Blague du jour

[yellowcitron]

www.hurlemort.fr/hommeorchestre.html -







merci Yves

[yellowcitron]

Album MG





merci Yves

[Bocaprice18]

Un homme se promene sur une plage.
Il est seul. Un immense panneau se dresse devant lui avec l'inscription : Attention, ici PD.
Le type se marre et continue. De toute facon, il n'est pas PD. Un peu plus loin, nouveau panneau, un peu plus petit, avec l'inscription : Attention, ici PD.
Puis un peu plus loin, nouveau panneau encore plus petit et la meme inscription. Continuant son chemin, il voit maintenant sur le sol un minuscule panneau.
Il se penche et lit : trop tard...

[temp100]

Bon ... normalement on l'a raconte avec une blonde ... mais vous me connaissez, j'suis pas pour les histoires

Un type veut vendre sa vielle voiture, mais sa voiture a 450 000 kilomètres et personne n'en veut. Il décide alors de demander conseil à un copain, lequel lui dit :
- Accepterais-tu de faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux vendre ma voiture à tout prix.
- Bon ! Dans ce cas, tu va voir mon ami Tony qui est mécanicien, et il va mettre ton compteur à 45 000 kilomètres.

Le gars va donc voir Tony, qui lui remet le compteur à 45 000 kilomètres.

Quelques jours plus tard il revoit son copain, qui lui demande :
- As-tu vendu ta voiture ?
- Ça va pas, non ! Maintenant qu'elle a 45 000 kilomètres, je la garde !..

[yellowcitron]

Une composition française :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

[temp42]

Dans le même genre, et je crois bien qu'il s'agit d'une histoire vraie, une disserte sur le thême de la définition du culot.
Un élève avait rendu page blanche au bout de 2 mn avec pour seul commentaire:

Le culot c'est ça:

L'histoire dit qu'il avait reçu une super note.

[temp100]

Poésie affichée dans les chiottes du resto à Hackenberg en Lorraine

Dans ce lieu peu agréable
Mais pourtant indispensable,
Tenez vous comme à table
Faites que la lunette
Ressemble a votre assiette
Et qu'il n'y reste aucune miette
Car c'est ici que tombent en ruines
Avec odeur et triste mine,
Les restes de ma cuisine

[Bocaprice18]

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

[Bocaprice18]

Un petit vieux qui raconte à son petit fils:
- Moi, quand j'avais 20 ans, je bandais tout le temps. et quand je prenais mon pénis entre les mains, je n'arrivais pas à le plier.
- A 30 ans, je bandais moins souvent, je n'arrivais toujours pas à le plier.
- A 40 ans, je bandais de temps en temps mais là j'arrivais à le plier un peu.
- A 50 ans, je bandais quasis plus et j'arrivais à le plier presque totalement.
- Maintenant à 60ans, je ne bande plus qu'une fois par an et encore, et j'arrive à totalement le plier.
- Moralité : au plus on devient vieux, au plus on est fort.

[temp100]

Une petite série sur nos amis anglais ?

La bouffe anglaise :
Si c'est froid, c'est de la soupe !
Si c'est chaud, c'est de la bière !

Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleterre ?
Une touriste !

Quelle est la différence entre la JELLY et une anglaise ???
Au moins la JELLY elle bouge quand on la bouffe !!!!

[Bocaprice18]

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

[temp100]

Pourquoi il y a que 10% des femmes dans le monde qui mouillent en ce moment ?

Parce que je ne peux pas être partout a la fois.

[jean 23]

Eh. Loulou.J'ai du mal a te voir partout pourtant sur la teloch.satellite j'ai + de 2000 chaines ,alors tes 10% pouil-pouil

[temp100]

J'étais sur que tu n'allais pas la laisser passer ... JALOUX et NOSTALGIQUE

[yellowcitron]

Pourquoi il y a que 10% des femmes dans le monde qui mouillent en ce moment ?

Parce que je ne peux pas être partout a la fois.

il m'en reste 90% mais en ce moment elles ne peuvent te parler elles sont bien élevées

[yellowcitron]

Petite devinette :


Pourquoi les hommes célibataires maigrissent...?

En fait c'est très simple :

- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.


merci Yves

[jean 23]

L'homme marié va au lit,n'y trouve rien d'interessant et retourne au frigo !!!devinez pourquoi ?? Je vous le donne Emile Il y depose son sperme en croyant dans son demi sommeil que c(est la banque du sperme !!!

[jean 23]

Bon Loulou on va faire fifti-fifti 5% et on reste "copin"

[Bocaprice18]

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

[temp100]

pas de soucis Jean ... je te laisse 5% ... je ne risque pas grand chose.

Car il faut savoir : Jean dort 8 heures par nuit, il prend 2 heures pour déjeuner, 3 pour diner, et 2 pour souper (oui oui souper, c'est comme ça les vieux ... ça boit de la soupe ... normal quand on a plus de dents)
il fait 4 heures de sieste, il lui faut 1 heure pour chercher ses clefs, sa voiture, son dentier ..... et 2 heures pour s'occuper de ses chevaux ...
tranquille

[Bocaprice18]

Un vieux est en ménage avec une jeune minette.
Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul.
Un matin la nénette se lève pliée en deux.
- Ben mon salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul hier soir que j'ose pas m'asseoir tellement j'ai mal!
- Quand t'aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu'on déjeune...


--------------------------------------------------------------------------------

[temp100]

T'es horrible BO ....

Marketing féminin

- t'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis :
« j 'suis super bonne au plumard ! » ça, c'est du marketing direct.

- t'es dans une soirée avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît ; un
de tes amis s'approche et il lui dit : « tu vois cette nana, elle est super bonne
au plumard ! » ça, c'est de la pub.

- t'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches, lui demande
son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis : « j'suis super
bonne au plumard ! » ça, c'est du télémarketing.

- t'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui
rafraîchis la mémoire, et tu lui dis : « tu te souviens comment j'suis super bonne
au plumard ! » ça, c'est du customer relationship management.


- t'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu arranges un peu tes fringues,
tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu
lui offres une clope et tu lui dis : « j'suis super bonne au plumard ! »
ça, c'est du public relations.

- t'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis :
«j'suis super bonne au plumard ! » et en plus tu lui montres tes seins.
ça, c'est du merchandising.

- t'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit : « j'ai entendu dire
que t'es super bonne au plumard ! » ça, c'est du branding.

Marketing masculin
- t'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui
dis : «j'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens
toute la nuit ! »
ça, c'est de la publicité mensongère et c'est puni par la loi.

[jean 23]

zut il manque 2 heures si qquin les retrouvent qu'il me les rapportent SVP.C'est 2 heures pour taquiner mon pote Loulou

[Bocaprice18]

Comment fais-tu pour savoir si un lapin en chocolat est un mâle ou une femelle ? Tu croques la tête et si elle est vide, c'est un mâle.


--------------------------------------------------------------------------------

Une

[Bocaprice18]

Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir....sourire

Un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir....Humm humm