Blague du jour

[jean23]

Dans le meme esprit;quand les oranges etaient emballées dans du papier de soie.Un affamé debarrasse l'orange de son papier protecteur;l'orange verse une petite larme et dit adieu au papier de soie.Le papier la console en lui disant a tout a l'heure ont se retrouvera a la sortie..........

[temp100]

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !"

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !"

[temp100]

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:

- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?

- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire....

[temp100]

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.

L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling"

L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction... L'évêque est très satisfait et il dit
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"...

[temp100]

Voici le mail qui a été envoyé à tous les employés d'une entreprise réputé par un responsable du service Assistance Bureautique et Logiciel (ABL)...

Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours
de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de
bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de
dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de
voir la votre exposée ainsi.

Quand une personne du service info vous dit qu'il arrive de suite, allez
prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de
votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

Quand vous trouvez une personne du service info en train de déjeuner à son
bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.

Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les
repère et les envoie comme étant urgents.

Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d'une douzaine de
vieux moniteurs. On est des collectionneurs

Quand vous avez un problème avec votre PC a la maison, déposez-le en vrac sur
un siége au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro
de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n'ont pas de
cartouches à l'intérieur, objectez. On adore les disputes

Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt,
prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par
bientôt ?" ça nous motive.

Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les
travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs

Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez
l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit
marcher.

N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique.
On sait exactement à quoi vous vous référez par "mon bidule a foiré".

N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos
questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de
votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles
ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.

Si la barre d'espace de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour
du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie
tonne de miettes de gâteaux dedans.

N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces
conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gêne pas du tout d'entendre que notre
domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez
le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et
les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur
professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de
vérifier s'il est correctement branché.

Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire
d'appeler la maintenance. On adore le challenge d'avoir affaire à une troisième
partie qui ignore absolument tout du problème.

Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans
l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur ce serveur
de messagerie.

Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d'impression en plusieurs petits.
Quelqu'un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d'attente.

Quand une personne du service informatique entre dans l'ascenseur en poussant
un chariot contenant plus de 600 000 F de matériel informatique, exclamez-vous :
"Bon dieu, vous prenez l'ascenseur pour juste descendre un étage ?!" Celle-la
nous fait marrer sans fin.

Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au
supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le
week-end et les jours fériés.

Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau, laissez
toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres et les
drivers ailleurs.

[temp100]

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: L'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé :
- Ail ou radis? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
- Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
- Débile - The bill - L'addition
- Mords mon nez - More money - Plus d'argent
- Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
- Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
- Y s'pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
- Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
- Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
- Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
- Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
- Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
- C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle.

[temp100]

Comment dit-on en anglais "ma belle-mère ne vient pas souper ce soir?
- YYYYYYEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSS!!!!!

[temp42]

Gouvernement du Québec

Cours de formation permettant aux femmes de revenir aux fondamentaux

Ministère de l'éducation sources naturelles de la réalité divine.



Les cours débuteront le 01 avril prochain. Toute personne intéressée devra présenter sa demande par écrit en spécifiant l'âge, les mensurations et le numéro de téléphone. La demande devra naturellement être accompagnée de la permission écrite, soit du père, du frère, du conjoint ou de toutes personne de sexe masculin.


DEVENIR UNE VRAI FEMME
Les cours suivants sont offerts à toute femme désirant réellement prendre
sa véritable place dans la société.

(Cours obligatoires)
F01. Les plaisirs de la soumission
F02. Plaire à l'homme, c'est divin
F03. Cuisiner pour son homme
F04. Comment mériter son argent de poche
F05. Les joies du sexe sur commande
F06. Une maison propre, quel bonheur!
F07. Demander pardon... c'est tellement féminin et valorisant
F08. Savoir se taire en public
F09. Les plaisirs incommensurables de bien performer au lit

(Techniques utiles)

F10. Obéissance innée chez la femme
F11. Savoir accepter la supériorité de l'homme
F12. Apprendre à bien cirer les chaussures de son homme
F13. Comment faire de votre cuisine la pièce préférée de la maison
F14. La " pipe ", un divertissement amusant et nourrissant

(Cours pratiques)

F15. Une maison propre... un homme souriant
F16. Le droit de votre homme à la polygamie (la joie du partage)
F17. Faire l'amour à votre homme sans rien attendre en retour

(Cours facultatifs)

Tonte de pelouse, mécanique, bien peinturer, comment garder un garage propre, laver la voiture, etc.


Nos diplômés trouvent toujours preneur !!
Nom:____________Prénom:_______________Mensuration:_________________________
Âge:________Téléphone:( )___ -______signature de l'homme________________________

[invité]

http://www.youtube.com/watch?v=hc0XTYO21qM

[temp3]

intarissable loulou

[yvre]

LE VIEIL ARABE et l’informatique


Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans dans les montagnes des Alpes de Haute Provence. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il a eu la chance de participer à des séances d’initiation à l’informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime. Jamil.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard, la Brigade Antiterroriste, le GIGN, les RG, le FBI, la CIA et même TF1, Antenne 2, FR3 Marseille. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et
que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Ahmed

[yvre]

Un professeur de la Fac de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les Contractions Musculaires Involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise dans les premiers rangs.

" Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul, lorsque vous avez un orgasme?"

Elle lui répondit alors: -" Oui, il est au Parc des Princes pour encourager le PSG."

[temp100]

De source administrative, on apprend qu'un loby d'assureurs s'est constitué en vue de faire revenir le taux limite d'alcoolémie à son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance; depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant à leur compagne ...

[temp100]

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise.
La mamy lui demande
- qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?
- Au ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy !
La mamy :
- Non di dju, non di dju ?!?..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!...

[temp100]

Brice Hortefeux veut savoir lequel des trois services qu'elle finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin......

[temp42]

Une blonde passe tous les jours devant un sex-shop en allant travailler...
Un jour, elle décide de prendre son courage à deux mains et entre dans le sex-shop.
Elle observe bien tous les sex-toys accrochés au mur derrière la caisse, gonfle la poitrine et demande au vendeur :
"bonjour Mr ! je voudrais le jouet bleu, le violet et le rouge SVP !!"
"Melle, pour le bleu, pas de problème, idem pour le violet, mais pour l'extincteur, il faudra demander au patron..."

[temp100]

Au cours d'un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.

Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont ! Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit :
- Je parie que tu es chirurgien !
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond :
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit :
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !
Le gars répond :
- C'est vrai ! Comment tu as deviné ?
- Parce que je n'ai rien senti !...

[Nordiste]

.


La blonde a encore frappé !!

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle. "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari. La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope !" dit-elle ; "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants.

[temp100]

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile; il y a la crise financière, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient....

[Nordiste]

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Album MG

[jurassic]

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Album MG

La base du commerce

[Marbles]

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

[MaximeR]

Ah ... on est parti sur les Chuck Norris Eh bien soit ....

Quand Chuck Norris fait du vélo, la terre tourne !

[Marbles]

Le dernier homme a avoir serré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Je l'aime bien celle là !

[temp100]

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse :
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'alcootest !...