Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ?
C'est trop chiant !
Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!
Blague du jour
-
benoit
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- Enregistré le : 06 janv. 2005, 08:15
- Région : France - PACA
- Type : B
- année : 1963
Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent
ensemble ?
R : Un bon duel.
Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard
R: Un pilote-décès.
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
R : C'est le retour du jet d'ail.
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
R : putain, c'est écrit serré.
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les
enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les
gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur
les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe
R : Gris pâle.
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait30 cm , c'est noir.
Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en
avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un >garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule,
roucoule).
Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet?
R : Entre deux et trois heures.
ensemble ?
R : Un bon duel.
Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard
R: Un pilote-décès.
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
R : C'est le retour du jet d'ail.
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
R : putain, c'est écrit serré.
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les
enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les
gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur
les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe
R : Gris pâle.
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait30 cm , c'est noir.
Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en
avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un >garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule,
roucoule).
Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet?
R : Entre deux et trois heures.
-
benoit
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- Type : B
- année : 1963
Plagues Alssassienne !!
Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang ;
Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang ;
Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang ;
Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang ;
Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang ;
Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang ;
Mon tout est une saison.
Fous foyez pas ?!?
Mais si, c'est le printemps, parce que c'est le retour des six rondelles.
C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
"Bonchour, Madame Schmidt ! Comment allez-fous ?
- Ah ! Bonchour Madame Weber ! Ça fa bien, merci !
- Et comment fa fotre petite chienne ?
- Très pien ! Elle a eu des petits...
- Déchà ?!
- Non. Des chiots."
Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils jamais les routes nationales ?
Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.
Un couple d'Alsaciens avant le dîner :
"Chéri, qu'est-ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
- Oh, devine, ça commence par un "c".
- Du chambon ?
- Non, des crenouilles.
Kouillaté Boubakar Bonnaventure, Ivoirien de souche, fait les vendanges à Krautergersheim, petit village que tout le monde connaît en Alsace. À la fin de la première journée, le patron vient aux nouvelles :
"Alors Bonnaventure, cela s'est bien passé ?
- Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling.
- C'est bien, dit le patron, mais on dit "le" Riesling."
Le lendemain, mêmes personnes et mêmes questions. Bonnaventure :
"Patron, aujourd'hui, on a coupé toute la Gewürztraminer.
- Bonnaventure, on dit "le" Gewürztraminer.
- OK, patron !"
Mais quelques jours plus tard, un matin, Bonnaventure refuse de monter dans la charrette avec les autres vendangeurs. Le patron :
"Alors, Bonnaventure, pourquoi ne veux-tu pas vendanger aujourd'hui ?
- Wouaïe aïe aïe !!! vous êtes fou !! j'pars pas !
- Et pourquoi ?
- On m'a dit qu'aujourd'hui on coupait la pine au noir !"
Cela se passe à l'armée, la matin à l'appel :
"Jean Dupont !
- Présent.
- Michel Durant !
- Présent.
- Isabelle Muller !
- Présent."
L'adjudant, intrigué, dit :
"Isabelle Muller, sortez du rang !!!"
Un gars s'avance, 1m90, 110 kg, barbu, tatoué. L'adjudant lui demande :
"Pourquoi vous appelez-vous Isabelle ?
- C'est la faute à mon père. Après ma naissance, quand on lui demandait comment se nommer son fils, il répondait : "Y s'abbelle Muller !"
Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang ;
Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang ;
Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang ;
Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang ;
Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang ;
Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang ;
Mon tout est une saison.
Fous foyez pas ?!?
Mais si, c'est le printemps, parce que c'est le retour des six rondelles.
C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
"Bonchour, Madame Schmidt ! Comment allez-fous ?
- Ah ! Bonchour Madame Weber ! Ça fa bien, merci !
- Et comment fa fotre petite chienne ?
- Très pien ! Elle a eu des petits...
- Déchà ?!
- Non. Des chiots."
Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils jamais les routes nationales ?
Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.
Un couple d'Alsaciens avant le dîner :
"Chéri, qu'est-ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
- Oh, devine, ça commence par un "c".
- Du chambon ?
- Non, des crenouilles.
Kouillaté Boubakar Bonnaventure, Ivoirien de souche, fait les vendanges à Krautergersheim, petit village que tout le monde connaît en Alsace. À la fin de la première journée, le patron vient aux nouvelles :
"Alors Bonnaventure, cela s'est bien passé ?
- Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling.
- C'est bien, dit le patron, mais on dit "le" Riesling."
Le lendemain, mêmes personnes et mêmes questions. Bonnaventure :
"Patron, aujourd'hui, on a coupé toute la Gewürztraminer.
- Bonnaventure, on dit "le" Gewürztraminer.
- OK, patron !"
Mais quelques jours plus tard, un matin, Bonnaventure refuse de monter dans la charrette avec les autres vendangeurs. Le patron :
"Alors, Bonnaventure, pourquoi ne veux-tu pas vendanger aujourd'hui ?
- Wouaïe aïe aïe !!! vous êtes fou !! j'pars pas !
- Et pourquoi ?
- On m'a dit qu'aujourd'hui on coupait la pine au noir !"
Cela se passe à l'armée, la matin à l'appel :
"Jean Dupont !
- Présent.
- Michel Durant !
- Présent.
- Isabelle Muller !
- Présent."
L'adjudant, intrigué, dit :
"Isabelle Muller, sortez du rang !!!"
Un gars s'avance, 1m90, 110 kg, barbu, tatoué. L'adjudant lui demande :
"Pourquoi vous appelez-vous Isabelle ?
- C'est la faute à mon père. Après ma naissance, quand on lui demandait comment se nommer son fils, il répondait : "Y s'abbelle Muller !"
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benoit
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Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la
maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES !
RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT
BRÛLER?? MAIS FAIS ATTENTION! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS
TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL
FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va
pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de
moi en voiture...
maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES !
RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT
BRÛLER?? MAIS FAIS ATTENTION! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS
TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL
FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va
pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de
moi en voiture...
Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Le gamin a peint un chariot en rouge avec une échelle sur le coté, et l'ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier.
Le pompier, tout ému se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les testicules.
Il dit au gamin :
- Si tu attachais le chat avec son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p'tit gars de répondre :
- Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène...
Le gamin a peint un chariot en rouge avec une échelle sur le coté, et l'ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier.
Le pompier, tout ému se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les testicules.
Il dit au gamin :
- Si tu attachais le chat avec son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p'tit gars de répondre :
- Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène...
-
visiteur
Une histoire authentique qui m'est arrivée la semaine dernière :
Ma voiture étant en révision, j'emprunte celle de ma femme pour faire une course en centre ville. Dans le parking, un Roumain indique les places libres contre une "petite pièce" (moi beaucoup malheur, beaucoup malheur !!!). Je ne lui donne rien, bien sûr.
Quand je reviens, je constate un gros enfoncement de la tôle de la portière conducteur. Cet enfoiré de Roumain s'est vengé. Furieux, je le cherche comme un fou pour m'occuper de son cas. Evidemment, il doit se cacher car je ne le retrouve pas. Arrivé au bouleau, je dégarnis la porte et pousse doucement avec la main. Clang, la tôle reprend sa forme. Un coup de polish, ça ne se voit pratiquement plus. Ouf !
Le lendemain, ma femme a l'air perplexe :
- Je n'y comprends rien : La semaine dernière, j'ai accroché la portière conducteur de mon auto et au moment de l'emmener chez le carrossier, plus rien ...
Je lui raconte l'histoire et on en rigole un grand moment.
Heureusement que je ne l'avais pas retrouvé le Roumain ! Je l'imagine trop criant : "J'te jure, c'y pas moi, m'siou, c'y pas moi".
Ma voiture étant en révision, j'emprunte celle de ma femme pour faire une course en centre ville. Dans le parking, un Roumain indique les places libres contre une "petite pièce" (moi beaucoup malheur, beaucoup malheur !!!). Je ne lui donne rien, bien sûr.
Quand je reviens, je constate un gros enfoncement de la tôle de la portière conducteur. Cet enfoiré de Roumain s'est vengé. Furieux, je le cherche comme un fou pour m'occuper de son cas. Evidemment, il doit se cacher car je ne le retrouve pas. Arrivé au bouleau, je dégarnis la porte et pousse doucement avec la main. Clang, la tôle reprend sa forme. Un coup de polish, ça ne se voit pratiquement plus. Ouf !
Le lendemain, ma femme a l'air perplexe :
- Je n'y comprends rien : La semaine dernière, j'ai accroché la portière conducteur de mon auto et au moment de l'emmener chez le carrossier, plus rien ...
Je lui raconte l'histoire et on en rigole un grand moment.
Heureusement que je ne l'avais pas retrouvé le Roumain ! Je l'imagine trop criant : "J'te jure, c'y pas moi, m'siou, c'y pas moi".
-
benoit
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- Enregistré le : 06 janv. 2005, 08:15
- Région : France - PACA
- Type : B
- année : 1963
Salut
à ecouter sans aucune arrière pensée :
http://www.youtube.com/watch?v=25-p-MVP ... u%2Ecom%2F
bande de pervers...
a+
ben.
à ecouter sans aucune arrière pensée :
http://www.youtube.com/watch?v=25-p-MVP ... u%2Ecom%2F
bande de pervers...
a+
ben.
Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de snifer de la coke.
Affolé, il lui dit:
- Ami éléphant que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon,la drogue!! c'est très très très dangereux !!! Viens plutôt courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça et vient !
Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros petard. Le lapin
s'indigne:
-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !!!
La girafe les suit.
Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met à hurler:
-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tout de suite !!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons. Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héro.
Le lapin pète un câble:
-Ami Lion, c'est pas possible !! Te rends-tu compte que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, l'éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.
Affolé, il lui dit:
- Ami éléphant que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon,la drogue!! c'est très très très dangereux !!! Viens plutôt courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça et vient !
Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros petard. Le lapin
s'indigne:
-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !!!
La girafe les suit.
Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met à hurler:
-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tout de suite !!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons. Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héro.
Le lapin pète un câble:
-Ami Lion, c'est pas possible !! Te rends-tu compte que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, l'éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.
-
jean-marie
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- Enregistré le : 16 oct. 2006, 11:49
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oliv_austin
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- Type : Midget
- année : 1967
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mg1921
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- Enregistré le : 13 janv. 2005, 16:42
- Région : France - Languedoc-Roussillon
- année : 1999
- Serie speciale : MG F 75 th N°1921 / 2000
- Contact :
Un petit garçon en vacances dans la brousse avec ses parents les questionne 
.
Dis maman comment ça se passe quand on meurt ?
la maman répond /
-Mon chéri tu montes au ciel , on te fixe des ailes et tu deviens un ange
- et pour papa c'est pareil ?
- oui il monte au ciel , on lui met des ailes et il deviens un ange .
- pour toi et pour ma petite soeur c'est pareil ?
- hé oui arrivés au ciel on leur met des ailes et ils deviennent des anges .
- Ha et pour mon nouvel ami le petit pygmée c'est la même chose alors ?
- Oui , il monte au ciel , on lui met des ailes , mais lui il deviens une mouche .
.Dis maman comment ça se passe quand on meurt ?
la maman répond /
-Mon chéri tu montes au ciel , on te fixe des ailes et tu deviens un ange
- et pour papa c'est pareil ?
- oui il monte au ciel , on lui met des ailes et il deviens un ange .
- pour toi et pour ma petite soeur c'est pareil ?
- hé oui arrivés au ciel on leur met des ailes et ils deviennent des anges .
- Ha et pour mon nouvel ami le petit pygmée c'est la même chose alors ?
- Oui , il monte au ciel , on lui met des ailes , mais lui il deviens une mouche .
-
Temp4
Au volant de sa 2CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit : "Mon père, vous souvenez -vous du psaume 129 ?"... Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : "Mon père, vous souvenez-vous du psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse... Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot... Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du psaume 129. Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire".
Je présente toutes mes excuses aux prêtres membres du Forum... et ensuite
Je présente toutes mes excuses aux prêtres membres du Forum... et ensuite
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