Pour Information
Traverser illégalement la frontière Nord Coréenne = 12 ans de travaux forcés.
Traverser illégalement la frontière Iranienne = détention perpétuelle.
Traverser illégalement la frontière Afghane = exécution.
Traverser illégalement la frontière Saoudienne =on n'entendra plus jamais parler de vous.
Traverser illégalement la frontière Vénézuélienne = condamnation comme espion et votre avenir est scellé.
Traverser illégalement la frontière Cubaine = moisir indéfiniment dans une prison politique.
Traverser illégalement la frontière Française permet d'obtenir immédiatement :
- des soins de santé gratuits
- un permis de conduire
- une carte d'assurance sociale
- le bien-être social
- un logement subventionné
- l'éducation gratuite
- des médicaments gratuits
«Vive la France ».
Blague du jour
-
MaximeR
- .
- Messages : 6718
- Enregistré le : 29 juin 2007, 10:26
- Région : France - Ile-de-France
- Type : F
- année : 2002
- Serie speciale : Version avec toit qui s'ouvre et pas d'élastiques pour tenir le tout
Re: Blague du jour
tu as oublié ... "parfois, si on est chanceux, un voyage en avion, repas offert"
Re: Blague du jour
Ca serait bien si c'etait vraiment ça... c'est plutot devoir soit voler soit se prostituer pour eviter que la famille se fasse tuer a des centaines de kilometres de là sans qu'on puisse intervenir pour eviter ça...
-
tran
- .
- Messages : 1831
- Enregistré le : 27 déc. 2005, 20:19
- Région : France - Ile-de-France
- Type : B
- année : 1973
Re: Blague du jour
Objet :
> > C'est là que la dispute a commencé.
> >
> > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi
> > pendant que je zappais avec la télécommande.
> >
> > Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
> > J'ai répondu : "De la poussière."
> >
> > C'est là que la dispute a commencé.
> >
> >
> >
> >
> > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait
> > pour notre prochain anniversaire.
> > Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch
> > et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
> > Je lui ai acheté une balance.
> >
> > C'est là que la dispute a commencé..
> >
> >
> >
> >
> > La tondeuse à gazon est tombée
> > en panne, ma femme n'arrêtait pas
> > de me demander de la réparer.
> > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma
> > voiture, la pêche, les copains...
> >
> > Un jour, pour me culpabiliser, je
> > l'ai trouvée assise sur la pelouse
> > occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de
> > couture.
> > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
> > "Quand tu auras fini
> > de couper la pelouse, tu pourras
> > balayer l'entrée?"
> >
> > C'est là que la dispute a commencé...
> >
> >
> >
> >
> > Ma femme se regardait dans un miroir. Elle
> > n'était pas très contente
> > de ce qu'elle voyait.
> > Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille,
> > grosse et laide.
> > J'ai vraiment besoin que tu me fasses un
> > compliment sur ma personne!"
> > Je lui ai répondu :
> > "Ta vision est excellente !"
> >
> > C'est là que la dispute a
> > commencé...
> >
> >
> >
> > J'ai amené ma femme au restaurant.
> > Je commande un steak saignant.
> >
> > Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?"
> > "Non, elle est capable de commander elle-même !"
> >
> > C'est là que la dispute a commencé...
> >
> >
> >
> > Ma femme et moi étions à une
> > réunion d'anciens de son école. Il
> > y avait un homme complètement saoul, buvant verre
> > après verre.
> > Je demande à ma femme: "Tu le connais?"
> > "Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il
> > a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé
> > depuis."
> > Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
> > longtemps?!"
> >
> > C'est là que la dispute a commencé...
> >
> >
> >
> > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
> > Je l'ai amenée à la station-service.
> >
> >
> > C'est là que la dispute a commencé.
> >
> >
> >
> >
> > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse
> > de bière à 25euros.
> > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
> > crème revitalisante pour la peau à 15euros.
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
> > trouver belle que son pot de crème.
> >
> > C'est là que la dispute a commencé...
> >
> >
> >
> > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller
> > pour notre anniversaire.
> > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne
> > suis pas allée"
> > Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> >
> > C'est là que la dispute a commencé...
> >
>
> > C'est là que la dispute a commencé.
> >
> > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi
> > pendant que je zappais avec la télécommande.
> >
> > Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
> > J'ai répondu : "De la poussière."
> >
> > C'est là que la dispute a commencé.
> >
> >
> >
> >
> > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait
> > pour notre prochain anniversaire.
> > Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch
> > et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
> > Je lui ai acheté une balance.
> >
> > C'est là que la dispute a commencé..
> >
> >
> >
> >
> > La tondeuse à gazon est tombée
> > en panne, ma femme n'arrêtait pas
> > de me demander de la réparer.
> > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma
> > voiture, la pêche, les copains...
> >
> > Un jour, pour me culpabiliser, je
> > l'ai trouvée assise sur la pelouse
> > occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de
> > couture.
> > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
> > "Quand tu auras fini
> > de couper la pelouse, tu pourras
> > balayer l'entrée?"
> >
> > C'est là que la dispute a commencé...
> >
> >
> >
> >
> > Ma femme se regardait dans un miroir. Elle
> > n'était pas très contente
> > de ce qu'elle voyait.
> > Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille,
> > grosse et laide.
> > J'ai vraiment besoin que tu me fasses un
> > compliment sur ma personne!"
> > Je lui ai répondu :
> > "Ta vision est excellente !"
> >
> > C'est là que la dispute a
> > commencé...
> >
> >
> >
> > J'ai amené ma femme au restaurant.
> > Je commande un steak saignant.
> >
> > Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?"
> > "Non, elle est capable de commander elle-même !"
> >
> > C'est là que la dispute a commencé...
> >
> >
> >
> > Ma femme et moi étions à une
> > réunion d'anciens de son école. Il
> > y avait un homme complètement saoul, buvant verre
> > après verre.
> > Je demande à ma femme: "Tu le connais?"
> > "Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il
> > a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé
> > depuis."
> > Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
> > longtemps?!"
> >
> > C'est là que la dispute a commencé...
> >
> >
> >
> > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
> > Je l'ai amenée à la station-service.
> >
> >
> > C'est là que la dispute a commencé.
> >
> >
> >
> >
> > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse
> > de bière à 25euros.
> > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
> > crème revitalisante pour la peau à 15euros.
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
> > trouver belle que son pot de crème.
> >
> > C'est là que la dispute a commencé...
> >
> >
> >
> > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller
> > pour notre anniversaire.
> > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne
> > suis pas allée"
> > Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> >
> > C'est là que la dispute a commencé...
> >
>
-
temp100
Re: Blague du jour
Après des années, deux anciennes amies se retrouvent :
- Tu te souviens, dit l'une d'elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans son MG B.
- Oh oui ! répond l'autre. Il voulait à tout prix m'épouser. Il m'avait même dit qu'il ferait une bêtise si je lui disais "non".
- Ah bon, dit la première, l'air pincé. Eh bien, figure-toi qu'il m'a épousée !...
- Tu te souviens, dit l'une d'elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans son MG B.
- Oh oui ! répond l'autre. Il voulait à tout prix m'épouser. Il m'avait même dit qu'il ferait une bêtise si je lui disais "non".
- Ah bon, dit la première, l'air pincé. Eh bien, figure-toi qu'il m'a épousée !...
-
yvre
- .
- Messages : 11283
- Enregistré le : 11 janv. 2008, 09:17
- Région : France - PACA
- Type : Plusieurs
Re: Blague du jour
LEQUEL ËTES-VOUS??????
Qu' est-ce qu'un mari DVD ?
Celui qui se Déshabille Vite et Dort
Et un mari DVD+R ?
Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
Et un mari CD?
Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo
Moralité : RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS : Viril et Habile du Sexe!
Qu' est-ce qu'un mari DVD ?
Celui qui se Déshabille Vite et Dort
Et un mari DVD+R ?
Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
Et un mari CD?
Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo
Moralité : RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS : Viril et Habile du Sexe!
-
jean23
- .
- Messages : 2652
- Enregistré le : 27 oct. 2006, 16:47
- Région : France - Bretagne
- année : 2002
- Serie speciale : F MKII pack
Re: Blague du jour
Et le DVD blue-ray.c'est celui qui a deux bandes bleues sur le sexe Viril et Raleur 
-
Jidé de Grasse
- .
- Messages : 15832
- Enregistré le : 16 oct. 2008, 15:07
- Région : France - PACA
- Type : Plusieurs
- année : 1960
- Contact :
Re: Blague du jour
spéciale pour Yellow citron :
Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en
Angleterre. Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit : "Faites
une phrase avec les trois mots suivants : green, pink, yellow."
C'est d'abord le Belge qui se lance : "I wake up in the morning, I eat a
yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink
Panther on TV".
C'est ensuite au tour de l'Allemand : "I wake up in the morning, I see
the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be
a pink day".
Enfin, le Français s'avance et dit : "Aouek up in ze morning, I hear ze
phone: green... green... green... I pink up ze phone and I say "Yellow?"
Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en
Angleterre. Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit : "Faites
une phrase avec les trois mots suivants : green, pink, yellow."
C'est d'abord le Belge qui se lance : "I wake up in the morning, I eat a
yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink
Panther on TV".
C'est ensuite au tour de l'Allemand : "I wake up in the morning, I see
the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be
a pink day".
Enfin, le Français s'avance et dit : "Aouek up in ze morning, I hear ze
phone: green... green... green... I pink up ze phone and I say "Yellow?"
-
temp42
- .
- Messages : 12069
- Enregistré le : 23 juin 2009, 17:27
- Région : France - Rhône-Alpes
- année : 1971
Re: Blague du jour
on nait pas les mayeurs cé sur...en français non plus...
-
yellowcitron
- .
- Messages : 7362
- Enregistré le : 26 juil. 2007, 21:00
- Région : France - Pays de la Loire
- Type : B
- année : 1974
- Contact :
Re: Blague du jour
bonjour
tu es en forme Jean David ?
tu es en forme Jean David ?
-
temp100
Re: Blague du jour
Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.
Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.
Le cure est en pleine récitation des "dix commandements" et notre homme décide d'écouter quelques minutes.
Après la messe, il s'approche du curé et lui dit: "Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable."
Il poursuit: "Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme la-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements."
Le prêtre dit: "Eh oui, tu ne voleras point..."
L'homme explique: "Non, non, c'est quand vous avez dit 'Tu ne commettras pas le péché d'adultère' que je me suis alors souvenu où j'avais oublié ma veste....!"...
Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.
Le cure est en pleine récitation des "dix commandements" et notre homme décide d'écouter quelques minutes.
Après la messe, il s'approche du curé et lui dit: "Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable."
Il poursuit: "Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme la-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements."
Le prêtre dit: "Eh oui, tu ne voleras point..."
L'homme explique: "Non, non, c'est quand vous avez dit 'Tu ne commettras pas le péché d'adultère' que je me suis alors souvenu où j'avais oublié ma veste....!"...
-
Nordiste
- .
- Messages : 19336
- Enregistré le : 17 janv. 2006, 16:18
- Région : France - Nord-Pas-de-Calais
- Type : B
- année : 1972
- Contact :
Re: Blague du jour
Confessionnal :
Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur :
"Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger". Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse tout se passe bien.
"Mon père, j'ai pêché par gourmandise" Il cherche à G, gourmandise :
"3 pater et 2 avé" etc... Fastoche.
Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
"Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien"
Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien. "Attendez-moi une minute, Madame, je reviens"
Il va trouver les enfants de cœur qui glandouillent dans l'église :
"Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?"
"Oh, nous ils nous donnait un Mars !"
Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur :
"Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger". Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse tout se passe bien.
"Mon père, j'ai pêché par gourmandise" Il cherche à G, gourmandise :
"3 pater et 2 avé" etc... Fastoche.
Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
"Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien"
Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien. "Attendez-moi une minute, Madame, je reviens"
Il va trouver les enfants de cœur qui glandouillent dans l'église :
"Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?"
"Oh, nous ils nous donnait un Mars !"
-
Nordiste
- .
- Messages : 19336
- Enregistré le : 17 janv. 2006, 16:18
- Région : France - Nord-Pas-de-Calais
- Type : B
- année : 1972
- Contact :
Re: Blague du jour
La puissance des médicaments ...
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !
-
Nordiste
- .
- Messages : 19336
- Enregistré le : 17 janv. 2006, 16:18
- Région : France - Nord-Pas-de-Calais
- Type : B
- année : 1972
- Contact :
Re: Blague du jour
L'amour à 90 et 95 ans ...
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
Il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
Mamie, comment est mort papi ?...
C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.
Mais la grand-mère lui explique:
Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église,
"ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
Il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
Mamie, comment est mort papi ?...
C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.
Mais la grand-mère lui explique:
Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église,
"ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!
-
temp100
Re: Blague du jour
Le Fils de P...
Mon père, le fils Marciano est un fils de P...
Il ne faut pas dire ça Maria
Si c'est un fils de P ... il a mis relevé ma jupe, c'est un fils de P....
Maria, mon petit, je relève ta jupe et je ne suis pas un fils de P...
Il a mis sa main dans ma culotte, c'est un fils de P...
Regarde Maria, je mets ma main dans ta culotte et je ne suis pas un fils de P...
Il a enlevé ma culotte mon père, c'est un fils de P...
J'enlève ta culotte et je ne suis pas un fils de P...
Il m'a prise !!! c'est un fils de P...
Mais non, je te prend là, je ne suis pas un fils de P...
Il m'a refilé le SIDA !!!
OH, le fils de pute ...
Mon père, le fils Marciano est un fils de P...
Il ne faut pas dire ça Maria
Si c'est un fils de P ... il a mis relevé ma jupe, c'est un fils de P....
Maria, mon petit, je relève ta jupe et je ne suis pas un fils de P...
Il a mis sa main dans ma culotte, c'est un fils de P...
Regarde Maria, je mets ma main dans ta culotte et je ne suis pas un fils de P...
Il a enlevé ma culotte mon père, c'est un fils de P...
J'enlève ta culotte et je ne suis pas un fils de P...
Il m'a prise !!! c'est un fils de P...
Mais non, je te prend là, je ne suis pas un fils de P...
Il m'a refilé le SIDA !!!
OH, le fils de pute ...
-
Jidé de Grasse
- .
- Messages : 15832
- Enregistré le : 16 oct. 2008, 15:07
- Région : France - PACA
- Type : Plusieurs
- année : 1960
- Contact :
Re: Blague du jour
à part l'informatique du cabinet qui fait rien que m'embêter depuis un bon mois, pas mal merci !yellowcitron a écrit :bonjour
tu es en forme Jean David ?
y'a Souchon à l'Acropolis de Nice ce soir, ça va nous changer les idées !
-
temp100
Re: Blague du jour
Statistiques intéressantes ...
Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à votre estomac.
Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Tandis que les hommes, sont encore en train de mesurer leurs pouces......
Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à votre estomac.
Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Tandis que les hommes, sont encore en train de mesurer leurs pouces......
-
jean23
- .
- Messages : 2652
- Enregistré le : 27 oct. 2006, 16:47
- Région : France - Bretagne
- année : 2002
- Serie speciale : F MKII pack
Re: Blague du jour
A St.Trop trois jeunes femmes fort jolies louent un voilier.une fois au large elles se mettent a poil.Ces trois beauté ont le"mont de venus" entierementrasé ..Le voilier ralenti et s'arrete .Pourquoi:Elles n'ont plus un poil de vent
-
temp100
Re: Blague du jour
Oula ... le Jean ... le 25 ? c'est aussi pour toi !jean23 a écrit :A St.Trop trois jeunes femmes fort jolies louent un voilier.une fois au large elles se mettent a poil.Ces trois beauté ont le"mont de venus" entierementrasé ..Le voilier ralenti et s'arrete .Pourquoi:Elles n'ont plus un poil de vent
-
jean23
- .
- Messages : 2652
- Enregistré le : 27 oct. 2006, 16:47
- Région : France - Bretagne
- année : 2002
- Serie speciale : F MKII pack
Re: Blague du jour
J'ai un quad.ces engins sont considerés comme engins agricoles et leur vitesse est de 25 ou 40 Km suivant leur categorie
-
temp42
- .
- Messages : 12069
- Enregistré le : 23 juin 2009, 17:27
- Région : France - Rhône-Alpes
- année : 1971
Re: Blague du jour
LouLou a écrit :
...Tandis que les hommes, sont encore en train de mesurer leurs pouces......
c'est justement ce que je viens de faire 
-
yvre
- .
- Messages : 11283
- Enregistré le : 11 janv. 2008, 09:17
- Région : France - PACA
- Type : Plusieurs
Re: Blague du jour
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau
chauffeur n' arrête pas de la regarder..
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas
vous offenser.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon
âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu
auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce
que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez
être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis
célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une
prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à
pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez moi d' avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je
suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais au carnaval eud Dunkerque."
chauffeur n' arrête pas de la regarder..
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas
vous offenser.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon
âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu
auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce
que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez
être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis
célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une
prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à
pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez moi d' avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je
suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais au carnaval eud Dunkerque."
-
Nordiste
- .
- Messages : 19336
- Enregistré le : 17 janv. 2006, 16:18
- Région : France - Nord-Pas-de-Calais
- Type : B
- année : 1972
- Contact :
Re: Blague du jour
.
Je crois avoir reconnu la religieuse !
Je crois avoir reconnu la religieuse !
-
temp100
Re: Blague du jour
Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde
2. La videuse' est blonde
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors l'aveugle répond :
- Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois......
-
temp100
Re: Blague du jour
Ça se passe dans un train.
Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté.
La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne 1 Euro je suis prête à vous montrer mes mollets...
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous une pièce de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute, et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros je suis prête à vous montrer mes cuisses...
Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun un billet de leur portefeuille.
La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...
Naturellement, tous les trois lui donnent 10 Euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- C'est là!...
Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté.
La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne 1 Euro je suis prête à vous montrer mes mollets...
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous une pièce de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute, et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros je suis prête à vous montrer mes cuisses...
Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun un billet de leur portefeuille.
La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...
Naturellement, tous les trois lui donnent 10 Euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- C'est là!...
Qui est en ligne
Utilisateurs parcourant ce forum : Aucun utilisateur enregistré et 4 invités