
Toi, la deuxième, tu as carrément désobéi à ta mère. Allez hop, au purgatoire.
Quant à toi, la troisième, hop en enfer !
Morale de l'histoire:
Plus la chatte est mouillée et plus les saints sont durs.
a+
ben.
une petite blague pour remonter le niveau :
3 petites chattes veulent jouer dans le jardin. Leur mère les laisse sortir, mais avec interdiction formelle de s'approcher de la mare. Les 3 chattes commencent à s'amuser : courir partout, essayer d'attraper des papillons, etc. Inévitablement, elles s'approchent de la mare. La première met juste une patte dedans par curiosité, la deuxième y plonge les pattes avant, et la troisième se jette franchement dedans.
Un orage éclate, la foudre tombe sur la mare et les 3 chattes se retrouvent devant St-Pierre. Celui-ci tranche:
- Toi, la première, tu as juste été curieuse, ce n'est pas de bol, va au paradis.
Toi, la deuxième, tu as carrément désobéi à ta mère. Allez hop, au purgatoire.
Quant à toi, la troisième, hop en enfer !
Morale de l'histoire:
Plus la chatte est mouillée et plus les saints sont durs.
a+
ben.
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talli
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Aux Etats-Unis, un gars est en voiture et arrive à un bouchon
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. donc on passe à chaque voiture pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. donc on passe à chaque voiture pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...
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mg1921
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Lettre d?une blonde à sa fille
Je t?écris quelques mots pour que tu saches que je t?écris . Donc , si tu reçois cette lettre , cela voudra dire qu?elle est bien arrivée. Sinon préviens moi que je te l?envoie une seconde fois . Je t?écris lentement car je sais que tu lis pas rapidement.
Dernièrement , ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques km de la maison. C?est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin . La maison est splendide , il y a une machine à laver , mais j?ignore si elle est en service . Hier j?y ai mis du linge , tiré sur la chaînette , et tout a disparu ! Je cherche le mode d?emploi .
Le temps n?est pas trop désagréable ici , la semaine dernière il n?a plu que deux fois . La première fois pendant trois jours , la seconde quatre jours .
Au sujet du manteau que tu désirais , ton oncle Pierre a dit que si je l?expédiais avec les boutons qui sont lourds , cela coûterais très cher , alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches .
Ton père a trouvé du travail , il a sous lui environ 500 personnes . Il fauche les herbes du cimetière . Ta s?ur Julie qui vient de se marier , attends un heureux événement . Nous ignorons le sexe c?est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante . Si c?est une fille elle a l?intention de l?appeler comme moi. Cela fait tout drôle d?appeler sa fille maman .
Ton frère Jean a eu un gros problème . Il a refermé sa voiture avec les clés à l?intérieur . Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés , et revenir nous sortir du véhicule .
Si tu as l?occasion de rencontrer ta cousine Monique , donne lui le bonjour de ma part . Si tu ne la vois pas , ne lui dit rien .
Ta mère xx
P.S : Je voulais te mettre un peu d?argent dans l?enveloppe mais je l?ai déjà collée
Je t?écris quelques mots pour que tu saches que je t?écris . Donc , si tu reçois cette lettre , cela voudra dire qu?elle est bien arrivée. Sinon préviens moi que je te l?envoie une seconde fois . Je t?écris lentement car je sais que tu lis pas rapidement.
Dernièrement , ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques km de la maison. C?est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin . La maison est splendide , il y a une machine à laver , mais j?ignore si elle est en service . Hier j?y ai mis du linge , tiré sur la chaînette , et tout a disparu ! Je cherche le mode d?emploi .
Le temps n?est pas trop désagréable ici , la semaine dernière il n?a plu que deux fois . La première fois pendant trois jours , la seconde quatre jours .
Au sujet du manteau que tu désirais , ton oncle Pierre a dit que si je l?expédiais avec les boutons qui sont lourds , cela coûterais très cher , alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches .
Ton père a trouvé du travail , il a sous lui environ 500 personnes . Il fauche les herbes du cimetière . Ta s?ur Julie qui vient de se marier , attends un heureux événement . Nous ignorons le sexe c?est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante . Si c?est une fille elle a l?intention de l?appeler comme moi. Cela fait tout drôle d?appeler sa fille maman .
Ton frère Jean a eu un gros problème . Il a refermé sa voiture avec les clés à l?intérieur . Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés , et revenir nous sortir du véhicule .
Si tu as l?occasion de rencontrer ta cousine Monique , donne lui le bonjour de ma part . Si tu ne la vois pas , ne lui dit rien .
Ta mère xx
P.S : Je voulais te mettre un peu d?argent dans l?enveloppe mais je l?ai déjà collée
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benoit
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Une petite qui sens le vecu :
Un type furieux se présente devant St Pierre.
Ma qué...ma ... Mama mia ! , qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine Forme, je bois pas,
Je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit avec Ma femme...sisisisi ...la mama.... Et voilà que je me retrouve au ciel.Ma ..c'est certainement une erreur !
He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier,
répond St-Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
Ma jé souis garagiste chez FIAT à Charleroi.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello,
Garagiste... He Bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Ma qué c'est pas possibile, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les
Heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans ...
a+
ben.
Un type furieux se présente devant St Pierre.
Ma qué...ma ... Mama mia ! , qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine Forme, je bois pas,
Je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit avec Ma femme...sisisisi ...la mama.... Et voilà que je me retrouve au ciel.Ma ..c'est certainement une erreur !
He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier,
répond St-Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
Ma jé souis garagiste chez FIAT à Charleroi.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello,
Garagiste... He Bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Ma qué c'est pas possibile, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les
Heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans ...
a+
ben.
Rachid meurt dans un accident de mobylette volée et arrive au paradis.
Rachid : « Bijour m?sou, ji voudrai voir Mahomet ! »
Saint Pierre : « Mahomet ! Mais c?est au dessus, ici, je ne suis que Saint Pierre? »
Rachid monte alors l?escalier en se disant que pour une fois dans la vie, il a de la chance et qu?il a choisi la bonne religion. Il arrive face à un être évanescent et lumineux.
Rachid : « Bijour m?siou, c?est toi Mahomet ? »
L?être : « Tu rigoles, je ne suis que le Saint esprit, Mahomet c?est au dessus. »
Rachid prend donc un nouvel escalier et arrive face à un type barbu et chevelu.
Rachid : « Bijour m?siou, c?est toi Mahomet ? »
Jésus : « Mahomet, c?est au dessus, moi je ne suis que Jésus de Nazareth (bien qu?immatriculé à Bethléem), fils de dieu. »
Rachid emprunte (c?est toute sa vie, emprunter) alors un escalator et arrive face à un vieillard aux cheveux blanc, assis sur un nuage dans un halo de lumière.
Rachid : « Bijour m?siou, ce coup ci, ji suis sûr que c?est toi Mahomet ! »
Dieu : « Bonjour Rachid, je suis Dieu, pas Mahomet ! Si j?ai bien compris, tu souhaites voir Mahomet ? Veux-tu un café en attendant ?
Rachid se dit alors : Putain de ta race, même Dieu il est en dessous de Mahomet. J?ai choisi la bonne religion et je les ai tous niqués, à moi le paradis.
Rachid : « Ji veux bien un café ! »
Dieux : « Mahomet, deux cafés en terrasse ! »
Rachid : « Bijour m?sou, ji voudrai voir Mahomet ! »
Saint Pierre : « Mahomet ! Mais c?est au dessus, ici, je ne suis que Saint Pierre? »
Rachid monte alors l?escalier en se disant que pour une fois dans la vie, il a de la chance et qu?il a choisi la bonne religion. Il arrive face à un être évanescent et lumineux.
Rachid : « Bijour m?siou, c?est toi Mahomet ? »
L?être : « Tu rigoles, je ne suis que le Saint esprit, Mahomet c?est au dessus. »
Rachid prend donc un nouvel escalier et arrive face à un type barbu et chevelu.
Rachid : « Bijour m?siou, c?est toi Mahomet ? »
Jésus : « Mahomet, c?est au dessus, moi je ne suis que Jésus de Nazareth (bien qu?immatriculé à Bethléem), fils de dieu. »
Rachid emprunte (c?est toute sa vie, emprunter) alors un escalator et arrive face à un vieillard aux cheveux blanc, assis sur un nuage dans un halo de lumière.
Rachid : « Bijour m?siou, ce coup ci, ji suis sûr que c?est toi Mahomet ! »
Dieu : « Bonjour Rachid, je suis Dieu, pas Mahomet ! Si j?ai bien compris, tu souhaites voir Mahomet ? Veux-tu un café en attendant ?
Rachid se dit alors : Putain de ta race, même Dieu il est en dessous de Mahomet. J?ai choisi la bonne religion et je les ai tous niqués, à moi le paradis.
Rachid : « Ji veux bien un café ! »
Dieux : « Mahomet, deux cafés en terrasse ! »
T'as raison Fano, mais une fois il y avait un plongeur Belge (veridique)avec moi sur le bateau et il a bien fait sa culbute arrière, mais il y avait un Zodiac (comme annexe) accroché au bateau principal et VLan Patatrac voilà notre Belge qui se fracasse le dos sur le plancher du ZOD. (Y a pas eu de BOBO , alors c'etait rigolo)FANO a écrit :A mon tour,
Dans les bateaux, vous l'aurez remarqué, les plongeurs sous marin, masque bouteilles etc... se jettent toujours par l'arrière!!! a votre avis, quel en est le pourquoi...?
Parce que s'ils se jetaient par l'avant ils se casseraient la tronche dans le bateau...
Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert et annonce le prix : 3,40.
L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40!
Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche
- Une bière s'il vous plaît! Puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours.
Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir,
le barman s'approche et dit :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers
l'autruche:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.
Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là, un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux.
Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter:que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé !
Pour deuxième voeu, j'ai demandé une poule de 1 mètre 80, avec de grandes jambes
Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert et annonce le prix : 3,40.
L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40!
Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche
- Une bière s'il vous plaît! Puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours.
Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir,
le barman s'approche et dit :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers
l'autruche:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.
Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là, un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux.
Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter:que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé !
Pour deuxième voeu, j'ai demandé une poule de 1 mètre 80, avec de grandes jambes
L'histoire préférée d'un copain, si vous n'aimez pas l'absurde ne lisez pas surtout!!!
Bon alors, c'est l'histoire de deux oeufs dans une poele en train de cuire...
Au bout d'un moment, un des deux oeufs se tourne vers son collegue d'un air depité et lui dit "PFFFF!!!! on est pas bien là, fait chaud, c'est gras en plus PFFF!!!!" et là le second oeuf se retourne précipitamment vers le premier et se met a crier " AHHHHHHHHHH!!!!! un oeuf qui parle!!!!!".
Désolé!!!
Bon alors, c'est l'histoire de deux oeufs dans une poele en train de cuire...
Au bout d'un moment, un des deux oeufs se tourne vers son collegue d'un air depité et lui dit "PFFFF!!!! on est pas bien là, fait chaud, c'est gras en plus PFFF!!!!" et là le second oeuf se retourne précipitamment vers le premier et se met a crier " AHHHHHHHHHH!!!!! un oeuf qui parle!!!!!".
Désolé!!!
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JMarc
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- Enregistré le : 03 avr. 2005, 07:06
- Région : France - PACA
- Type : TF
- Serie speciale : Vintage racing n2 et zr jaune !!!
Fano, deux constatations:FANO a écrit :L'histoire préférée d'un copain, si vous n'aimez pas l'absurde ne lisez pas surtout!!!
Bon alors, c'est l'histoire de deux oeufs dans une poele en train de cuire...
Au bout d'un moment, un des deux oeufs se tourne vers son collegue d'un air depité et lui dit "PFFFF!!!! on est pas bien là, fait chaud, c'est gras en plus PFFF!!!!" et là le second oeuf se retourne précipitamment vers le premier et se met a crier " AHHHHHHHHHH!!!!! un oeuf qui parle!!!!!".
Désolé!!!
1) tu es un GRAND malade
2) tu es du sud, c'est sûr !
trop bon !!!!
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