Blague du jour

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Re: Blague du jour

Message par Nordiste »

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Et toujours dans la même série

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mg1921
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Re: Blague du jour

Message par mg1921 »

Noël arrive ! Toutes les dindes sont en dangers !! Pour qu'elles aient le temps de se planquer, préviens les dindes que tu connais, moi c'est fait !!
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Re: Blague du jour

Message par Nordiste »

mg1921 a écrit :Noël arrive ! Toutes les dindes sont en dangers !! Pour qu'elles aient le temps de se planquer, préviens les dindes que tu connais, moi c'est fait !!
Ben moi c'est fait aussi et, pour celles que je ne connais pas : PLANQUEZ-VOUS ! :lol: :lol: :lol: :lol:

... Et les grandes dindes aussi ! :fille: :fille: :fille:
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Re: Blague du jour

Message par Nordiste »

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nono90
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Re: Blague du jour

Message par nono90 »

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Message par Nordiste »

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Décidemment, tout fout le camp ! :)

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Re: Blague du jour

Message par temp42 »

Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années :
- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
- 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?
- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question ?
- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?
- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ?...Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...Et quelle était la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...
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Message par jeanpierre »

Moi...toutes les dindes que je connaissais, je les ai prevenues........en géneral elles n'ont pas appréciées.......fais chier d'être prévenant !!!!!!
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Re: Blague du jour

Message par MIDget »

Johnny va bien !

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Re: Blague du jour

Message par MIDget »

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Re: Blague du jour

Message par Jidé de Grasse »

LA RETRAITE MODE D’EMPLOI (ne vise personne en particulier :fume: )

Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d 'Assurance Vieillesse pour y déposer le dossier de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et vérifier mon âge ...

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison ...

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...

La femme me dit: "Ouvrez votre chemise! ..."

Je l'ouvre laissant apparaitre un torse couvert de poils gris frisés.

Elle dit : "Ce poil est gris, une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite".

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit:

tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d' Invalidité!
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mg1921
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Re: Blague du jour

Message par mg1921 »

Cinq copains arrivent au péage à bord d’une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie Nationale.

Après les formalités d’usage, un dialogue s’installe entre le gendarme et le conducteur…

Le gendarme (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l’un de vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Écoutez, le nom de la voiture n’a rien à voir avec le nombre d’occupants. Nous avons le droit d’être à 5.

Le gendarme :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si l’un de vous ne descend pas, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur (qui commence à s’énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec l’action sur les 4 roues, ça n’a rien à voir avec le nombre d’occupants.

Le gendarme (toujours imperturbable) :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l’un de vous ne descend pas de l’Audi Quattro.

Le conducteur (excédé) :
- Fini la plaisanterie ! ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !

Le gendarme :
- Ce n’est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !!!
temp100

Re: Blague du jour

Message par temp100 »

La lettre au petit Jésus

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.

Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en se disant que ça ne marchera pas.

Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...

Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend le rouleau de scotch, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte de carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, ferme la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et ferme le coffre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...
temp100

Re: Blague du jour

Message par temp100 »

La mauvaise ligne

Après le crash d'un avion qui emmenait des retraités à Luxor fêter la nouvelle année au bord du Nil, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre.

Il leur dit:
- S'il vous plaît, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leur femme, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande :
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
temp100

Re: Blague du jour

Message par temp100 »

Place Vendôme

Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c'est bien un chèque en bois !
Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai passé une soirée d'enfer avec une ex-mannequin ! D'ailleurs je tenais à vous remercier pour votre collaboration !
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Re: Blague du jour

Message par FANO »

C'est une annonce qui vient du "bon coin", desactivée depuis mais y'a eu une image de faite


http://img117.imageshack.us/img117/1834/radar.jpg
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jean 23
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Re: Blague du jour

Message par jean 23 »

C'est un couple de retratés qui attendent leurs enfants pour le reveillon de noel.Ils choisissent un beau coq dans la basse cours.La venue de leurs enfants n'etant pas sur pour le reveillon ils cherchent a gagner du temps et se mettent a plumer le coq vivant.Arrive un mail :reveillon reporté pour le nouvel an.Ils decident de relacher le coq et lui tricote un maillot pour qur l'animal n'ait froid. Le jour du jour de l'an le coq est introuvable;a la fin ils le trouve dans un recoin tenant une poulette d'une patte et de l'autre d'essayer de retirer ce maillot qui le genait pour cocher la poulette ..............
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Re: Blague du jour

Message par Nordiste »

Meilleurs voeux

Deux copains se rencontrent et l'un dit :
Pour les fêtes de fin d'année, ma femme, pour me faire plaisir,
s'est fait tatouer "Joyeux Noël" sur la fesse gauche
et "Bonne Année" sur la fesse droite.

Dis lui que je passerais entre les fêtes, lui répond son copain.
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Re: Blague du jour

Message par MIDget »

Nordiste a écrit :Meilleurs voeux

Dis lui que je passerais entre les fêtes, lui répond son copain.
Encore un qui va être emmerdé !!! :gne:
temp100

Re: Blague du jour

Message par temp100 »

'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.
....... à méditer !...
temp100

Re: Blague du jour

Message par temp100 »

Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon:
- On étouffe, ici !Mettez donc en marche l'air conditionné.
- Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:
- On gèle, ici ! Arrêtez un peu l'air conditionné.
- Bien, monsieur.

Un quart d'heure se passe:
- Garçon ! C'est une véritable fournaise. Remettez en marche l'air conditionné.
- Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon:
- Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.
- Oh! vous savez, répond le garçon, l'essentiel est qu'il soit content. Parce qu'entre nous, nous ne l'avons pas encore fait installer, l'air conditionné....
temp100

Re: Blague du jour

Message par temp100 »

Note préliminaire importante:

Ce message concerne des voeux de nouvel an. Si vos croyances, ou pratiques laïques vous interdisent d'en recevoir, veuillez ne pas lire ce message. De même, le lecteur doit bien examiner, - avant de poursuivre la lecture - si ce sujet ne heurte pas ses convictions personnelles, et est conforme aux lois de son pays.
Lire aussi nos Conditions Générales de Voeux au bas du présent document :
Voeux 2010 ... http://blague.dumatin.fr/humour/voeux.php
temp100

Re: Blague du jour

Message par temp100 »

Georges se plaint de douleurs à la main. Il raconte à ses amis que, ne pouvant plus les supporter, il consultera bientôt un médecin.
« Pourquoi un médecin ? Maintenant, il y a un super-ordinateur capable de diagnostiquer chaque maladie, et il est beaucoup plus économique qu'un médecin !
Va au centre commercial, apporte un récipient pour l’analyse d’urine et dépose une pièce de 2 Euro, tu verras !»
Tandis qu‘il rentre à la maison, Georges pense au conseil donné par son ami ... BOF ... Quoi qu’il en soit, cela me coûtera seulement 2 Euro !
Le jour suivant, il va donc au centre commercial avec son bocal d’urine, il l'insère dans l'ordinateur, puis il enfile la pièce de 2 Euro ...
L'ordinateur commence à élaborer les données, ses lumières se mettent à clignoter, puis il imprime une feuille sur laquelle est inscrit ce qui suit:

Diagnostic: Inflammation des tendons de la main droite.
Prescription: Pendant deux semaines, plongez chaque soir la main dans l'eau tiède.
Évitez de fatiguer votre main avec des travaux lourds.

Georges n'arrive pas à le croire ... La science a vraiment fait des pas de géant !!!
Mais après un moment, il recommence à avoir des doutes ...
Le matin suivant il prend donc un bocal, y met un peu d'eau du robinet mélangée avec un peu de bave de son chien.
Il récupère de l'urine de sa femme, un tampax de sa fille et pour couronner le tout, il se fait une branlette dans le bocal désormais plein à ras-bord.
Il se rend ensuite au centre commercial et introduit le bocal ainsi que 2 Euro dans l'ordinateur.
L'ordinateur commence à travailler, les lumières clignotent, le bruit devient de plus en plus fort, les lumières clignotent de plus en plus rapidement et l'ordinateur semble sur le point d'exploser.
À la fin s'imprime une feuille sur laquelle est écrit:

Diagnostic #1: L‘eau du robinet est très chargée en calcaire.
Prescription: Achetez un filtre anti-calcaire.

Diagnostic #2 : Votre chien a des vers.
Prescription : Donnez-lui un traitement vermifuge.

Diagnostic #3 : Votre fille est cocaïnomane.
Prescription : Faites-lui immédiatement suivre une cure de désintoxication !

Diagnostic #4: Votre femme est enceinte de jumeaux et vous n‘en êtes pas le père.
Prescription : Consultez au plus vite un avocat !

Un dernier conseil: Arrêtez la branlette, sinon votre tendinite de la main droite ne guérira jamais !!!
temp100

Re: Blague du jour

Message par temp100 »

Dictionnaire du langage de la femme

Oui = non
Non = oui
Peut-être = non
Je suis désolée = tu vas le regretter
J'aurais besoin = je veux
C'est ta décision = la bonne décision à prendre est évidente
Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
Je voudrais te parler = Je veux me plaindre
D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fachée = bien sur que j'suis fachée, maudit innocent !
T'es viril = ta barbe est trop longue et puis tu transpires trop
Sois romantique, éteins les lumieres = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies
Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
Je voudrais de nouveaux rideaux = et un nouveau tapis et des meubles et repeindre
J'ai entendu un bruit = j'ai vu que tu étais presque endormi
M'aimes-tu ? = j'ai quelque chose à te demander qui va couter cher
M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = enlèves tes souliers, assis-toi et regardes la télé
Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis

Dictionnaire du langage de l'homme
Oui = oui
Non = non
J'ai faim = j'ai faim
Je suis fatigué = je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
Veux-tu aller souper au resto ? = je voudrais baiser après
Veux-tu danser avec moi ? = je voudrais baiser après
Belle robe = beau décolleté
T'as l'air tendue, je vais te faire un massage = je veux te tamponner
Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on ne baisera pas ce soir
Je t'aime = veux-tu baiser ?
Moi aussi, je t'aime = bon, je l'ai dit. T'es-tu contente ? Est-ce qu'on peut baiser, là ?
Ça te va bien ta nouvelle coupe de cheveux = j'aimais mieux avant
Il faut qu'on se parle = je vais te montrer que je suis capable d'être un homme attentif... on pourrait peut-être baiser après ?
Veux-tu m'épouser ? = je veux que ce soit illégal pour toi de baiser avec d'autres
Je trouve que cette blouse et cette jupe ne vont pas très bien ensemble = je suis gai
temp100

Re: Blague du jour

Message par temp100 »

Charlotte, Etat de NY,
un homme s'est acheté une boite de cigares très rares, très fins et très chers et les a assurés auprès d'une compagnie d'assurances pour plusieurs choses, notamment contre le vol et le feu.
Dans le mois qui a suivit, il a tranquillement fumé tous les cigares et a ensuite fait une demande de sinistre en disant que ses cigares avaient disparu dans une série de petits feux !!!
La compagnie a refusé de payer bien sur, mais l'homme a déposé plainte au tribunal et . . . a gagné !
En effet, il n'était stipulé nulle part dans la police d'assurance qu'il y avait une différence entre fumer un cigare et un feu régulier.
Aux yeux de la loi, il y aurait dû avoir une clause dans la police d'assurance qui aurait dit tous
les feux à l'exception de celui de les fumer.
L'assurance a été obligée d'honorer son contrat et de payer US$ 15,000 au monsieur.
Mais, la compagnie d'assurance a fait arrêter l'homme sur 24 charges de félonies.
Avec sa propre demande de sinistre à son assurance et son dépôt de plainte contre l'assurance, ils ont pu l'accuser d'avoir intentionnellement mis le feu à ses cigares.
Le monsieur a été reconnu coupable d'avoir brûlé intentionnellement sa propriété et il a été condamné à 24 mois de prison et à US$ 24,000 d'amende
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