Forum MG

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

parfait, enfin une morale !

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas à ça, connasse !

Un grand Ami de Sarko s'est vanté d'avoir eu une relation amoureuse avec B.Bardot..... La reponse de BB. :quand un" Ane" rentre chez je le fait castrer

On me l'avait pas racontée comme ça, on m'avait dit que c'était un ami de MARTINE, mais peu importe, je pense que ça marcherait pareil avec l'entourage masculin de SEGOLENE

Une derniere de stephane Guillon ce soir sur Canal: Quand on n'a pas eu de RELAX a 50 ans on a raté sa vie !!

Euh je pense qu'il a dit "ROLEX"

Possible d'avoir eu les deux.

RELAX Confirmé

Une erreur ce n'etait pas S.G. mais le diredteur de journal "Mariane" !!!!

mon épouse me dit : c'est décidé, je veux être incinérée et dispersion des cendres !
je réponds : donne moi une minute, je mets mon veston et on y va !

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?

La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait!!!

L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !...

Deux types en voiture s'arrêtent au feu rouge.

Le passager dit au conducteur :
- C'est vert.
...Pas de réponse.

Le passager répète :
- C'est vert.
...Toujours pas de réponse.

Le passager insiste :
- Je te dis que c'est vert !
Le conducteur répond enfin :
- Je sais pas moi... une grenouille ?...

Les 7 nains vont voir le Pape :

- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !...

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entr'ouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
«Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"


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C'est un vieux "beaux" qui visite un haras en pleine periode de remonte.La guide qui fait visiter les lieux termine toujours la visite par l'endroit ou les etalons honorent ces dames a quatre pattes.Le monsieur qui n'est pas français demande comment apellez vous cet acte en France:reponse "couvrir".A la fin de la visite le monsieur salue la guide en retirant son chapeau.La guide lui dit au revoir et lui dit"couvrez vous".Le vieux beaux interloqué lui repond Ah! oui quelque fois encore.....

Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. (du genre où les
buissons soupirent...)
Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.
La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de
ces machins-là!
La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine.
Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs ...

Un vieux tout tremblotant (façon Coffe) assis sur un banc voit un jeune homme
encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson..

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de
retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit
dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries
tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup
de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant
que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?

Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme du moment qu'il n'est pas
amoureux d'elle.

N'oublions pas la 3ème loi de Clarke:
toute idée révolutionnaire en sciences, en art ou tout ce que vous voulez
connaît trois phases qu'on peut résumer en trois phrases:
- c'est complètement impossible, ne me faites pas perdre mon temps
- C'est possible, mais ça ne vaut pas la peine
- J'ai toujours dit que c'était une bonne idée

jean 23 a écrit :RELAX Confirmé

Le jeu de mot est est excellent entre "relaxe" obteneue avant 50 ans par Vilepin, Bankani,Tibery, ...... et Rolex

"
relaxe (de 2. relaxer)
Dans le langage juridique, décision d'un tribunal correctionnel déclarant un prévenu non coupable.

OK, la précision était indispensable parce qu'effectivement un humoriste parlait de vie ratée si on n'avait pas de ROLEX à 50 ans en plagiant SARKO.

C'etait pas un humoriste c'etait le PDG de Havas J. Seguéla :::::::

jean 23 a écrit :C'etait pas un humoriste c'etait le PDG de Havas J. Seguéla :::::::

Quelle mémoire ! mais Seguela est quand même humoriste à ses heures...j'vais quand même pas avoir tort tout le temps non mais des fois...