Blague du jour

[temp100]

Un jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :
- Je sais maman comment se font les bébés !
- Et c'est comment mon poussin ?
- C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche...
- Non non mon poussin, ça c'est quand maman veut une nouvelle robe !

[temp100]

Trois femmes discutent :
- Moi mon mari , dit la première , quand il me fait l'amour, c' est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois , faut que je le démarre à la main...

[temp100]

Une dédicace ... pour Jean

Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara :
- C'est un petit pas pour l' homme , mais un pas de géant pour l'humanité". Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara ; alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta :
- Bonne chance Monsieur Gorsky. Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe ... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie , ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait... Mais sans obtenir la réponse. Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait de nouveau la question, Armstrong répondit :
- Monsieur Gorsky est mort maintenant, je vais pouvoir répondre à votre question. Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin . Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin . Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky :
- Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune !

[temp100]

Et pour Patrick

Quelle différence y a-t-il entre un 69 et un 51 ?
- Avec un 51, on a le nez dans l' anis.

[temp100]

C'est une colonie de paraplégiques qui partent en vacances à la campagne.
Le bus roule peinard sur une route de campagne, 50 km/h....

Alors les paraplégiques commencent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l' champignon !
Le conducteur se sent bien, la circulation est fluide, alors il monte à 70 km/h...

Et les paraplégiques reprennent de plus belle :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l' champignon !

Le conducteur se dit qu'il faut bien leur faire plaisir, alors il monte la vitesse à 90 km/h...

Les paraplégiques, chauds comme la braise, entonnent :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur le champignon !
Le conducteur est pris dans l'ambiance, il monte à 110 km/h.. Et là, le bus arrive dans un virage et évidemment le loupe, et atterrit dans les champs dans un piteux état.

Alors les paraplégiques scandent :
-Il est des nôôôtres...

[MIDget]

Deux amis se rencontrent et...
– Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
– Moïse, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
– Oui, très bien. Et pour toi ?
– Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
– Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes, puis Moïse invite son vieil ami à dîner un soir. Moïse explique :
– Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu sonnes, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
– OK !
– Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
– Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
– Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même !

[Bocaprice18]

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

[Bocaprice18]

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt .

Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d' emprunter 5.000 dollars.

L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers , les titres et tout est en règle . La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

Dés qu'elle est sortie de l' agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : " C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars.

" Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts , qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.

Le banquier dit alors: " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ?"

La blonde répond : " A quel autre endroit de New- York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? "

Comme quoi ......sourire

[mg1921]

Une bien nulle
définition de perruche: Flatulence chovietique

[temp3]

la vengeance d'une blonde.....elle est bonne.

[temp100]

bon ben c'est l'heure ...

Quelle est la différence entre un homme et une grenouille ?
Réponse : Le "gre".
Ca c'est pour BeauCaprice

Pourquoi les femmes mettent-elles un slip pour sauter en parachute ?
Réponse : pour que ça ne siffle pas !!!
Celle là pour Jean

et enfin pour mon ami Patrick
C'est deux gars dans un bar qui prennent une bière, y'en a un qui demande à l'autre : Comment ça s'écrit clitoris ?
L'autre lui répond : Tu aurais dû me le demander hier,je l'avais sur le bout de la langue !

[jean 23]

Qui est noir le jour et blanc la nuit ::un curé en chemise de nuit. Qui est noir et a les pieds blancs :un curé avec des basquettes ? Non un corbeau avec des baxquettes

[Bocaprice18]

Pour vous Messieurs

Dieu a créé les femmes belles et stupides.
Belles pour que les hommes puissent les aimer et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes...

[Bocaprice18]

LouLou heu!!!!!

Sans commentaire...

bon ben c'est l'heure ...

Quelle est la différence entre un homme et une grenouille ?
Réponse : Le "gre".
Ca c'est pour BeauCaprice

Pourquoi les femmes mettent-elles un slip pour sauter en parachute ?
Réponse : pour que ça ne siffle pas !!!
Celle là pour Jean

et enfin pour mon ami Patrick
C'est deux gars dans un bar qui prennent une bière, y'en a un qui demande à l'autre : Comment ça s'écrit clitoris ?
L'autre lui répond : Tu aurais dû me le demander hier,je l'avais sur le bout de la langue !

[jean 23]

La barronne du chateau prend son bain avant de recevoir des amis.La bonne arrive en courant MMe il n'y a plus d'eau pour faire la "The" et vos invités arrivent.Ben prenez l'eau dans la baignoire.Les invités trouvent le the excellent;mais quelle marque de the employé vous? Le The du chameau mon enfant. Un invité s'exclame ah c'est pour cela que j'ai trouvé des poils dans ma tasse !!!!

[Bocaprice18]

Mardi 30 mai 2006 2 30 /05 /2006 19:56
le mariage


De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier car il n "est pas nécessaire d "investir dans une poissonnerie pour 20g de moule..



Mais... (Réponse féminine), de nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.





Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d "acheter le porc tout entier...

[Jidé de Grasse]

et ben Bocaprice, tu tentes d'atteindre le niveau de Jean et Loulou ?
attention, ils sont très, très forts, surtout Jean.
parfois je dois lire 2 fois pour comprendre
Loulou c'est pas pareil, il s'est entrainé avec Marielle, du coup il a atteint le niveau international ! (normal pour un Franco-Suisse)

[Jidé de Grasse]

Tiens pour rester dans le ton (le thon ?) je viens de recevoir ça :
encore une erreur de la chirurgie esthétique : elle voulait se faire remonter les fesses, mais pas tant que ça :
Album MG

[Bocaprice18]

Jidé je ne tente rien .....sourire

Je poste tt simplement

Et puis parfois il y a matière a répondre on m'en donne l'occasion par moment

[temp100]

Jidé je ne tente rien .....sourire
Je poste tt simplement
Et puis parfois il y a matière a répondre on m'en donne l'occasion par moment

ELLE EST DES NOOOOTTTTRRRREEESSSSS ... elle a raconté son GAG cochon comme nous autres !!!!!!!!

[temp100]

Mariage
Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

[temp100]

Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant.
Vous commandez un plat , puis vous voyez ce qu'il y a dans l' assiette de votre voisin , et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui...

Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.
Là il est vraiment fini.

Un petit garçon demande à son père:
"Papa , combien ça coûte pour se marier?"
Et le père répond :"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."

Le fils : "C'est vrai papa, que dans certaines parties de l' Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?"
Le Père:"Et c'est pareil dans tous les pays..."

"Je ne savais pas ce qu' était le vrai bonheur jusqu 'à ce que je me marie...Mais alors il était trop tard!"

Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir...
En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.

Quand un jeune marié a l' air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.?

La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage , l'homme parle et la femme écoute . La deuxième année , la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.

Pendant une dispute une femme dit à son mari:
"J'étais folle quand je me suis mariée avec toi " Et le mari répond:

"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque , je ne l'avais pas remarqué."

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
Ou bien c'est la voiture qui est neuve , ou bien c'est la femme.

[jean 23]

Pour JD :le mariage c'est l'union de deux conciliés !!!!!

[Chimay rouge]

A propos de mariage ...

Je suis un homme très heureux
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier.
Je n’avais qu’un souci : sa jeune et magnifique jeune sœur.
Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge.
Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique.
Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi.
Un jour, ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire-part de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi…
Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour une unique fois avant mon mariage avec sa sœur.
J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit : JE monte à l’étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi.
J’étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée.
J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture…
Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
“Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre "Famille" !

Morale de cette histoire : « IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE »

[mg1921]