Blague du jour

[jean 23]

Ton Pere s'il a mal aux pieds il n'a pas la grosse tete

[yvre]

Grand-père d' Oran me raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps..

"Quand j'itais pitit, m'man me donnait un franc et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec un kg de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, un kg de fromage, 2 Kg de mergez, un sac de thé, un kg de sucre, du pain et une demi douzaine d'oeufs.


Maintenant ce n'est plus possible avec ces caméras de surveillance dans les épiceries!" .......

[temp100]

Maintenant ce n'est plus possible avec ces caméras de surveillance dans les épiceries!" .......

[Jidé de Grasse]

Tous les 10 ans des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux propose: "Allons au restaurant "au lion" ..La serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la soirée cette fois-ci. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit: "Allons au restaurant "au lion", on y mange très bien et la carte de vins est riche en choix".
Aussitôt dit, aussitôt fait

10 ans plus tard quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude ou aller passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit: "Allons au restaurant "au lion". Là c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit aussitôt fait

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. Au début ils ne se mettent pas d'accord du lieu mais l'un d'eux propose: "Allons au restaurant "au lion"; c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur.
Aussitôt dit ,aussitôt fait

Dernièrement ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'eux proposait: "Allons au restaurant "au lion". Un autre réplique: "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés"

[MIDget]

> > Une petite fille demande à sa mère :
> > - " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?!? "
> > La mère répond :
> > - " Non, car elle est en chaleur"
> > - " Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
> > - " Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
> > La petite fille se rend au garage et dit :
> > - " Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à maman,
> > mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
> > Le père répond :
> > - " Amène Belle ici"
> > Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la
> > chienne pour déguiser la senteur et dit :
> > - " ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le
> > tour du bloc qu'une fois."
> > La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne
> > en laisse.
> > Surpris, le père demande :
> > - " Où est Belle ?!? "
> > La petite fille dit :
> > - " Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, mais il y a un autre
> > chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "

[jean 23]

A la plage une petite fille regarde un monsieur qui a une erection.Maman maman le monsieur a qque chose de gros dans son sleep dit c'est quoi.plus tard si tu est sage tu en aura un;et si je ne suis pas sage et bien tu en aura plusieurs.

[temp100]

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance : au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant :

- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :

- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage!...

[temp100]

- On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.
- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ?
- Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ».
- Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?
- On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
- Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?
- Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?
- Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?
- Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?...

[MaximeR]

- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?

il s'agit des quatre points cardinaux.
Autant on a découvert le pôle nord et le pôle sud, autant l'expédition de 1873 en direction du pôle ouest n'est jamais revenue

[jean 23]

Ils sont tous restés en Bretagne

[temp100]

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19" alors je vais à 19...
Le policier répond en souriant:
- Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l'air d'être malade. Elle est toute blanche...
Et la blonde :
- Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313....

[temp100]

Deux blondes décident de s'inscrire dans le club de vélo local.
C'est aujourd'hui leur première sortie...

Au bout d'un moment, l'une d'elles s'arrête, descends de son vélo et en dégonfle les pneus.
- Mais qu'est ce que tu fais ?
- Ben, ma selle était trop haute alors je dégonfle les pneus pour baisser un peu.
L'autre blonde descend alors de son vélo, enlève sa selle puis son guidon, met le guidon à la place de la selle et la selle à la place du guidon.
- Et toi, qu'est ce que tu fais ?
- T'es trop conne, je rentre à la maison....

[temp100]

Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l'oreille :
- Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte...
- Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.

La femme change de place avec sa fille...

Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l'homme et lui chuchote à l'oreille :
- Allez ! Vous n'allez quand même pas bouder pendant tout le film......

[JMarc]

trop bonne celle là !

[temp100]

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Cet idiot m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy....

[tran]

Conversation avec Dieu


L'homme dit : Dieu ?
Dieu dit : Oui
L'homme : Puis-je vous poser une question ?
Dieu : Bien sûr.
L' homme : Qu'est-ce qu' un million d' années pour vous ?
Dieu : Une seconde.
L' homme : Et un million de dollars ?
Dieu : Un centime.
L' homme : Pouvez-vous me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde...

>

[temp100]

elle est belle ...

une autre dans le registre MIRACLE

Un couple marche et tombe soudainement sur un puits.
Le mari se penche au dessus, fait un souhait et jette une pièce. La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure :
- Ça alors ! ! ! Ca marche vraiment !

[temp100]

Un mari est exaspéré :
- En voila assez ! J'en ai marre. On n'a jamais réussi à se mettre d'accord en 20 ans de mariage.
- 21 ans. Répond sa femme doucement.

[temp100]

Celà se passe durant une réunion pour la liberté des femmes :
La première qui prend la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner.

C'est au tour d'une Italienne:
- Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! "
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

C'est au tour de l'Algérienne :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: "Mohamed, repasse le linge, Fainéant !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu .... de l'oeil gauche !

[Nikos 14 35]

Un type marche le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille
lampe.
Il la ramasse, la frotte, et un génie en sort qui lui dit :
"tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !"
Le type s'assoit et pense longuement...
Après profonde réflexion, il se décide et demande :
"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti.
Malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y
rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faudrait utiliser pour soutenir un tel
pont, au béton qu'il faudrait faire couler, aux tonnes d'acier que cela
nécessiterait !
Je suis un génie, mais je ne peux pas faire de miracle....
Il faut rester dans le domaine du raisonnable : demande-moi autre chose, c'est
trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir de nouveau.
Après plusieurs minutes il a une autre idée :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je
ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles pensent quand elles sont silencieuses.
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles
disent non...
Bref, comprendre leur psychologie.
Pouvoir les rendre heureuses... "


Le génie le regarde longuement en silence, puis demande :






"Le pont, tu le veux à 2 ou 4 voies ?"

[jurassic]

C'est un homme qui se promène en forêt et croise 2 chasseurs belges qui trainent un sanglier qu'ils ont tués.
L'homme leur dit "bien belle bête que vous avez la, rarement vu un si gros sanglier".
Les 2 belges lui répondent, "oui en effet , belle bête mais le plus difficile n'a pas été de tuer l'animal mais c'est de le ramener jusqu'à la voiture une fois".
Alors l'homme leur dit "ben au lieu de le tirer par la queue, tirer le par les oreilles et vous verrez ça glissera beaucoup mieux car c'est dans le sens du poil".
L'homme s'en va et le belge dit a son copain "c'est vrai que ça glisse beaucoup mieux comme ça une fois", et son copain de lui répondre "oui en effet mais j'ai l'impression qu'on s'éloigne de plus en plus de la voiture une fois".

[temp100]

Ben voilà ... une histoire Belges, une histoire facile à comprendre pour les Suissssses, PACA, Ouest et NORD ...

[Nordiste]

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LE MÉTIER DE PAPA...
Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur... Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.

Apres plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire... et il explique :
"Mon père est danseur érotique dans un cabaret gai. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
"David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"

"Bien sûr que non !... Il est aux impôts, mais je n'allais pas avouer ça devant tout le monde"....

[temp100]

EXCELLENT !!! je retire tout ce que j'ai dit sur les Flandres francaises ... quoi que ...

[jean 23]

Un petit lapin en chaleur court dans la savane;il rattrape une elephante et tout excité essaye de lui faire l'amour.Madame pousse un barissement d'horeur;le petit lui dit pour s'excuser excuse moi cheri si je t'ais fait MAL