Blague du jour

[jean 23]

C'est deux copins qui viennent de toucher leur paye en liquide. le premier dit a l'autre;ce soir j'ai un petit travail au noir je vais rentrer tard ça me rendrait service que tu passes porter ma paye chez moi ma femme attends apres. Le bon copin passe chez l'autre fait des avances a madame et pour une certaine somme arrive a faire l'amour avec la femme de l'autre. Le premier rentre chez lui et apres la bise demande a sa femme Gaston est venu t'apporter ma paye ?????????????????????????????????????????

[MIDget]

..... ??? et la suite ???

[jean 23]

[FANO]

C'est pas une histoire drole mais une histoire vraie qui vient tout juste de m'arriver, suite a un probleme mecanique je vais dans le moteur de recherche du forum pour voir si par hasard y'aurait pas une solution facile pour remettre tout ça en ordre... je tombe effectivement sur un probleme similaire au miens et une reponse efficace vient de me permettre de reparer la voiture... la reponse au probleme date de 2007 et est donné par un certain FANO!

C'est pas un tout petit peu magique ça nan???!!!

[jean 23]

Magique oui mais un commencement de perte de memoire.Fallait interroger ton Grouiiick

[FANO]

Ben ouais, p'tet bien que chui en train de virer badoule!!! c'est triste mais ça me pendait au groin... sniff!

[JMarc]

et c'etait qui ce FANO?

[temp100]

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t'es en train de chier dans le lit !...

[chris78000]

entendue sur Canal+...

"deux oeuf sont dans un frigo, l'un regarde l'autre et lui dit horrifié:
-houlalaaa, pourquoi t'es tout vert avec pleins de poils???
et l'autre réponds:
-PARCE QUE JE SUIS UN KIWI, CONNAAAAARD !!! "

[jean 23]

Avant sur les quais de la Seine a Paris on pouvait acheter toutes sortes d'animaux y compris des peroquets.Un acheteur fait l'acquisition d'un soit disant couple de ces volatils. et qui en plus parlait ;pendant le transport le mal perd sa bague. Coup de telephone au vendeur qui lui repond:vous les mettez un quart d'heure au frigo.montre en main il sort ses deux bestiaux a l'ouverture il y en a un qui dit :il etait temps ont se les geles ici.

[jean 23]

Un amant va habiter chez sa copine qui a un peroquet.Le peroquet qui ne peut pas supporter ces bonshommes tous les matins repetait tu vas te couper la gueule a chaque seance de rasage.Et pan ça arrive;le gus luifile un bon coup de rasoir a l'ancienne au moment ou Mle arrive. Pour ne pas se faire engueler le gus met le volatil dans le seau hygienique et s'en va.La demoiselle s'installe sur le seau hygienique pour faire son petit pipi a; ce moment le peroquet regarde et dit:ben dit donc si j'avais une cicatrice comme ça il y a longtemps que je serais kapout !!!!!!!!

[yvre]

Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un arabe
ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant. Le
chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser
la figure.

Le rabbin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "

Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le
voleur.

Et le rabin continue :
"MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "

Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
"MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "

Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ces esprits. Il
entend enfin le rabbin qui continue à crier
"MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "

Il lui répond donc :
"Enfin il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous
n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point là qu'un arabe se fasse
tabasser!"

Mais le rabbin continue

Mais ARRETEZ LE COMPTEUR ! ! !"

[temp100]

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.

[Nordiste]

.
C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant
Qu'as-tu ? Lui demande son papa.
- J'ai eu un 0 en géo..
Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.

- Tu ne sais pas ? Quel idiot, passe moi la carte de France.

Et le père cherche, cherche.....
- Bon dieu , elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et le père cherche , cherche..
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et le père cherche cherche....

- Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !!!

[temp100]

Haiti news
Le directeur des impôts s'en tire!
À Port-au-Prince, les secours israéliens ont retrouvé le directeur des impôts dans les ruines de son bureau du ministère des Finances. Des soldats l'ont sorti indemne sur une civière.

Si dieu existe ... ben il a de l'humour ...

En réalité, les sauveteurs ont vu un panneau ... Trésor public ... alors ils ont creusé, creusé, creusé ...

[MIDget]

Histoire belge :
C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit, gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
Et la mamy lui demande :
- Qu'a-t-i dit, l'docteûr? Quès qui dja ?
- Oh dji n'sé trop... Il a dit k'tès dans un ètat "comme ma queue...", répond le Papy.
Et la mamy : " Oh non di dju! ... Adon! D'ji n'so nin co prête di m' lèvé alors!!!

[temp100]

MIDget, c'est du vécu ?

[MIDget]

oui ! y a longtemps que j'ai vécu ! mais non di dju qu'est ce j'ai bien vécu !!!

[temp100]

Si au crépuscule tu as 4 testicules, ne te prend pas pour Hercule, c'est que quelqu'un t'encules !

[jean 23]

Une petite histoire"Belge" .Dans l'ancien P. Dakar.Un belge tombe en panne en plein desert.10 coups de demarreur et nada. De colere et bon coup de pieds dans la tuture il arrache la portiere et part avec.Un petit garçon qui regardait la scene msieu,msieu pourquoi ti part avce ta portiere.Quand j'aurais trop chaud je baisserai la vitre.

[chris78000]

blague du jour d' "Omar et Fred" :

"deux souris se balladent et discutent,
l'une dit à l'autre:
-tu vas te faire vacciner contre la grippe toi?
et l'autre répond:
- t'es folle, ils ont pas terminé les test sur les humains..."

[JMarc]

elle est bonne !

[temp100]

Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.
La femme devient furieuse, s'emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique alors la situation et lui dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans, répond le patron. Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte pour harcèlement sexuel ?
- Oui, c'est un nain !!!...

[britmk4]

pas vraiment une blague mais excellent je trouve

Made in England

La voiture anglaise est peut-être une idée, ou bien une réflexion sur le monde, ou encore un point de vue sur l'existence, mais certainement pas un moyen de transport.
Acquérir un engin de cette sorte signifie implicitement renoncer une fois pour toutes à la conduite automobile. Car une voiture anglaise n'est pas faite pour rouler. Elle n'a jamais été conçue ni construite pour cela. En revanche - ceux qui en possèdent l'attestent avec l'œil brillant des flagellants -, elle a été savamment mise au point pour vous compliquer la vie, ruiner graduellement votre confiance, votre épargne, tout en salissant sournoisement votre garage. C'est bien le propre d'une voiture anglaise - quelle que soit son extraction - que de goutter, de suppurer, de perdre toutes sortes de liquides lubrifiants ou refroidissants. A voir ces traces brunâtres et récurrentes sur les sols des abris, on dirait que le moteur ou la boîte ont été pensés, imaginés autour de la fuite, dessinés pour sublimer ce goutte-à-goutte têtu et raffiné dont aucune clé, fût-elle six pans, ne vint jamais à bout.
En fait, tout se passe comme si les Anglais avaient fabriqué des voitures humides pour se fondre dans les rideaux de pluie. En réalité,les Britanniques ont inventé la voiture domestique, cette sorte d'animal mécanique qui déteste faire de l'exercice mais n'aime rien tant que de vieillir au plus près des hommes, tout en gardant une certaine valeur. Car, si les anglaises flanchent sur les déplacements, elles ont en revanche le mérite de devenir souvent avec l'âge de bons petits placements. Si on la considère de ce point de vue - celui de l'énurétique animal de compagnie -, la voiture anglaise prend alors du sens. Je parle bien évidemment là des véritables anglaises d'époque, et non point de ces mauvaises répliques d'aujourd'hui assemblées par de bien peu fantaisistes repreneurs américano-germaniques. Je parle de celles dont la première craque, dont la seconde, troisième et quatrième ne passent pas, celles qui ne démarrent jamais le matin et rarement le soir, celles qui sont équipées de carburateurs SU,d'allumeurs Lucas, et de compteurs Smiths, et d'overdrive Laycock, autant d'équipements funestes mis au point par des compagnies loufoques, malfaisantes et nuisibles qui ont cependant, un temps, fait la gloire et conforté l'image de l'industrie automobile d'outre-Manche confite dans les plis de ses cuirs. Je parle de toutes ces voitures splendides qui flattaient l'œil autant que l'odorat. Lorsque l'on s'asseyait à l'intérieur de ces berlines, de ces coupés ou de ces cabriolets, il s'en dégageait toujours une odeur de sous-bois, un parfum indéfinissable, mélange de pourriture noble, de moquette humide et d'huile de boîte rancie. Bien sûr, chaque marque, chaque modèle avait sa propre fragrance, mais il demeurait une base, une effluence commune. Et c'est là, dans la position du rêveur flairant, que vous perdiez la tête, la narine frémissante, la main flattant le Connoly, l'œil voletant sur l'érable moucheté et les chromes des poignées. Et vous fermiez les yeux, et vous aviez des grillons dans la tête, et quelque chose vous disait que vous alliez parcourir le monde dans ce canapé à ressorts hélicoïdaux dont le marchand ne cessait de vous vanter la souplesse. Et vous faisiez alors un chèque, un chèque sans fin, pour acquérir à la fois une nationalité qui vous était étrangère et un sentiment d'îliens qui n'avait qu'un lointain rapport avec la mer. Et vous pensiez acheter une Jaguar, une MG, une Triumph, une Sunbeam, une Alvis, ou une Healey, bref un petit peu plus qu'une automobile, alors que vous veniez de devenir propriétaire d'une tonne d'emmerdements équitablement répartis sur chaque essieu.
Mon garagiste spécialisé me parle souvent des Jaguar XJ6. Il les parque toutes dans le même coin de son atelier, sorte de pavillon des contagieux, et les appelle ses boîtes à chagrin : « Quand on voit comment c'est fabriqué, on se demande comment ça peut rouler». Mon garagiste est un homme pragmatique. Quand il évoque la XJS12, il dit : « La six, c'était un six-cylindres. La 12, je vous laisse faire le compte, c'est les mêmes soucis multipliés par deux ». Et pourtant, si l'on considère ces voitures pour ce qu'elles sont, des véhicules de garage, des pur-sangs immobiles, des petits salons d'ambassade, des fragments de Commonwealth, des exercices d'ameublement, des coques d'élégance, des noyaux de bon goût, alors, tout va bien. C'est lorsque vous mettez le contact et que vous ambitionnez de vous rendre d'un point à un autre que l'exercice se gâte et que la machine se grippe. Je sais de quoi je parle. J'ai pratiqué ce sport qu'est la panne anglaise durant une quinzaine d'années. J'ai été successivement trahi par deux Austin 1300, abandonné par une TR4 IRS, plaqué par une Sunbeam, ridiculisé par une Triumph Vitesse 6, humilié par une MGB qui alla jusqu'à s'enflammer, spontanément, moteur coupé, à l'arrêt, dans le garage. Toutes ces voitures ont passé plus de temps chez le réparateur qu'avec moi sur les routes. Toutes étaient séduisantes au point qu'après chaque panne j'avais la conviction que nous repartions, elles et moi, sur de nouvelles bases. Toutes avaient cette odeur caractéristique qui inspirait confiance. Toutes étaient splendides sous la pluie. Toutes rouillaient inexorablement. Toutes avaient quelque chose d'humain. Toutes m'ont lâché du jour au lendemain. Ce n'est que vers la fin que j'ai compris l'usage qu'il fallait faire de ces fauteuils de jardin. Le soir, je sortais le cabriolet sur la pelouse, j'abaissais la capote, j'allumais une cigarette et la radio, puis, voyageur immobile, je fumais en regardant passer l'été dans le ciel.
Aujourd'hui, j'ai fait l'acquisition d'un petit roadster japonais. Il est parfaitement étanche. Le matin, je démarre, été comme hiver. Le mélange air-essence est géré par un processeur. Le chauffage chauffe, le ventilateur souffle, les vitesses passent en douceur, la consommation est raisonnable, la tenue de route irréprochable. Je ne fréquente plus aucun mécanicien. J'ai annulé mon assurance dépannage. Bref je roule en automobile. Autrement dit, je m'emmerde.
De Jean Paul Dubois

[temp100]

Effectivement, ca me laisse aussi rêveur !!!