Forum MG

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le
miroir en train d'admirer sa poitrine.
- ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
- ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et
Il m'a
dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
- ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de
Ton trou du cul de 40 ans ?
- ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'

celle des clochettes a ma préférence,hi hi hi.

tibriyoquen a écrit :celle des clochettes a ma préférence,hi hi hi.

salut Tibri

tu as 40 ans ?

je m'étais posé la même question...

hé ho les deux je n'ai que 2 x 20 et des poussières,faut pas pousser

Chirac,Villepin et Sarkozy victimes d'un accident se retrouvent devant le tres St.Pere.Dieu interroge en premier Chirac et lui demande en quoi est-ce que tucrois? Je crois qu'il faut proteger le monde des CFC et de l'arme nucleaire sinon tous les terriens vont disparaitre . dieu reflechit et reste pensif et lui dit viens t'assoir a ma gauche.Dieu interroge Villepin qui lui repond:je crois en l'homme,en sa puissance et ses capacites etc...etc...Dieu reste pensif et lui demande de venir s'assoir a sa droite.Et toi Nicolas en qui croit tu.Nicolas lui repond je crois que tu est assis a ma place casse toi ...... ...

Joseph s'adresse à Dieu
"Je m'ennuie, y'a rien à faire ici, je veux retourner sur terre"
"Pas question tu as la chance d'être au paradis et pour l'éternité"
"Un moi?"
"NON"
"Une semaine?"
"NON !"
"Un jour ?"
"NON !!"
"Une heure ?"
"NOOOOOOON !!!!!!!!"
" MARIE! PRENDS LE GOSSE ON SE TIRE"

Des nonnes voyagent en car, quand tout à coup, celui-ci tombe dans un ravin et explose, elles y périssent toutes, alors du coup, elles sont toutes au ciel et essayent de franchir les portes sacrées du paradis, quand tout à coup, Saint-Pierre interroge la première nonne:
-"Soeur Thérèse, avez-vous déjà eu contact avec un pénis?"
la nonne ricane et répond:
-"j'en ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt!"
Saint-Pierre:
-"dans ce cas, trempez votre doigt dans l'eau bénite!"
les portes s'ouvrent, Soeur Thérèse passe, elles se referment, et Saint-Pierre pose la même question à la nonne suivante:
-"Soeur Claire, avez-vous déjà eu contact avec un pénis?"
la nonne répond:
-"j'en ai pris un dans ma main et je l'ai frotté!"
Saint-Pierre:
-"dans ce cas, trempez votre main dans l'eau bénite!"
les portes s'ouvrent, Soeur Claire passe, elles se referment, et tout à coup, ça se précipite dans le rang, une nonne passe devant toutes les autres et Saint-Pierre lui dit:
-"ma soeur, quel est donc cet empressement?"
la nonne en question répond:
-"j'aimerais bien me rincer la bouche avant que Soeur Fabienne se trempe le cul!"

devinette

pourquoi Jésus Christ n'a pas participé au match:

Jerusalem-Nazareth

parce qu'il etait fatigué et Dieu a dit "si t'es nase arrete"...(???)

FANO a écrit :parce qu'il etait fatigué et Dieu a dit "si t'es nase arrete"...(???)

non ce n'est pas ça mais tu brules et elle est bonne

pour jesus je ne vois pas

mais j'ai la preuve qu'il ne faut pas rester garer trop longtemps dans la forêt

celle des nonnes : elle est mignonne celle la

à la demande générale je donne la réponse:

"parce qu'il était suspendu"

Certainement connue....mais bon ...


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Un Procureur voudrait savoir lequel des quatre services luttant contre la délinquance dans sa circonscription, est le plus efficace. Pour ce faire, il décide de faire procéder à un test « grandeur nature » :
il fait lâcher un lapin dans les bois de son ressort, à charge pour chaque service de retrouver le lapin.

- La S.R. (Section de Recherches de la Gendarmerie) vérifie que le lapin figure sur la liste des espèces non protégées, réclame un renfort en personnel, crée une cellule de travail, place des caméras, engage des lapines bien roulées, soudoie des renards, filoche des belettes, truffe les carottes de micros, fait de l'intox dans les clairières, et interroge les plantes et les cailloux. Après trois mois d'enquête, le PV remis au magistrat conclut : « L'affaire est close, le lapin n'a jamais existé.»

- Le P.S.I.G. (Peloton de Surveillance et d'Intervention de la Gendarmerie) arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu et saccage toute trace de vie. Deux heures après, les Ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : « Mission accomplie.»

- La B.T. (Brigade Territoriale, la plus petite unité de la Gendarmerie) prétexte ne pas savoir ce qu'est un lapin, n'en ayant jamais vu, et propose que la B.R. locale (Brigade des Recherches, unité d'investigation de la Gendarmerie) soit chargée des recherches, puis envoie une patrouille en direction du bois. Le soir même, les gendarmes établissent un bordereau de transmission directe qui précise : « Le lapin a quitté la circonscription. Il se trouve maintenant dans le bois situé en zone Police.»

- La Police arrive enfin avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et le lendemain présente au parquet un blaireau salement amoché qui dit :« OK, d'accord, je suis un lapin.»

Source un GM...

Si il y a un gendarme dans la salle qu'il veuille bien ne pas s'en offusquer

Le prefet Bonnet a fait savoir qu'il n'avait donné aucun ordre !!!!!!

C'est un papy de 95 ans qui se remarie avec une jeunette de 25 ans.Ils font chambre a part.et le papy vient frapper a la porte de sa femme.Ils fait l'amour a sa femme un bisou et il disparait et cela cinq fois de suite ,sa jeunette n'en revient pas. Avant qu'il reparte elle lui demande de rester .Le papy repond comment je suis deja venu ici?????? MORALITE :Alzhamer a quand meme des avantages !!!!!!

Deux homos se disputent l'un deux s'écrie:
-"Mon choux ne prends pas la mouche, oui bien si prends la .......BZZZZ BEZZZ BZZZZ"

http://www.dailymotion.com/video/x9p1mg ... nnaire_fun

cà c'est marrant

excellent !

c'en est presque irréaliste

Trop fort

Vu leur tronche ils ont du manger les mêmes fraises

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure: « Les Chinois me font ch...»
« Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ?» de répondre le co-pilote.
« Ils ont bombardé Pearl Harbour! »
« Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!» « Japonais, Chinois, Viets qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...» Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
« Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
« Ah ouin, et pourquoi donc? »
« Juifs, couler Titanic! »
« Non, mais faut être malade ! les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote.
« C'est un iceberg qui l'a coulé!»
« Iceberg, Goldberg, Rosenberg.... tous pareils...»