Forum MG

Et tout ça parce qu'il a refusé une place de contremaitre a 648 Euro en Pologne!!!!!!!!

J'ai trouvé ça

http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/MG

eh ben ......en voila "une qu'elle est bonne"
Me demande si l'auteur est pas parmi nous

peut etre un ennemis de jean marc?

Settons jamais ???????? apres un week-end de beuverie !!!!!

Je crois que ça avait déjà été posté il y a un moment , mais les plus jeunes en profiteront

voilà vraiment un article qui me convient,

trés bien écrit,de l'humour,de l'autodérision et plein de vérités je prie l'auteur de continuer

j'ai voté ,

ouais bof bof,ce qui me déplait là dedans c'est le coté anonyme.......encore une biloute.

Allez, une petite pour passer une bonne soirée :
un gars sort du café tres tard,complétement bourré,et tâte le toit des toitures des voitures garées là dans le noir,en trébuchant entre chaque véhicule..
un gars qui passe l'aperçois vaguement,dans le noir,et lui demande ce qu'il fait là;
le bourré se retourne d'un geste hésitant,et lui répond,péniblement,en se cramponnant a un essuie-glace et en s'appuyant sur le capot;

-vous voyez bas gue je gerge ma voidure?

-mais,monsieur,ce n'est pas en tâtant le toit des voitures que vous reconnaîtrez la vôtre!!!

l'autre lui répond:

-zi,zi, ....

gen zui zûr,...

(hips!)

z'est la zeule avec un girophâre bleu...
...
...
...
...

tibriyoquen a écrit :ouais bof bof,ce qui me déplait là dedans c'est le coté anonyme.......encore une biloute.

tu perds ton humour Tibri

et "biloute" chez les ch'tis c'est un terme affectueux

hé bien chez moi çà peut prendre parfois un coté péjoratif.

tibriyoquen a écrit :ouais bof bof,ce qui me déplait là dedans c'est le coté anonyme.......encore une biloute.

Dis donc Obélix va faloir qu'on cause

On a pensé à toi Alain pendant le repas de l'inter région.
La sauce rouille de la soupe de poison avait la même couleur de ta midget

la soupe de poisson de notre ami a rayures?????
Ah bon......elle devait être bonne alors
Tu sais qu'il veut m'en faire incurgiter?
Tsss tsss tsss.... non non non pas question .......
Courageux mais pas téméraire

Tu as raison n'en prends pas il y en aura plus pour nous

.
Dans un restaurant dinent un français un anglais et un allemand, quand tout à coup un homme avec des longs cheveux et barbu entre ; L'allemand se léve va vers lui et lui demande : est ce vous Jésus ?
Le monsieur lui repond OUI ; L'allemand lui demande de guérir son rhumatisme qui le tenaille depuis des annés.
Jésus pose sa main sur son front et le guérit ; Vite l'anglais se lève et demande à Jésus de soulager ses maux de ventre, Jésus s'exécute et guérit l'anglais ....
Au bout de quelques minutes voyant que le français ne bouge pas Jésus se dirige vers lui ; Au même moment le français se léve et lui dit : ne me touchez pas je suis en arret maladie !!!

une priére pour la "féte des péres"



S'il vous plaît, Mon Dieu, apportez cette année pour la fête des Pères,
des vêtements pour toutes ces pauvres femmes nues
qui sont sur l'ordinateur de mon Papa.
Amen

Oh,mon dieu surtout des "string" pour cacher toutes ces "foufounes"

Bonjour,

mg1921 a écrit :Voici Jacques et Bernadette

http://www.youtube.com/watch?v=zpW_JpWmK7M

mais il existe une autre lecture de "l'affaire"...

alan a écrit :eh ben ......en voila "une qu'elle est bonne"
Me demande si l'auteur est pas parmi nous

si si c'est un membre du forum et pas des moindres..

des noms.....des noms ....des noms......

c'est frais, non ? :

un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.

> Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
> - "Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc.
Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?"
> L' imam referme le coran et répond:
- "Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...
Mais à mon tour, je vous pose une question :
votre religion vous impose le célibat..."

> Le curé l'interrompt et dit : - "Je sais ce que vous allez me demander,
est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité :
oui, une fois ou deux, j'ai goûté."

> Ils reprirent tous deux leurs lectures,
puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé,
et lui dit avec un clin d'oeil :
>
> "C'est meilleur que le cochon, non ?"
>

Jeanpierre. Un peu à retardement : tres BON texte d'Alan

.
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,
au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Et une autre :

Un type décide de passer une annonce dans le ParuGugu pour rencontrer une femme.
Quelques jours après il reçoit 1000 lettres, toutes envoyées par des hommes et sur lesquelles il est inscrit :

VIENS CHERCHER LA MIENNE !!!