Blague du jour

[temp100]

C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres".

Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais :
- consonne... D
parisien :
- consonne... P
marseillais :
- consonne... P
parisien :
- consonne... G
ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S.

Au bout des 3 minutes de réflexion, le présentateur demande au parisien ce qu'il a trouvé :
- Rien!
Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!!!
Stupeur du présentateur et du candidat parisien.
Et le marseillais d'épeler triomphalement: "P-S-G-C-D-P-D !!"...

[mg1921]

T'as 3 poussins sur une table et t'en veux 2 tu fais quoi ? T'en poussin !!

[temp42]

Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et qui lui propose de la baiser.
- Allons mon gros loup, vas-y, baise-moi!
Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas car la mère-grand est trop sèche.
Finalement, il s'impatiente et lui demande:
-Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre?

[Nikos 14 35]

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

[temp100]

Subtilités de la langue française

Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute
Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute
Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute
Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

[mg1921]

info : Il paraitrait que Cerise de groupama s'est fait niquer par Olivier de carglass !!! Et oui, vu que son trou était plus petit qu'une pièce de 2E, il a pu injecter sa résine spéciale en moins de 30 minutes et vu qu'elle avait une bonne assurance, ca ne lui a rien couté, pas même la franchise !!! Et bien sur en partant, Olivier a dit " merci Cerise" !

[JMarc]

amis de la poésie, bonsoir !

[AlexGarelli]

ahahahahhaha c'est bien trouvé !

[temp100]

Y aiment le bleu dans la famille, c'est pas la famille Groseille ... non non .... mais Myrtille

[temp100]

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !...

[temp42]

en forme de bon matin LOULOU !

[jean 23]

Le VIAGRA va etre remplacé par le VIASAC. Pourquoi? Ben si tu n'arrive pas a bander et bien t' en a rien a foutre !!!!!!!!!

[temp42]

VIAZAC *

VIAGRA allégé + PROZAC.
Comme tu dis, si ça t'aides pas à bander au moins t'as l' air moins ridicule dans ton slip à la plage et t'as au moins le moral qui remonte

[temp100]

Au Père Spicace.

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien, c'est ce que pensait l'Abbé Résina.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit. Dans son coin, près de la cheminée, le Père Noël préparait un cadeau, non loin de là l'abbé Rangère recousait son aube... sous le regard attentif de l'Abbé Bissiter.
En fin de journée l'abbé Stiole et le père Siffleur rentraient de la chasse, véhiculé par l'abbé Haimever.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt, le père Mihdeconduire contrôlerait le convoi . Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nauh et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé Bici

[jean 23]

Slip+plage= Une gamine a la plage demande a sa maman;Le monsieur il a qque chose dans son slip de gros.La maman lui repond: il met là son portefeuille pour eviter de le perdre.5 minutes se passent la gamine reviens !!!maman,maman regarde le monsieur s'enrichit en te matant !!!!!!

[jean 23]

Toujourrs cette gamine curieuse qui voit un petit garçon qui a qque chose de plus qu'elle.Maman regarde le petir garçon n'est pas fait comme nois c'est quoi j'en veut un.Plus tard si tu est sage tu en auras un.et si je ne suis pas sage et bien tu en auras "plusieurs"

[jean 23]

Dans les remedes pour soigner la "tourista" il fallait prendre le sirop du"CURETRECI"

[temp100]

# Le succès pour un homme de 5 ans est de se réveiller dans un lit sec.
# Le succès pour un homme de 15 ans est de coucher avec une femme.
# Le succès pour un homme de 25 ans est de trouver une jolie femme.
# Le succès pour un homme de 35 ans est sa carrière et sa famille.
# Le succès pour un homme de 45 ans est sa famille et sa carrière.
# Le succès pour un homme de 55 ans est de trouver une jolie femme.
# Le succès pour un homme de 65 ans est de coucher avec une femme.
# Le succès pour un homme de 75 ans est de se réveiller dans un lit sec.

[temp100]

Savez-vous quelle est l'origine du mot "Fuck" ?
Et bien, sous le règne d'Henri VIII, la population anglaise a dramatiquement diminué (genre de moitié) suite à des épidémies ou guerres ou je ne sais quoi encore.
Ce cher Henri était inquiet pour l'avenir de son pays. Alors, il s'est aperçu qu'il avait plein de bagnards dans ses prisons et de prostituées.
Du coup, il a organisé des rencontres entre ces 2 CSP (si l'on peut s'exprimer ainsi) pour repeupler son pays. On a appelé "ces rencontres": Fornication Under Control of the King", d'où fuck.
(La moitié des anglais descendent donc de putes ou de criminels, ceci explique cela...)

[MIDget]

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent !!!
>
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent...
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, pour ma vie après la mort. »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse vêtue de noire Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
"Attendez une minute "
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
" J'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans son cercueil,
comme il te l'avait demandé ? "
L'épouse dit alors:
" Je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui
dans le cercueil ! "
et elle ajouta ... :
-
-
-
-
- "Je lui ai fait un CHEQUE..."
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme... !!!

[temp42]

Savez-vous quelle est l'origine du mot "Fuck" ?
Et bien, sous le règne d'Henri VIII, la population anglaise a dramatiquement diminué (genre de moitié) suite à des épidémies ou guerres ou je ne sais quoi encore.
Ce cher Henri était inquiet pour l'avenir de son pays. Alors, il s'est aperçu qu'il avait plein de bagnards dans ses prisons et de prostituées.
Du coup, il a organisé des rencontres entre ces 2 CSP (si l'on peut s'exprimer ainsi) pour repeupler son pays. On a appelé "ces rencontres": Fornication Under Control of the King", d'où fuck.
(La moitié des anglais descendent donc de putes ou de criminels, ceci explique cela...)

[img]http://mgcontact2.free.fr/photos/albums ... DALTON.jpg[/img]Album MG

[nono90]

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris sait parler le braille.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

[FANO]

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Aaaaaah... ben ui, c'est pour ça donc...

[Hugo]

Album MG

[alan]

On rigole en retraite...

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, "Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités "
Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et à commence un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge