Blague du jour

[temp3]

bon ok yellow celle-ci rattrappe l'image drole du jour

[yellowcitron]

Album MG

[jean23]

Salut en Tunisie la femme du legionnaire avait des piquants !!!!;)

[temp3]

Album MG

hi hi hi hi

[alan]

c'est pas une histoire drôle mais bon,c'est rigolo Non?

http://www.youtube.com/watch?v=fBxPYhOn ... r_embedded

[alan]

Allez une autre....
JMarc au TT......
http://www.youtube.com/watch?v=HN_lABOGw7Y

[JMarc]

avec la Vintage Racing ?

[alan]

Ben non hein......
Là il faut quelque chose qui "pousse"...

[temp3]

Ben non hein......
Là il faut quelque chose qui "pousse"...

hou la la le coup bas cassé le zébre

[mg1921]

[yellowcitron]

[Nordiste]

[yellowcitron]

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande :

- Veux-tu faire l'amour avec moi ?

Horrifiée, la religieuse se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible ! Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra résister.

Le punk se rend à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap et d'une barbe. La religieuse est là, en train de prier. Le punk surgit et lui dit :

- Je suis Dieu, si tu veux que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.

La religieuse répond :

- D'accord, mais comme je tiens à rester vierge, faites cela par derrière.

Alors le punk, tout heureux s'exécute. Aussitôt terminé, il enlève son déguisement :

- Ah, ah, coucou, je ne suis pas Dieu, je suis le punk ! dit-il en ricanant niaisement...

Et la religieuse enlève ses vêtements :

- Ah, ah, et moi je ne suis pas la religieuse, je suis le coiffeur !!

[yvre]

....Le Punk aurait dû voir la " Floride " garée devant le cimetière....

[jean23]

Et les "punk anglais i-zon quoi MG A-B etc........

[Nordiste]

Et les "punk anglais i-zon quoi MG A-B etc........

En tous cas, pour les coiffeurs Anglais, c'etait très certainement les Triumph Spit ou Hérald.

[yvre]

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :

- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken......

[alan]

allez ,celle là c'est pour Jeannot

pour commencer la semaine


Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un
terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!
>>>>>> Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il
est promptement admis pour
brûlures au second degré.
>>>>>> Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et
il est en quasi agonie.
>>>>>> Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en
couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre
toutes les quatre heures.
>>>>>> L'infirmière, surprise demande au médecin :
>>>>>> - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans
son cas ?
>>>>>> Le médecin réplique :
>>>>>> - Ca va lui permettre de garder les draps éloignés
de ses jambes !


> >

[jean23]

Eh Alain.J'ai connu un gus qui avait ete brulé au dos et position dans le lit sur le ventre. Quelle solution pour ce gars là ????

[JMarc]

un manche à balai !

[alan]

Bande de coquins......

[alan]

Lorsque notre
tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me
rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours
eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: la TV, la lecture, la
marche... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.

Finalement, elle a imaginé une meilleure façon
d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise
sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.

Je l'ai observée silencieusement pendant un moment,
puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je
suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.

Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la
pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.



C’est là que la dispute a commencé

[alan]

http://www.tetesaclaques.tv/jeu_hockey.php

hé hé hé

[mg1921]

C'est celle la qui me fait marrer

http://www.tetesaclaques.tv/le_willi_waller_vid30

[temp100]

Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes Si tout te paraît trop cher Si n'importe quelle bêtise te met en rogne Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane) Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter Si le sel fait monter ta tension Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens Si attacher tes lacets te fait mal au dos Si la télé t'endort Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil) Si on te donne du Monsieur ou du Madame Si tu as des douleurs d'origine inconnue Si tu pleures pour rien Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !


Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !...