Forum MG

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Le fils du chef indien vient voir son père et lui dit :
- " Je suis prêt pour femme !"
- " Non Fils, entraine-toi d'abord dans forêt avec vieille souche !"

Le jeune guerrier revient deux jours plus tard et re-dit :
- "Je suis prêt pour femme, moi entrainé comme toi dire.. !"

Alors son père l'emmène à la ville.

Le fils monte à l'étage du bordel et dit à la fille :
- "Déshabille-toi !"
La fille se déshabille.

- "Toi 4 pattes !"
La fille se met en position et là .........le gars lui met un grand coup de pied dans les fesses.
La fille crie :
- "T'es malade ! Qu'est-ce que tu fais, non mais !"
- "Moi vérifier pas écureuil caché dans trou..."

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
> Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
> "Il pleut comme vache qui pisse"
> Et elle répond :
> "Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler..."

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin ce salopard qui a roulé sur ma grenouille !

à peine rancunier le petit !!!

Alain gros vilain. N'ayant pas tes lunettes tu n'a pas reconnu la voiture de ton fils

non ,non ,non ,c'était l'auto de mon copain Breton

Celui qui te tirait dessus avec son "Arc"

non non ...... .

Le Jour De La St Valentin : Les Fleurs... 20€ - Le Diner... 70€ - Les Boissons... 30€ - Le Cinéma... 25€ - L'hôtel... 150€ !! Son Visage après qu'elle lui annonce qu'elle a ses Règles.... Ça n'a pas de Prix !!!! Pour tout le reste, il y a Eurocart-Mastercart...!!

Géniale.......me rapelle une mésaventure sur Venise.....censure

Um. A Venise c'est bien plus cher... !!!!!! §§§§

alors là, je me gondole ! Au carnaval, toutes les filles sont belles à Venise.

MIDget a écrit :alors là, je me gondole ! Au carnaval, toutes les filles sont belles à Venise.

Forcément, elles avancent masquées

eux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.

Le premier dit:

- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?

- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des pizzas et du coca.

- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez vous ?

- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!...

Une femme va chez un dentiste, baisse sa culotte et monte sa jupe
- Madame, mais vous vous trompez, ici *SMS* pour les dents !
- Non Monsieur, je me suis pas trompée, vous avez su mettre le dentier de mon mari et bien maintenant enlevez le, il est coincé ...

Histoire vraie.Un collegue a mon pere mettait son dentier dans son mouchoir et un jour n'y pensant plus en se mouchant il s'est mordu l'oeil

mgb42, a priori ta femme n'est pas encore rentrée ...

Jean, il aurait pas le nez un peu haut ton zouzou ?

Halala, j'vous dit pas, y a du boulot avec nos pèpères

Dans l'ancien temps les mouchoirs etaient en coton d'une bonne taille et l'ete ont pouvait en faisant un noeud a chaque coin se faire un couvre chef pour se proteger du soleil(ça sechait les depots ou crottes du nez )

Mord lui l'oeil c'etait une expression pour excité un individu en colere;mais en realité le gus s'est mordu la joue

les anatomies décrites par St Jean 23 me paraissent bizarres ...... on dirait du Picasso !

canonisé de son vivant ont monte vite en grade.J'ai eté excommunié puisque je suis divorcé

MIDget a écrit :les anatomies décrites par St Jean 23 me paraissent bizarres ...... on dirait du Picasso !

C'est peut être ça qu'on appèle la dent de l'oeil.

jean 23 a écrit :canonisé de son vivant ont monte vite en grade.J'ai eté excommunié puisque je suis divorcé

faux : l'église ne reconnaitrait tout simplement pas la validité d'un remariage.