Forum MG

C'est ça le Viagra, t'arrives à tenir 7 h...1 h de plus que sans Viagra

on sent l'homme d'expérience ... au sujet du viagra !!!
moi j'ai pas encore testé ... j'ose pas

m' éfiez vous des Wallons ! Ils ont inventé la possion magique !

LouLou a écrit :on sent l'homme d'expérience ... au sujet du viagra !!!
moi j'ai pas encore testé ... j'ose pas

Moi non plus...pour gagner 1 h seulement ça vaut pas la peine

Un bateau Koréen coule en mer Jaune................ les recherches vont etre dures !!!

... faut pas rire .....

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Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux caniche pense :

"Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :

"Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.

"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire

maintenant ?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ?

ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.

L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

peut être que je vous l'ai déjà "posté" ?

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite ..

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite ..
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

amis de la poésie et des arts forains...


Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin...
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil...
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait ! Le type est stupéfait !
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait ! Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors :
- Viens et assieds-toi ici à côté de moi... et mets-moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison. Il cogne à la porte.

"OUI? " (le chinois parle heureusement français)

"BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme "?

Le vieux chinois accepte mais pose une condition:

"Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les 3 tortures chinoises. "

L'homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.

Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.

Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit:

"WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ça se trouve le vieux n'a rien entendu ! "

Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message:

"1ere torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre"
"Quelle torture stupide.", se dit-il

Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire:

"2e torture chinoise: roche attachée au testicule droit "

"MEEEERDE! "

S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.

En descendant, il voit sur la corde un autre message:

"3e torture chinoise: testicule gauche accroché au pied du lit !!!!"...

celle là elle est bonne

et castratrice.

très rapide aussi la fourrière chez nos amis Britons!!

oui, j'adore, je l'ai reçu aussi...si on regarde attentivement, au dessus du cercueil, on s'aperçoit qu'il y a à gauche de l'image une perche et un micro...c'était un tournage de film !!!

effectivement, je n'avais pas vu le micro

Après Pif le chien, voici Paf le ver ...

Une brave dame attrape le ver solitaire. Elle va donc chez son médecin :

- Docteur que dois-je faire ?
- J'ai un nouveau traitement : revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.

Le lendemain la dame est au rendez-vous.
- Très bien madame, déshabillez-vous et penchez vous en avant.
Le médecin bourre le postérieur de la pauvre femme (un peu surprise) avec les petits pois et lui enfonce pour finir le Mars.
- C'est terminé pour aujourd'hui, revenez me voir demain avec la même chose.

La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain
avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits
pois dans le popotin et le Mars pour enfoncer le tout.

Tout ça pendant un mois.

Au bout d'un mois, le médecin dit à la dame.
- Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.

La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manoeuvre dite du "petit pois". Ayant fini de vider la boite dans, le fondement de la femme, il lui dit :
- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.

Au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du fessier de la femme en criant :
- ET MON MARS ?????

Et paf le ver !...

trop bonne celle là !

L'histoire a Loulou;il n'y avait que le pere "Dupanloulou qui avait les c....... qui pendait .

Trois petits vieux

Trois petits vieux ( Loulou, Jean23,etc ... ) qui étaient amis se retrouvent après de longues années :
Que faites vous depuis que vous êtes à la retraite?
” moi je fais de la photo ” dit le premier

” moi je jardine ” répond le deuxième

et le troisième annonce :
” moi je fais de la recherche ! “

Ah bon et dans quoi?
” tous les jours je cherche ma canne , mes lunettes , mon dentier , mes clés !

Ce soir en discutant avec mon pere.

Fano: t'as des nouvelles de leur experience pour trouver le boson
Papa Fano: le truc sur la creation de l'univers?
Fano: ouais c'est ça...
Papa Fano: c'est le Boson de higgs...
Fano: ouais d'accord, t'as des nouvelles, on va le voir ou pas...
Papa Fano: nan, on va pas le voir...
Fano: Ah nan! pourquoi?
Papa Fano: parce que c'est un boson d'avril...
Fano: Pfffffffff...........

Fano y blague pas souvent mais celle elle vaut son pesant de "GRUIIICK"

” tous les jours je cherche ma canne , mes lunettes , mon dentier , mes clés !

je me disais aussi, c'est donc toi , midget, qui fait le troisième

La scène se passe en la maison de retraite '' les cheveux blancs ''. Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle,
Félicité, jeunette de 85 ans. Rapidement, comme deux aimants,
leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au
réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient
Félicité par les épaules pendant les farandoles. Arrive ce qui
devait arriver : Les deux amoureux, un beau soir, partagent le
même lit, chambre 320..Je vous laisse imaginer cette première
nuit d'amour. Le lendemain matin, Fernand, au réveil : Félicité,
ma chère, je vous dois des excuses ; Si j'avais su que vous
étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement.Mais non,
mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : Si
j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.

ça degourdit un homme le celibat a Dijon

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais! .....Ah! .....Les enfoirés...