Blague du jour

[temp42]

ça jaunit au lit dès le matin

Johnny Hallyday ! RAAAAAAAAAAAAAgh faut tout vous dire !

[temp100]

oui mais pipe du matin ... repos du vagin

[jean 23]

Johnny, c'est qui un Belge-Suisse kaputsou ???? Son beau papa est entraon d'allumer le feu avec ses ROROS

[temp42]

oui mais pipe du matin ... repos du vagin

Wouaaaaaaaaahn faut pas écrire des trucs pareils LOULOU, mon esprit fait con et vagabond me transforme tout ça illico presto en image

[yellowcitron]

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

[temp100]

oui mais pipe du matin ... repos du vagin

Wouaaaaaaaaahn faut pas écrire des trucs pareils LOULOU, mon esprit fait con et vagabond me transforme tout ça illico presto en image

sodomie du soir, repos des machoires

[temp42]

oui mais pipe du matin ... repos du vagin

Wouaaaaaaaaahn faut pas écrire des trucs pareils LOULOU, mon esprit fait con et vagabond me transforme tout ça illico presto en image

sodomie du soir, repos des machoires

Oh nooooooooon, je vais plus pouvoir dormir sans voir les images

[temp100]

T'es là toi ? t'as pas aut'chose à faire ? tondre la pelouse par exemple, écrire la suite de nos aventures ... réparer ta MGB ... des tas de trucs intéressant

[jean 23]

Sodomie "portugaise" un bon PROUT remet tout a l'endroit.Si ça ne rime pas c'est de la faute au systeme pileux des femmes portugaises !!!

[temp42]

T'es là toi ? t'as pas aut'chose à faire ? tondre la pelouse par exemple, écrire la suite de nos aventures ... réparer ta MGB ... des tas de trucs intéressant

Aujourd'hui j'ai surcharge:

-la pelouse: interdit le dimanche
-la MG j'y touche plus...elle marchait chaque fois mieux avant

Sinon

-la sortie de la messe pour voir les potes au bistrot ce matin
-la sieste
-écrire mes conneries quotidiennes ici et là...surtout là
-questions pour un champion
-le film du dimanche soir

...ché même pas si je vais pouvoir tout faire...bon allez, la sieste...faut pas que je me mette en retard, on verra après si j'ai le temps de faire autre chose avant d'aller me coucher.

[temp100]

Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l'espoir qu'elle lui remontera le moral.
La voyante lui prédit :
- Vous aller rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous.
- Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille. A une fête sur la mare ?
- Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de biologie......

[MIDget]

Jacques participe à une partie de chasse en Belgique avec son ami Josephke. Une fois dans la forêt, il se rend compte qu'il est seul à porter un fusil. Intrigué, il demande à son ami : "Mais vous êtes fous ?" "Non, dit Josephke, tu vas voir comment on chasse chez nous".
En arpentant la forêt, ils voient une grotte à lièvre, l'un des chasseurs s'approche et crie "coucou". Le lièvre sort et, d'un coup de marteau, le chasseur l'assomme. Hop, dans le sac, et ainsi de suite pour le reste des grottes à lièvres.
En rentrant en France, Jacques attend avec impatience le week-end pour emmener ses camarades à la chasse. Une fois sur place, ils constatent que Jacques a pris son marteau au lieu de prendre son fusil, et se mettent à se moquer de lui : "Eh bien Jacques il ne faudrait pas aller souvent en Belgique !" "Attendez, je vais vous montrer comment ils chassent au nord". Quelques minutes plus tard, ils se retrouvent à proximité d'une grotte et tous pointent leurs fusils pour tirer.
"Un instant, laissez-moi faire". Il crie "coucou", un lièvre sort. D'un coup de marteau il l'assomme et hop dans le sac. "Eh bien alors ! Allez remet ça un peu va". Jacques fait la démonstration quatre fois encore.

A un moment, ils se retrouvent devant une grande grotte. Jacques dit alors : "Ça doit être un immense lièvre celui-là". Il s'approche, crie "coucou", mais rien ne se passe. Il dit alors à ses camarades : "Il doit être sourd celui-là, crions ensemble. Coucouuuuuuu..."

Le lendemain, dans tous les quotidiens de France ainsi qu'en Suisse et en Belgique, on pouvait lire ceci : "Huit Français écrasés par un train à la sortie d'un tunnel".

[temp100]

SUPERBE !!!!!! la meilleure du lot .... je n'ai qu'un mot , BRAVO MIDget

[temp42]

C'est Yves qui arrive au café, il s'installe au bar et le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?.
Yves répond :
- Un Whisky mais quand Yves boit tout le monde boit !

Le barman se dit quYves est généreux et sert boire à tout le monde.
Un instant plus tard, Yves a fini son verre et il dit :
- Barman, la même chose...quand Yves boit tout le monde boit !

le barman se dit qu'Yves est vraiment très généreux et remet une tournée générale.

Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Yves et lui dit :

- Il faudrait payer vous êtes à plus de 100 €.

Et Yves répond :
- QUAND YVES PAYE, TOUT LE MONDE PAYE !

[jean 23]

A un controle de police un stroumph demande a un automobiliste Belge ne en Suisse :nom et lieu de naissance. mr. DUTROU de BALE

[temp100]

Une cliente entre dans une parfumerie :

- Je voudrais du savon à la chlorophylle.
- Désolée, fait la vendeuse, je n'en ai plus. Mais j'ai un excellent savon à la glycérine...
- Non, non, je tiens à la chlorophylle. Pour ma toilette intime, je n'utilise que du savon à la chlorophylle et rien d'autre !
- J'attends une livraison. J'en aurai demain matin...
- Mettez m'en trois de côté, je vous les règles tout de suite. Je ne pourrai pas venir moi-même, mais mon mari passera les prendre.
- Et je le reconnaîtrai comment ?
- C'est un grand brun, avec des moustaches vertes......

[temp42]

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit : "Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion."
Il le place bien en vue.

Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lèves-toi.'

[temp100]

ATTENTION
ADULT ONLY - RESERVE AUX ADULTES

Jean ! ne lis pas plus loin ... très mauvais pour ton coeur !!!

c'est un Corse ...
jeune marié

Il insiste au près de son épouse pour la prendre par l'orifice le moins lisse ...
mais la bougresse ne veux savoir ... a force de persévérence ... c'est fou ce qu'on arrive à faire à force de persévérence ... elle accepte enfin

mais dès le lendemain, il ne lui parle plus ... une semaine passe , pas un mot, un mois , toujours le silence ...

N'en pouvant plus, la jeune femme demande à sa belle-mère de se renseigner ...

La réponse du jeune homme ... je ne parle pas au enculée !!!

[Nordiste]

.
Trader

Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!)
flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion à toute allure passe si près qu'il arrache la porte et disparaît aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu'un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !" et il gueule et il gueule encore : "Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde avec horreur son moignon.

"BORDEL DE MERDE!" crie-t- il ...

"OU EST MA ROLEX ????..."

[jean 23]

Celle-la elle est superbeEt je parie que le trader avait moins de 50 ans

[temp100]

encore un commercial

[Bocaprice18]

Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge.
Le douanier belge les arrête et leur dit :
"Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro"
Interloqué, les passagers expliquent le cas, mais rien n'y fait.
"Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule"
Furieux le conducteur descend de voiture et lance :
"Appelez-moi votre supérieur"
"il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno"


Ben voilà Bocaprice18 poste ici aussi ....

[jean 23]

Ben quoi on est pour l'equité;c'est a vous mmes de vous imposer..

[temp100]

Souris
C'est deux blondes qui se sont achète toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
1ere Blonde :
- Comment qu'on va faire pour les differencier ?
2eme Blonde :
- Ben, je vais couper une patte a la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'apercoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin :
1ere Blonde :
Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre. L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l'histoire se répéta encore deux autres nuit. Au dernier matin : 2eme Blonde :
Et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
1ere Blonde :
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.

[temp100]

Facteur

Un lundi matin où le facteur fait sa tournée, il remarque que les deux voitures de Monsieur Untel sont toujours dans le parking. À ce moment-là, le gars sort de chez lui avec un paquet de bouteilles de bière et d'alcool vides.
- Wow ! Ça m'a tout l'air que vous avez eu un méchant party hier soir !
- Oui, nous étions 15 couples des environs et aux alentours de minuit, nous étions assez saouls que nous avons commencé à jouer à " Qui suis-je ".
- Ah! Et comment ça se joue?
- Ben! Tous les gars sont entrés dans la chambre à coucher, se sont déshabillés et ensuite ils sont revenus dans le salon, couvert d'un drap de lit, avec le zizi qui dépassait à travers un trou dans le drap. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur se tordait de rire...
- C'est dommage que j'ai manqué ça!
- C'est une bonne chose, car votre nom est sorti quatre ou cinq fois!