Blague du jour

[jean23]

Deux alcolos visitent un zoo.En passant devant la girafe le premier dit :avec un grand cou comme ça quand tu boit un verre de gros rouge on met du temps a le deguster ! ! ! ! Le deuxieme rencherit:mais quand on "rote"

[yellowcitron]

C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée.
Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 500 euros à payer.
Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 500 euros.
Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de ... menottes

[yellowcitron]

C'est un vieil homme de 90 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.


- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.

C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.

Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?


- Non.


- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds


- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa

place.

- C'est là où je voulais en venir

[yvre]

Incroyable mais … !!!


> C'est tellement émouvant, prenez le temps de le lire jusqu'au bout
>
> Incroyable histoire ... la nature est incroyable !
>
>
> Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les
>
> années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari,
>
> alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se
>
> trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte
>
> avant gauche qu'il maintenait levée. Cooper réalisait que l'animal
>
> pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est
>
> approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau
>
> avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.
>
>
> Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son
>
> couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné,
>
> il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il
>
> a barri bruyamment et s'en est allé.
>
> Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé
>
> toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
>
>
> Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11ans,
>
> à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les
>
> deux devant l'enclos des éléphants, l'un des Éléphants s'est brusquement
>
> mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.
>
> Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui
>
> qu'il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu plus de
>
> l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.
>
> Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce
>
> dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe..
>
>
>
> ...et il le fracassa contre le mur.
>
> Ce ne devait pas être le même éléphant...
>
> Il est con ce Cooper

[yellowcitron]

il est con ce Cooper

[mg1921]

http://www.faut-rire.com/fou-rires/supe ... -gele.html

[yellowcitron]

Cela se passe dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Mamadou qui parle peu le français.

Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Mamadou comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.

La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Mamadou, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain Mamadou est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Mamadou, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Mamadou pourquoi n’est tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !

[alan]

http://www.youtube.com/watch?v=gTDSkGJ1u-s

[mg1921]

Ca danse chez les Belges

http://www.youtube.com/watch?v=FsRzQRcvPDg

[yellowcitron]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque....
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

[JMarc]

excellente !!!

[bgt29]

Un jeune homme prend le train, comme tous les matins pour se rendre à son travail.

Il prend place dans un compartiment et se retrouve assis à coté d'un curé, quelques instant plus tard une superbe créature féminine en mini-jupe entre à son tour dans le compartiment et s'installe en face de notre jeune homme et du curé. Le train démarre et notre jeune homme à beaucoup de mal à se contenir et ses yeux ne quittent pas la jolie jeune fille qui les jambes croisées semble très absorbée par sa lecture. Le curé, impassible lit son bréviaire. Arrivée à la gare suivante, la jeune fille se lève, quitte le compartiment et descend du train qui repart. Le jeune homme n'en peut plus et demande au curé, "je ne comprend pas comment vous pouvez rester de marbre devant une si jolie femme en mini-jupe" et le curé de répondre "Ah mon fils, si ma soutane avait été de bronze, tu aurais entendu sonner l'angélus"

[yvre]

Sujet : URGENT : Infos vaccination contre la grippe porcine

Chers ami(es)

Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le TAMIFLU, également utilisé contre la grippe aviaire. Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux TAMIFLU, qui n'est délivré que sur ordonnance.
Pas de panique! De quoi est constitué le TAMIFLU ? D'OSTELAMIVIR, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise.
Or qu'est-ce que la badiane? c'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis.
Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique:
BUVEZ DU 51 OU DU RICARD !

Alors c’est pas une bonne nouvelle ça ! ! ! Commencez la vaccination AU PLUS VITE !

....et double dose pour le " Fano "....

[yellowcitron]

Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire.
Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance.
Pas de panique ! de quoi est constitué le tamiflu ? d'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise.
Or qu'est-ce que la badiane ? c'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis.
Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique :

BUVEZ DU RICARD!

tiens,elle ressemble à celle là mon cher Yves

[temp100]

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que vous en concluez ?
- Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion.
Du point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15.
Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain.
Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :

- Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente....

[yvre]

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !

[Nordiste]

.
Rassurez-vous, je ne vise personne.

Album MG

[temp100]

Au cours d'une promenade en montagne, un parisien se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une petite cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis parisien, et je me suis égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- Bordel de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré non de Dieu !!! Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison... mais pas ici ! Ici c'est les toilettes !...

[yellowcitron]

Un crétin de chasseur est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.

Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:

- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.

Le chasseur choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.

On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.

Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.

Le chasseur choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

[jean23]

C'est un petit garçon qui ecoutait a la porte de la chambre de ses parents.Le soir il refusait de manger ce que sa mere lui proposait sous pretexe qu'il y avait de l'oignon.La mere insiste et le petit garçon repond tu n' a qu'a donner tout ça aux ours parceque papa te disait l'autre soir depechons nous de te bouffer "l'oignon avant que tes ours arrivent"

[temp100]

Quatre étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain.
Dégoûtés d'être prévenu si tard et d'avoir un examen, d'un commun accord ils décident de sécher.

Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :
- M'sieur, excusez nous, hier on a pas pu venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crevé !
Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionnera pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande surprise, l'examen ne comporte qu'une seule question.

Voici ce qu'on peut lire sur leur copie :
" 1) Quel pneu a crevé ? "...

[mg1921]

je préfère avoir parkinson qu'Alzheimer.
Je préfère tomber un peu de 51 que d'oublier de le prendre

[yvre]

....Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.

Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je

demande à ma femme « Tu le connais? »

« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a

commencé à boire quand nous nous sommes séparés.

Il n'a jamais cessé depuis »

Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si

longtemps?! »

C'est là que la dispute a commencé ...

[yellowcitron]

....Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.

Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je

demande à ma femme « Tu le connais? »

« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a

commencé à boire quand nous nous sommes séparés.

Il n'a jamais cessé depuis »

Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si

longtemps?! »

C'est là que la dispute a commencé ...

[yellowcitron]

http://www.youtube.com/watch?v=4W2cP0oxROw